Поиск по сайту

Этапы отношений мужчины и женщины. Или как достичь настоящей взаимной любви.

Этапы отношений мужчины и женщиныКрепкие отношения и взаимная любовь - это не статичное состояние двух не меняющихся людей. Это психологическое и духовное странствие, которое начинается в экстазе привлекательности, идет вперед по тернистому пути самопознания и достигает кульминации в момент создания тесного, радостного и продолжительного союза. Харвилл Хендрикс.

Вступать в отношения и считать, что вся жизнь пройдет в эйфории медового месяца или идиллической, романтической влюбленности самого первого периода - это все равно что обидеться на  ребенка за то, что он  проходит через естественные кризисные этапы взросления.

Любые крепкие отношения ранее прошли через определенные закономерные этапы развития, но иногда люди считают, что "хорошие" отношения - это один сплошной медовый месяц, который заканчивается только с их смертью. Такое бывает только в кино и книгах, и именно поэтому они заканчиваются быстрее, чем длятся настоящие отношения в реальной жизни.

Многие пары распадаются или дают трещину потому что считают проблемы возникающие в ходе развития их отношений чем-то ненормальным, утерей любви, взаимопонимания, хотя в действительности отношения просто "взрослеют", они теряют свою наивность и переходят в стадию подлинной близости, взаимопонимания и настоящей любви. Главное не останавливаться и не застревать на каком-то из этапов, принять каждый из них как самое необходимое и естественное на пути к взаимопониманию и истинной любви, крепости отношений, брака, семьи.

Какие это этапы и как себя правильно вести, чтобы достичь настоящей любви, благополучно миновав кризисные периоды?

Часто выделяют три традиционных этапа взаимоотношений - медовый месяц, борьба самолюбий и подлинная любовь. В действительности этих этапов больше, их восемь. Их может быть еще больше, но остановимся на этих восьми как самых необходимых, переживаемых всеми влюбленными на пути к настоящей крепкой взаимной любви.

1 этап. Этап эйфории.

2 этап. Этап "розовых очков".

3 этап. Этап борьбы самолюбий.

4 этап. Переходный период.

5 этап. Этап разрыва.

6 этап. Этап построения.

7 этап. Этап возрождения романтики.

8 этап. Этап настоящей и долгой любви.

1 этап. Этап эйфории.

Этот этап не длится слишком долго, как правило от трех до шести месяцев, иначе оба партнера просто сгорели бы, поскольку человеческих сил перенести такой наплыв чувств хватает ненадолго.

Причина ощущения эйфории в том, что в этот период наш мозг стимулирует выброс "хороших" гормонов: вазопрессина и окситоцина. Эти гормоны подавляют чувство страха. Стадия эйфории очень важна, потому что, если нам не удастся хотя бы на время избавиться от страхов, очень немногие из нас решатся построить прочные отношения.

На раннем этапе взаимоотношений мы не осознаем никаких проблем, конфликтов, не чувствуем потребности в переменах. Очень важно уже на этом этапе начать высказывать свои потребности и страхи и дать возможность своему партнеру сделать то же самое - это просто жизненно необходимо!

Позвольте себе и партнеру уже сейчас, не оставляя на более поздние этапы, быть неидеальными, ведь как раз в этом и заключается подлинная уникальность каждого человека. Идеальные люди и идеальные отношения были бы крайне скучны, они надоели бы нам быстрее, чем можно себе представить и закончились бы так же быстро как отношения на экране или страницах книг. Настоящая любовь ценна еще и тем, что она не просто дар судьбы, но и результат ваших совместных стараний с партнером.


2 этап. Этап "розовых очков".

На этом этапе выброс гормонов хорошего самочувствия, или эндорфинов, снижается. Именно на этом этапе начинаются измены. Люди пытаются возвратить ощущение эйфории с новым партнером, вместо того чтобы дать расти отношениям со своим и переходить на более зрелый уровень взаимоотношений. Существуют и позитивные стороны этого этапа, например, в момент некоторого отдаления и последующего воссоединения, благодаря им партнеры могут обрести уверенность в себе и в своих поступках. Но в любом случае на этом этапе лучше не задерживаться.

Чтобы поскорее перейти к более близким, удовлетворяющим обоих отношениям, необходимо  решать проблемы не оставляя их на потом и не закрывая глаза на их существование - идти навстречу потребностям друг друга, особенно если они не мешают вашим личным интересам.

Пытаясь изменить партнера, мы заставляем его еще больше упереться на своих позициях - он начнет меняться только если желающий изменений изменится первым - начнет дарить любовь без требований получить что-то взамен. Это очень хорошо мотивирует другого начать поступать также. Тем более что партнеры часто так и так делают это, но только ожидая что-то в ответ. Поэтому эти "дары" любви, заботы, внимания другим партнером не "засчитываются", потому что кажутся корыстными, теми за которые надо платить. Достаточно начать делать все то же самое, но искренне желая доставить любимому человеку радость - как эффект будет совсем другим.

3 этап. Этап борьбы самолюбий.

После того как пелена первой влюбленности спадает и партнеры начинают видеть друг друга как есть, они начинают концентрироваться на различиях друг друга, как на первом этапе обращали внимание только на привлекательные стороны. Самое сложное на этом этапе - стать ближе к партнеру, стать настолько близкими, чтобы преодолеть раны детства. Потому что именно на этом этапе партнеры высказывают друг другу обиды, которые фактически в свое время промолчали родителям.

На этом этапе нужно делать совершенно противоположное тому, что диктуют эмоции, которые находятся "под впечатлением ран" из детства. Относитесь к партнеру как к обиженному ребенку - именно так он себя сейчас и ведет. Преследователи нуждаются в заботе, а дистанцерам нужно пространство. Мы получаем возможность стать ближе и исцелить раны детства друг друга.

Ищите решение в процессе диалога, будьте готовы к переменам. Сообщайте о своем решении, каким бы оно ни было с любовью, а не с гневом. 

Парам, которые расстаются в этот период окончательно, не выдержав борьбы самолюбий, фактически нужно было сменить темп отношений, а не менять партнеров.

 

Следующие пять этапов на пути к настоящей любви и крепким отношениям во второй части статьи - Стадии (периоды) отношений на пути к настоящей взаимной любви (ссылка на статью см. ниже)

(в статье были использованы материалы из книги "Создавай, не разрушая" практикующего семейного психотерапевта Б.И.Вейл)

Этапы отношений мужчины и женщины. Или как достичь настоящей взаимной любви.

 

Нашу рассылку читают счастливые люди.

Читай и ТЫ!

 

Наша группа Вконтакте:

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии  

-1 # Аня 13.06.2016 23:41
Здраствуйте!Мен я зовут Аня! Пол года назад подруга познакомила меня со своим знакомым, и он мне очень сильно понравился.Я начала ездить к подруге в гости мы виделись, и чем больше мы общались, тем сильнее я к нему тянулась.... Потом я нестерпела и сказала что чувствую к нему, он говорил это невозможно мы мало знакомы и т.д....(проблем а в нём что после отношений с бывшей, он не верит девушкам )ишло время мы продолжали общаться,начала сь взаимная симпатия мы стали близки, но отношений боялся...... А я все так же не могла без него
Потом случилось так что мы не видились 5 месяцев, я вроде забыла, и когда встретились с ним все опять вернулось, но уже нет того что было раньше. Он сейчас говорит что ему свобода нужна, ничего не хочет, но когда гуляем, целуемся, он обнимает, держал за руки, може и это было в трезвом состоянии но и чуть выпившем.... я не могу его понять??и не знаю что мне делать. Ещё момент мы переспали, он сам проявил инициативу, после того целовал,и держал мою руку крепче чем обычно, но в это же время говорит что секс это только его потребность, и при каждой встречи он проявляет внимание ко мне,но только не при всех.я вообще не знаю что делать,он очень нужен. Помогите.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # afanasiy 20.07.2016 10:45
Здравствуйте, со мной хочет расстаться девушка из за того, что она меня разлюбила и не верит мне, а я не хочу ее терять. Помогите.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Просто прохожий 20.08.2016 13:13
Анечка, если тема сейчас ещё актуально, то хотелось бы уберечь тебя. Первую вещь, которую ты должна осознать, если мужчина любит, он будет добиваться женщину. Если нет, то просто принимает её любовь, снисходительное . Грубо говоря, просто пользуется. Это, наверное, всем известный факт, но женщины склоны себе придумывать оправдания для мужчины, жалеть его. Второе, парень этот манипулятор, эгоистичный. Чем манипулирует? Играет на особенности души русской женщины, которая как коршун кидается защитить обиженного мужчину, на материнских чувствах. Он не слепой и видит твои страдания, ну или переживания. Его это не волнует. Использует приём "резинки" - то оттолкнет подальше, чтобы жертва переживала и не смогла понять истинность его поведения, то приблизит. И слова вроде хорошие говорит, ласковые. Третье, мужчина - самец, ему важно в обществе обозначить свою "мамку". То есть уже можно делать выводы, что ты не его "самка".
Можно много писать здесь про это, долго и нудно. Но основные моменты я выделила.
Если продолжать терпеть всё это, и предположим развились отношения, то всегда будет позиция того, что это ты его вынудила к семье. Не конкретные слова будут звучать, но действия такие будут. Знаю таких мужчин, которые это говорили другим, спустя 5-8 лет брака, что это жена его добилась, поэтому он изменяет, так-то он этого не хотел особо. Чем больше мужчина вкладывает в женщину средств и сил, тем сложнее ему её потерять. А в тебя он ничего не вложил.
Можно привлечь его внимание тем, что отступить. Перестать звонить, пропасть из видимости. Он привык, что ты всегда есть, когда ему нужно, ты на виду. То есть, переломить ход действий. От этого ты ничего не потеряешь. Два варианта. 1. Он начнёт обращать внимание на тебя, потому что это уже он сам будет добиваться тебя, твоего внимания. Очень хорошие слова психолога "Женщина должна быть как Золушка - одна нога перед порогом, другая за порогом", и это на протяжении всей семейной жизни. 2. Эти отношения сойдут на нет. Тоже ничего не потеряешь. Избежишь слез, страданий, унижения. И всё это, в принципе, можно попереживать, тем более в юности. Но если есть постель, то никто не даёт гарантии наступления беременности...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.