Ссора с мужем / с женой. Причины, решение и умение договориться.
В первую очередь вспомним основные составляющие счастливого брака или то, к чему надо стремиться.
Исследования, проведенные в области семейных отношений, обнаруживают ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью.
- Открытое выражение любви и нежных чувств.
- Общие интересы и ценности.
- Взаимное доверие и уважение.
- Способность давать и брать.
- Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
- Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
- Хорошо развитое чувство юмора.
- Элементы игры, совместные развлечения.
- Любовь к детям и интерес к их жизни.
Рассмотрим наиболее часто встречающиеся типичные варианты конфликтов и возможные причины их возникновения.
- неумение супругов сосредоточенно слушать и понимать друг друга;
- неспособность переводить внимание во время беседы с собственных мыслей на то, о чем говорит партнер;
- отсутствие стремления одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при рассмотрении и принятии решения по какому-либо существенному вопросу. Если вы заинтересованы в браке - значит вы заинтересованы и во взаимных уступках и желании договариваться;
- слишком большие различия в уровне интеллектуального развития, образования, воспитания обоих супругов, жизненного опыта;
- решительное намерение одного из супругов любой ценой доказать свою правоту другому супругу и взять верх над ним;
- излишняя уверенность одного или обоих супругов в стопроцентной правильности, непогрешимости своей собственной точки зрения - чего никогда не бывает, в ссоре участвуют двое;
- неспособность одного или обоих супругов идти на компромисс, гибко, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику взаимодействия друг с другом с учетом сложившихся условий;
- предубежденное отношение одного из супругов к другому, чаще всего как следствие прежней обиды или различных темпераментов. Например, один из супругов или оба супруга не могут спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются, выходят из себя. Или действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, негативные эмоциональные реакции со стороны другого супруга;
- один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые недопустимы в общении с людьми, например – оскорбление его человеческого достоинства, демонстративное неуважение партнера.
- отсутствие сходства во взглядах супругов по вопросам, требующим единства мнений в семье, например, в вопросах распределения ролей в семье: в вопросе о том, кому быть лидером, главой семьи; в вопросах обучения и воспитания детей; в вопросах распределения обязанностей в семье, например кто и за что должен нести ответственность; в вопросах взаимоотношений с родственниками; в вопросах организации семейного отдыха.
Также существенными причинами возникновения конфликтов могу быть недостаточное осознание сути проблемы, занижение значимости проблемы, неверие в возможность ее решения.
Как видим, вопросов, по которым между супругами могут возникать расхождения во мнениях, достаточно много, но согласовать позиции по всем этим вопросам, добившись полного взаимопонимания, представляется возможным.
Стратегия и тактика победы в семейной ссоре.
- Будьте настроены на поиск компромисса, взаимные уступки. В начале разговора выбирайте для обсуждения такие вопросы, по которым сравнительно легко прийти к согласию.
- Точно, наглядно, однозначно формулируйте свои претензии. Люди не могут читать мысли друг друга и не понимают намеков. Все или почти все надо называть своими именами.
- Избегайте обобщений. Фразы типа "вся твоя семья", "ты и твои дружки", "ты никогда" или "ты всегда" не должны присутствовать в конфликте.
- Старайтесь не злоупотреблять упреками и критикой. Выражайте недовольство, но не выступайте в качестве прокурора, иначе вашему супругу придется из обвиняемого стать адвокатом. Для начала разбирательства подойдут фразы: "Мне не нравится, когда мой муж/жена..."; "Как по-твоему я себя должна чувствовать при таких словах?"; "Меня обижает, когда я вижу, слышу, чувствую...".
- Говорите о своей реакции на дурные поступки супруга, а не о качествах его характера. Фразу: "Ты — грубый, невнимательный, самоуверенный эгоист" замените формулировкой: "Мне нужны твоя нежность, забота, внимание, а от грубых слов я теряюсь (взрываюсь, покрываюсь пятнами, бросаюсь на людей, превращаюсь в мегеру, становлюсь фригидной и т.д.)".
- Не вспоминайте прошлые обиды и ошибки. Сосредоточьтесь на данном конкретном случае. Человеческая логика такова: если после того, давнего случая вы жили с супругом душа в душу, следовательно, тот случай не имеет никакого отношения к сегодняшней ссоре. А коль вы его почему-то вспомнили, значит, сейчас его вина не так уж и велика. Вы промолчали или успокоились тогда, значит, успокоитесь и сейчас. А ссору вы затеяли, потому что вас укусила какая-нибудь муха или вам нечего делать, и вообще у вас ужасный характер. Воспоминания о прошлых грехах отвлекают внимание от настоящего события и дают виновной стороне шанс переложить ответственность на другого, то есть на вас. Поэтому, учитывая особенности человеческой логики, выставляйте претензии только в настоящем времени. И в настоящем времени попробуйте прийти к компромиссу, не откладывая на потом.
- Не обзывайте своего супруга обидными словами — это нецелесообразно. Вам, наверно, это говорили еще в детском саду. Вот и послушайтесь мудрых воспитателей. Кроме новых обид (на этот раз вашего супруга) это ничего не даст. К тому же, ваш супруг тоже ходил когда-то в детский сад и наверняка тоже знает такие слова и может их повторить в ответ.
- Не ссылайтесь на мнения и поступки других людей. У вас — своя семья, и "в каждой избушке свои погремушки", или, как говорят англичане, "свой скелет в шкафу". И то, что вам говорила ваша или его мать по поводу его/ее характера, вашему любимому человеку знать совершенно ни к чему.
- Для женщин. Никогда и ни при каких обстоятельствах не задевайте мужское достоинство любимого язвительными комментариями. Мужчины в этом вопросе очень ранимы. А вам ведь с ним еще жить. Так зачем вам проблемы с его потенцией?
- Не превращайте разговор в монолог. Вы не на сцене, и ваша задача не сыграть красиво трагедию или драму, а решить проблему взаимоотношений. Делайте паузы, говорите по очереди, задавайте вопросы по существу. Позволяйте виновнику возражать, объясняться и оправдываться. Если вы не дадите ему и рта раскрыть, как он может сказать вам, что был неправ, раскаивается и просит простить его? Однако пресекайте его попытки свести все к шутке, увильнуть, поменять тему или выступить с контробвинениями. Возвращайте его к проблеме, пока не почувствуете, что он на самом деле осознал свою вину и сожалеет.
- Однако не затягивайте ссору, будьте великодушны. Вялотекущий и длительный скандал не приносит облегчения. Остаются взаимное недовольство друг другом и неприятный осадок. Хорошая ссора обязательно заканчивается примирением. Она похожа на летнюю грозу, после которой краски ярче, мир становится чище и дышится легче. Время от времени насыщайте атмосферу вашей семьи живительным озоном, сохраняя взаимопонимание и доброе отношение друг к другу.
- Этапы отношений мужчины и женщины. Или как достичь настоящей взаимной любви.
- Почему мужчины скрывают свои чувства? Психология отношений мужчины и женщины.
- Как сделать женщину счастливой?.. Как мужчине помочь женскому счастью?..
- Почему возникает любовная зависимость и как от нее избавиться.
- Чего хотят мужчины? Как сделать мужчину счастливым?
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Уверена, при личном разговоре ваше беспокойство рассеется окончательно.
А потом он просто стал на моих глазах смотреть на других девушек и восхищятся ими. Мне это не приятно и то этого я стала скрываться. Приходя домой он рассказывал мне об этих девушках, какие у них губки глазки. Мне до такой степени это неприятно, что я разворачивалась и уходила в другую комнату. Я не уродина, красивая девушка. Как мне реагировать на вот такие вот разговоры.
Добрый день. Вот такая проблема у нас в семье сложилась. Никак не получается наладить контакт с супругой из за скудности её интеллектуального развития. Всё попытки поговорить по душам, без взаимных упрёков, на равных - в итоге приводят именно к упрёкам и претензий с её стороны. К психологу иди категорически отказывается, говорит я не понимаю их заумных слов. Но скорее всего боится что кто-то другой кроме меня скажет что она перегибает палку, а для неё это очень болезненно. Она панически боится признаться что в чём то была не права. Будет гнуть до последнего, приводя самые неадекватные аргументы в свою пользу, которые к предмету спора не имеют никакого отношения. Для нее, можно сказать, лучше смерть, чем признать свою не правоту.
Подскажите пожалуйста какой нибудь выход из данной ситуации. Расставаться не хочу. В браке прожили 12 лет. Есть дети. Но терпеть её неадекватное поведение уже нет сил.
Спасибо.
Договориться можно с тем, кто хочет договориться. А ваша жена прямым текстом просит вас найти другую. Какие уж тут договоры, никаких.