Поиск по сайту

Ссора с мужем / с женой. Причины, решение и умение договориться.

Причины ссорыВ первую очередь вспомним основные составляющие счастливого брака или то, к чему надо стремиться.

Исследования, проведенные в области семейных отношений, обнаруживают ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью.

- Открытое выражение любви и нежных чувств.
- Общие интересы и ценности.
- Взаимное доверие и уважение.
- Способность давать и брать.
- Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
- Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
- Хорошо развитое чувство юмора.
- Элементы игры, совместные развлечения.
- Любовь к детям и интерес к их жизни.

Рассмотрим наиболее часто встречающиеся типичные варианты конфликтов и возможные причины их возникновения.

  • неумение супругов сосредоточенно слушать и понимать друг друга;
  • неспособность переводить внимание во время беседы с собственных мыслей на то, о чем говорит партнер;
  • отсутствие стремления одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при рассмотрении и принятии решения по какому-либо существенному вопросу. Если вы заинтересованы в браке - значит вы заинтересованы и во взаимных уступках и желании договариваться;
  • слишком большие различия в уровне  интеллектуального развития, образования, воспитания обоих супругов, жизненного опыта;
  • решительное намерение одного из супругов любой ценой доказать свою правоту другому супругу и взять верх над ним;
  • излишняя уверенность одного или обоих супругов в стопроцентной правильности, непогрешимости своей собственной точки зрения - чего никогда не бывает, в ссоре участвуют двое;
  • неспособность одного или обоих супругов идти на компромисс, гибко, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику взаимодействия друг с другом с учетом сложившихся условий;
  • предубежденное отношение одного из супругов к другому, чаще всего как следствие прежней обиды или различных темпераментов. Например, один из супругов или оба супруга не могут спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются, выходят из себя. Или действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, негативные эмоциональные реакции со стороны другого супруга;
  • один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые недопустимы в общении с людьми, например –  оскорбление его человеческого достоинства, демонстративное неуважение партнера.
  • отсутствие сходства во взглядах супругов по вопросам, требующим единства мнений в семье, например, в вопросах распределения ролей в семье: в вопросе о том, кому быть лидером, главой семьи; в вопросах обучения и воспитания детей; в вопросах распределения обязанностей в семье, например кто и за что должен нести ответственность; в вопросах взаимоотношений с родственниками; в вопросах организации семейного отдыха.

Также существенными причинами возникновения конфликтов могу быть недостаточное осознание сути проблемы, занижение значимости проблемы, неверие в возможность ее решения. 

Как видим, вопросов, по которым между супругами могут возникать расхождения во мнениях, достаточно много, но согласовать позиции по всем этим вопросам, добившись полного взаимопонимания, представляется возможным.

Стратегия и тактика победы в семейной ссоре.


  • Будьте настроены на поиск компромисса, взаимные уступки. В начале разговора выбирайте для обсуждения такие вопросы, по которым сравнительно легко прийти к согласию.
  • Точно, наглядно, однозначно формулируйте свои претензии. Люди не могут читать мысли друг друга и не понимают намеков. Все или почти все надо называть своими именами.
  • Избегайте обобщений. Фразы типа "вся твоя семья", "ты и твои дружки", "ты никогда"  или "ты всегда" не должны присут­ствовать в конфликте.
  • Старайтесь не злоупотреблять упреками и критикой. Выражайте не­довольство, но не выступайте в качестве прокурора, иначе ва­шему супругу придется из обвиняемого стать адвокатом. Для на­чала разбирательства подойдут фразы: "Мне не нравится, когда мой муж/жена..."; "Как по-твоему я себя должна чувствовать при та­ких словах?"; "Меня обижает, когда я вижу, слышу, чувствую...".
  • Говорите о своей реакции на дурные поступки супруга, а не о каче­ствах его характера. Фразу: "Ты — грубый, невнимательный, са­моуверенный эгоист" замените формулировкой: "Мне нужны твоя нежность, забота, внимание, а от грубых слов я теряюсь (взрываюсь, покрываюсь пятнами,  бро­саюсь на людей, превращаюсь в мегеру, становлюсь фригидной и т.д.)".
  • Не вспоминайте прошлые обиды и ошибки. Сосредоточьтесь на данном конкретном случае. Человеческая логика такова: если пос­ле того, давнего случая вы жили с супругом душа в душу, следователь­но, тот случай не имеет никакого отношения к сегодняшней ссо­ре. А коль вы его почему-то вспомнили, значит, сейчас его вина не так уж и велика. Вы промолчали или успокоились тогда, зна­чит, успокоитесь и сейчас. А ссору вы затеяли, потому что вас укусила какая-нибудь муха или вам нечего делать, и вообще у вас ужасный характер. Воспоминания о прошлых грехах отвлекают внимание от настоящего события и дают виновной стороне шанс переложить ответственность на другого, то есть на вас. Поэто­му, учитывая особенности человеческой логики, выставляйте претен­зии только в настоящем времени. И в настоящем времени попробуйте прийти к компромиссу, не откладывая на потом.
  • Не обзывайте своего супруга обидными словами — это нецелесообразно. Вам, наверно, это говорили еще в детском саду. Вот и послушай­тесь мудрых воспитателей. Кроме новых обид (на этот раз ваше­го супруга) это ничего не даст. К тому же, ваш супруг тоже ходил когда-то в дет­ский сад и наверняка тоже знает такие слова и может их повторить в ответ.
  • Не ссылайтесь на мнения и поступки других людей. У вас — своя семья, и "в каждой избушке свои погремушки", или, как гово­рят англичане, "свой скелет в шкафу". И то, что вам говорила ваша или его мать по поводу его/ее характера, вашему любимому человеку знать совершенно ни к чему.
  • Для женщин. Никогда и ни при каких обстоятельствах не задевайте мужское достоинство любимого язвительными комментариями. Мужчины в этом вопросе очень ранимы. А вам ведь с ним еще жить. Так зачем вам про­блемы с его потенцией?
  • Не превращайте разговор в монолог. Вы не на сцене, и ваша задача не сыграть красиво трагедию или драму, а решить проблему взаимоотношений. Делайте паузы, говорите по очереди, задавайте вопросы по существу. Позволяйте виновнику возражать, объясняться и оправдываться. Если вы не дадите ему и рта раскрыть, как он может сказать вам, что был неправ, раскаивается и просит простить его? Однако пресекайте его попытки свести все к шутке, увильнуть, поменять тему или выступить с контробвинениями.  Возвращайте его к проблеме, пока не почувствуете, что он на самом деле осознал свою вину и сожалеет.
  • Однако не затягивайте ссору, будьте великодушны. Вялотекущий и длительный скандал не приносит облегчения. Остаются взаимное недовольство друг другом и неприятный осадок. Хорошая ссора обязательно заканчивается примирением. Она похожа на летнюю грозу, после которой краски ярче, мир становится чище и дышится легче. Время от времени насыщайте атмосферу вашей семьи живительным озоном, сохраняя  взаимопонимание и доброе отношение друг к другу.

 

Нашу рассылку читают счастливые люди.

Читай и ТЫ!

 

Наша группа Вконтакте:

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии  

0 # Александр 03.06.2015 17:27
Здравствуйте!хо чу обратится к вам за советам!у меня жена с детьми у ехала к  матери В Грузию на 2 месяца а я остался В Смоленске один!мы Созваниваемся каждый день разговариваем и в конце концов я срываюсь и начинаю ругатся так как она говорит что ее приезд переносится на другое время!я не могу уже себя вздерживать!мы договорились на одно а щас совсем все подругому и ее поступки тоже!я не спать не могу не есть не работать плюс ко всему этому у меня сердце плачел сутками!скажите что мне делать?у меня иакое ощущение что на домной издиваются
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Sunrise 03.06.2015 17:38
Здравствуйте, Александр! Очень неприятно, что ее приезд переносится. Но скорее всего сейчас в вас говорят ваши тревога и страхи - в действительност и в ее поступках нет злонамеренности . Перенесите серьезный разговор до ее приезда. Говорите по телефону спокойно - иначе она может принять ваш агрессивный тон за нежелание ее приезда и ваша встреча еще более оттянется.
Уверена, при личном разговоре ваше беспокойство рассеется окончательно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Евангелина 09.10.2015 18:48
Здавствуйте. Я поссорилась с гражданским мужем. В таком браке мы 5 лет. На 6 год он сделал предложение. Но свадьбы так и не было. Были постоянные отговорки с его стороны. То у него ремонт, то ещё что то.
А потом он просто стал на моих глазах смотреть на других девушек и восхищятся ими. Мне это не приятно и то этого я стала скрываться. Приходя домой он рассказывал мне об этих девушках, какие у них губки глазки. Мне до такой степени это неприятно, что я разворачивалась и уходила в другую комнату. Я не уродина, красивая девушка. Как мне реагировать на вот такие вот разговоры.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Екатерина 31.07.2016 18:26
Одно мне запомнилось очень хорошо: "мужик скорее ляжет под стадо пробегающих слонов, чем скажет, что ты ему не нужна". Они все трусы. Смиритесь. Ваш не исключение. Он вынуждает Вас кинуть его. Вот и все.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # DanSinova 12.12.2015 14:15
Здравствуйте! У меня очень сложная ситуация, может сложная только для меня? Мы женаты 2 года, у нас есть сын, ему 1 год. Муж мой вахтовик, т.е. месяц там, месяц тут. За то время, когда он месяц тут, он на 2-3 недели уезжает к родителям в деревню (мы живём в городе). Как только я начинаю разговор о том, чтобы он бы мог больше времени проводить со своей семьёй, у нас начинается скандал. И в этот раз случилось тоже самое. Завтра он должен уехать на работу, сегодня у нас скандал плюс ещё и бил меня (за 2 года уже 3-й раз). Как только я отказалась собирать ему сумку на работу, он психанул, накричал на ребёнка, собрал сам вещи и ушёл. Ушёл при этом забрав все ключи от квартиры (сейчас мне нечем закрыть квартиру), забрав все деньги, сбережения, карточки, т.е. оставил без ничего. Забыла ещё упомянуть о том, что я беременна, 12-я неделя. Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ - ПОМОГИТЕ! ОЧЕНЬ ПРОШУ О ПОМОЩИ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # serega!!! 04.01.2016 22:09
У вас и так 50/50, чего вы добиваетесь от ситуации. Вам будет лучше, если вы эти 2-3 недели проведёте вместе с мужем в деревне, и ребёнку будет лучше. Ведь у кого как, но большинство думают (знают), что родители не вечны и хотят быть каждый миг рядом. Но как бы оно не было, вы не проиграете, по приезду будьте рядом с ним, езжайте в деревню к родителям, да и вам чистый воздух не помешает, находясь в положении!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Екатерина 31.07.2016 18:28
Может быть ему с вами не комфортно?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # мадина дадаева 02.04.2016 00:06
Здравствуйте! Замужем пол года, но у нас уже ссоры. Я нервничаю постоянно, боюсь, что брак мой распадется. Что делать скажите, пожалуйста.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сергey 31.07.2016 16:10
Здравствуйте. Умоляю. Помогите понять. У нас с девушкой пол года отношений. Ей 26. Мне 23. Зарабатываем хорошо. Я оплачиваю Отэль и все остальное. Она росла в ласке матери и без отца. Считает что принцы существуют. Культурные, умные и накачанные. Я общаюсь с ней хорошо. Но ей постоянно кажется что я грублю и употребляю сарказм. Что я не джентельмен и тон мой как у быдла. Я убеждён что это не так. Есть ясные примеры переписок на работе где я точно излагаю свои мысли и решения, но человек в ответ пишет мне ,. Не смей так со мной разговаривать. Следи за словами. Я не позволю так с собой общаться,, как можно исправить ситуацию? Все близко к разрыву. Я постоянно читаю книги об ораторстве и нечто вроде НЛП. Как правильно составлять фразы. Но обиды постоянны. Будто корона на голове. Я обнимаю. Даю ласку и заботу. Но меня почти не обнимает и не целует. Говорит устала. Дел много. Занята. Спасибо вам в любом случае. Написал максимально кратко
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Екатерина 31.07.2016 18:23
А вы не пробовали усадить свою благоверную фантазерку и просто серьезно ей все сказать? Что хватит вытягивать из пальца и обижаться на то, что сама же себе и придумала. Объясните, что вы никогда не грубите. Все должно быть серьезно. Трудно, когда человек с заморочками. Который любое слово воспринимает для себя как угрозу и начинает атаковать в ответ((
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Сергey 31.07.2016 18:57
Пробовал. Она уверена, что я грублю. Объяснял, что одно предложение можно трактовать многими смыслами. И что, к сожалению, она выбирает лишь негативное трактование моих слов. Мне кажется или она чрезмерно горда, либо это страхи, которых может быть уйма, или не любит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Екатерина 31.07.2016 19:41
Как вариант... Тогда, может быть, стоит попробовать обратить ее внимание на то, что в отношениях состоит не одна она, и что при таком отношении вам с ней не комфортно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Екатерина 31.07.2016 19:44
Или, как Написал Sadhaka, стоит ее порасспрашивать , почему она так относится к вашим словам. В коне концов, с таким отношением вы далеко не уйдете. Вы даете ласку (по вашим словам), но когда ответки никакой, это надоедает и формируется отчуждение и равнодушие.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Sadhaka 31.07.2016 18:55
Сергеу, тут что-то не так. Возможно, у неё проблемы на работе, она испытывает какое-то насилие. У неё интеллектуальны й труд? Возможно, вокруг неё грубые люди с претензиями, и безобидные милые подтрунивания от Вас она уже автоматически воспринимает как продолжение доставания. Занята... Берет работу на дом? Она интраверт? Что Вы знаете об её коллективе? Если хорошо зарабатывает, значит, ставки высоки, будет терпеть то, что противоречит врожденной дворянской натуре. Если проблемы на работе, то она предполагает, что Вы не поможете, как мать приходит домой и срывается на сына, например. И эти нетипичные для Ваших отношений фразы про быдло - она могла нахвататься этих установок на работе. Возможно, это то, что она не может высказать начальнику. Она производит впечатление человека, который загнан в клетку, но не сдаётся? Возможно, ей надо отдохнуть. Попробуйте порассуждать на тему как тяжело работать в женском коллективе. Очень сложно сказать что-то, мало данных.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сергey 31.07.2016 22:57
Она танцор в балете. Коллектив хороший. Сегодня сказала, что боится, что я буду тираном, грубить и обижать по жизни. Мне кажется, что все следует из этих страхов. Она ищет малейшие намеки на это и пытается предотвратить то, чего боится. Как считаете? И что с этим делать? Я не могу контролировать постоянно интонацию и т.д.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.