Поиск по сайту

«Мы – архитекторы своей семьи». О благополучии семейных отношений.

«Именно супруги являются «архитекторами семьи». Каждая семья живет своей особой и неповторимой жизнью».
(В. Сатир)

Каждый из супругов, вступая в брак, имеет сложившуюся систему ценностей, потребностей, т. е. систему индивидуальных представлений о том, что важно и как должно быть в жизни.

Неспособность семьи удовлетворить одну или несколько ее потребностей ведет к напряжению в отношениях.

Чем полнее удовлетворяются потребности друг друга, тем в большей мере ощущается удовлетворенность браком.

Брак – это определенное умение гармоничного взаимодействия партнеров - искусство быть вместе.

Например, атмосфера проблемной семьи чувствуется очень быстро. Она характеризуется неудобством и холодностью: члены семьи могут быть чрезвычайно вежливы друг с другом, но при этом - каждому очень тоскливо. Иногда ощущается какая-то неустойчивость. Иногда семейная атмосфера полна скрытности. Это может происходить оттого, что все источники жизни перекрыты.

В проблемных семьях лица и тела людей говорят об их страдании. Их тела скованны и напряжены, их лица кажутся мрачными, угрюмыми. Кажется, что они не только не видят, но и не слышат друг друга.

Трудно заметить хоть какие-то проявления дружеского расположения.

Но семья может стать тем местом, где каждый найдет понимание и поддержку, даже если жизнь за пределами дома складывается не очень удачно.

В благополучных семьях царит совсем другая атмосфера. В благополучных семьях легко увидеть и услышать проявления особой жизненной силы. Их движения свободны и грациозны, выражение лица умиротворенное; они искренни и естественны в отношениях друг с другом. Члены такой семьи способны без паники реагировать на жизненные ситуации.

Что нужно, чтобы в семье царили благополучные отношения?

Для нормального функционирования семьи, важно, чтобы партнеры осознавали относительность любых правил, которые созданы ими же, например, в отношении бытовых вопросов, о распорядке дня, о времяпрепровождении, общении с родственниками и друзьями и др.

Относительность правил означает, что супруги умеют разумно подойти к вопросам совместной жизни, так, в ситуациях, когда правило мешает или не актуально - не требовать его выполнения. Жесткие правила по типу «мы договорились о правилах – теперь, будь любезен /любезна – соблюдай» - могут привести к напряжению, недомолвкам, обидам. Лучше, когда правила просты и понятны, нацеленные на урегулирование бытовых или спорных вопросов, без усложнения жизни семьи.

Умение открыто общаться является важнейшим условием благополучных отношений. Важно чтобы супруги говорили о том, что происходит внутри каждого из них, например: когда супруги хотят получить друг от друга желаемое, для них важно уметь ясно выражать свои мысли, обладая достаточным уровнем самоуважения, и понимания друг друга, иначе общение рискует перерасти в череду обвинений и недовольство.

Умение различать свои желания и реальность, предполагает понимание того, что одинаковые, казалось бы, устремления супругов могут содержать в себе весьма различные представления личного счастья; да и способы его достижения для каждого будут индивидуальными. Плюс понимание возможностей, условий достижимости – реалистично или нет, - сейчас, потом.

Брак несет в себе потенциал постоянного роста и развития. Наиболее успешный вариант между людьми, которые наименее отягощены «условиями ценности» и способны к подлинному принятию других.

Важное влияние на эмоциональные отношения оказывают культура общения и досуг, совместное принятие решений супругами. Особая роль в укреплении отношений принадлежит совместному переживанию событий. Необходимо свободное выражение и позитивных, и негативных чувств. Ибо «сглаживания острых углов», стремления уходить от болезненных выяснений отношений – не лучший вариант взаимоотношений.

В дисгармоничных и благополучных семьях возникают одни и те же проблемы, но в благополучных семьях взаимно положительное поведение преобладает.

Одним из условий формирования открытых отношений является отказ от следования ожиданий других. Многие пары испытывают большое напряжение, пытаясь жить в соответствии с ожиданиями родителей или по социальным образцам.

Для партнеров важно обнаружить и принять собственную природу, последовав своим путем к развитию личной уникальности.

Как сложится судьба отношений, будет ли она примером благополучия или, напротив, столкнется, с проблемами и трудностями - во многом зависит от атмосферы семьи, в которой мы выросли.

«Мы – архитекторы своей семьи». О благополучии семейных отношений.

Автор статьи: психолог Платонова Ольга Валерьевна

Платонова Ольга Валерьевна
Источник: http://psycabi.net/psikhologi/11637-psikholog-platonova-olga-valerevna-gorod-elektrostal
Платонова Ольга Валерьевна
Источник: http://psycabi.net/psikhologi/11637-psikholog-platonova-olga-valerevna-gorod-elektrosta
Платонова Ольга Валерьевна
Источник: http://psycabi.net/psikhologi/11637-psikholog-platonova-olga-valerevna-gorod-elektrostal
Платонова Ольга Валерьевна
Источник: http://psycabi.net/psikhologi/11637-psikholog-platonova-olga-valerevna-gorod-elektrostal
Платонова Ольга Валерьевна
Источник: http://psycabi.net/psikhologi/11637-psikholog-platonova-olga-valerevna-gorod-elektrostal

 

Нашу рассылку читают счастливые люди.

Читай и ТЫ!

 

Наша группа Вконтакте:

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии  

0 # Andreyy 07.06.2017 17:32
Здравствуйте.
Прошу помощи в востановлении нашей семьи.
Нам по 35 лет.Совместно живем 8 лет.
2 детей.Мой 1
При каждой уже не большой ссоре,жена меня выгоняет по месту прописки.
За эти 8 лет уезжал раз 15-20.
Раза 3-4 с вещами.
Если я противлюсь,дохо дит до сильного психоза с ее стороны,поэтому уже не спорю-уезжаю.
Через неделю она просит вернуться.
Возвращаюсь,говорит да,виновата она,ничего поделать с этим не может.
На моей стороне все:Тёща,дети,е е сестра.
Как мне найти компромисс?Науч ить ее жить пускай в ссорах,но вместе! СПАСИБО!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Платонова Ольга Валерьевна 07.06.2017 18:39
Андрей, здравствуйте!
Ситуация не простая. Нужно разбираться и смотреть, что вы готовы предпринимать для сохранения семьи. Желание сохранить семью - это уже хорошо.
Что делали и - помогает/не помогает, чего ещё не делали, а стоит попробовать сделать. ?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Anastas 11.08.2017 22:05
Здравствуйте, моему старшему брату 23 года, когда был в 5 классе, родители развелись и долго судились. В итоге отец забрал ребенка. Брат вырос избалованным, не один раз сидел в тюрьме за мелкую пакость. Отец умер, стал ещё сильнее пить, купили ему квартиру, устроили на работу, за квартиру не платит, поработал месяц, снова стал гулять, гуляет до сих пор. Подскажите что делать, как вдолбить, чтобы начал новую жизнь?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Платонова Ольга Валерьевна 13.08.2017 13:35
Anastas, здравствуйте!
Как показывает практика, способ кому-то и что-то "вдолбить" - не приносит счастья, пока сам человек не захочет измениться. Один из способов - показать своим примером другой путь, вдохновить.
Если Вы хотите помочь кому-то, должно быть три условия: когда Вы можете помочь, хотите помочь и если другой человек принимает Вашу помощь (готов меняться).
Образ жизни формируется не за один день и повернуть его в другую сторону быстро не получится. Пробуйте знакомить человека с другим окружением, другого круга людьми, которые могут своим примером показать другой образ жизни.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # tatiana.17 30.08.2017 02:43
Здравствуйте! Возникла такая проблема. С мужем живём всего чуть больше 8-ми месяцев. Узнала о том, что он любит заходить в разные эротические группы и смотреть голых порнозвезд. Сказала, что мне это неприятно и влияет на мою неуверенность в себе. Он отвечает, что это никак ко мне не относится, что просто смотрит как все. Хотела выяснить причину, спрашивала зачем, чего не хватает. Говорит, всё хорошо, просто смотрит. Но я не знаю, как реагировать. Кроме слёз и истерик у меня другой реакции не получается. Я обладатель маленькой груди, из-за чего естественно всегда комплексовала. А он рассматривает именно пышногрудых и пышнопопых барышень. Читала много мнений. Кто-то советует не обращать внимания, кто-то видит в этом неудовлетворенн ость партнера и проблему. Не знаю, как мне себя вести.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Платонова Ольга Валерьевна 30.08.2017 10:52
Здравствуйте, Татьяна!
Отвечу так: мужская природа такова, что не интересоваться, не смотреть на женские формы мужчинам - ну, сложно (либо Вам об этом открыто говорят, либо не говорят и смотрят разные шоу, видео). Безусловно все люди разные, есть мужчины и иного склада, интересов, что зависит и от уровня тестостерона.
Лично для Вас: первое - Вам доверяю, открыто говоря. Второе, как показывает практика психологии отношений, - не важно насколько идеальна партнерша (внешние данные как у хрупкой и худенькой модели или супер размеры звезды стрипклуба), на другой вариант мужчина все равно нет-нет да и посмотрит.
Запретить, Вы не запретите, просто знать не будете. Поэтому имеет смысл изменить отношение к данному факту, а в отношении себя - не комплексовать (есть мужчины, которым нравятся девушки с небольшими формами). Часто сексуальная энергия женщины чарует больше, чем супер формы холодной женщины, как картинки.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Марияm 13.09.2017 16:52
Здравствуйте. В браке 17 лет, трое детей! Что то случилось, понять не могу что? Такое ощущение, что мы с мужем отдалились друг от друга, Не разговариваем, он на детей срывается. Другой у него нет. Это я знаю точно. Не хочу, чтобы семья распалась...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Платонова Ольга Валерьевна 14.09.2017 22:42
Здравствуйте, Марияm.
Вопрос не простой, но можно попробовать посмотреть, поискать то, что могло бы изменить ситуацию в Вашей семье, (главное - знать, в какую сторону ситуация должна повернуться).

Возможно, будет полезен ответ на несколько похожий вопрос, опубликованный ранее, ссылка:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/13584-ustalost-mnogodetnykh-ot-detej
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить