У мужа есть ребенок от первого брака и он не хочет совместных детей.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток,

У меня сложилась следующая ситуация. Для моего мужа наш брак второй по счету, и у него есть дочка от первой жены (ей сейчас 8,5 лет) .Для меня это первый брак (вышла замуж в 24 года), первый мужчина в жизни в принципе.

Будучи еще будущим супругом, он казался идеальным мужчиной, о котором можно только мечтать. Мы полюбили друг друга и поженились.Однажды, спустя год после свадьбы, когда я завела разговор о детях, муж заявил,ч то не готов быть отцом для моих детей и он их просто не хочет, так как у него уже есть любимая дочка и ему этого достаточно. В тот момент я очень сильно обиделась на него и эти его слова до сих пор сидят в моей голове, ведь если бы он мне сказал об этом до свадьбы, то наврядли наши отношения нашли продолжение. Начались скандалы, недопонимания и претензии к друг другу. К его дочке мое отношение изменилось, я не хотела ее видеть и проводить с ней время, хотя до "того" момента я к ней прекрасно относилась и с удовольствием принимала. Но тем не менее я продолжала ее принимать у себя дома, помогать ей в чем-то, допустим рисовали вместе или уроки делали, я понимала, что она ни в чем не виновата, и мне было ее искренне жаль.

Через два года брака произошло чудо, я забеременила, мужа новость не обрадовала. Наоборот, он стал ко мне холоден, жесток и несправедлив. Муж часто устраивал мне нервотрепку, я так думаю хотел, чтоб случился выкидыш. Но не суждено было сбыться его плану, сейчас я на 34 неделе беременности.

На данный момент сложность возникла в том, что его первая жена с новым мужем, их общими детьми и дочкой от первого брака собрались ехать отдыхать на автомобиле. Мой муж категорически против, обьясняя это тем, что он боится, вдруг в аварию попадут или что-нибудь случится и настаивает на том, чтобы его дочь осталась у него на время путешествия (а это две недели минимум, возможно три).

Муж постоянно дома не находится, то на работе, то по делам почти все семь дней в неделю, уезжает рано, приезжает поздно. И когда я ему задала вопрос, а кто же будет сидеть и проводить время с твоей дочерью, он спокойно ответил ТЫ. Я конечно оказалась в шоке, сказала, что ничего подобного, я не собираюсь с ней безвылазно сидеть дома. У меня на последний месяц беременности тоже есть свои планы, периодически езжу на работу, еженедельно езжу в женскую поликлинику на плановый осмотр, сижу часами в очереди, в конце концов хочу увидеться с подругами и своими родственниками. По всем этим делам его дочку я не хочу таскать с собой, да и считаю, что я не обязана брать на себя обязательства за нее против своей воли. Она мне никто, я ей никто, поэтому заставлять меня сидеть с ней и отменить все свои планы неправильно. Если муж не хочет пускать ее, так пусть сам сидит с ней и проводит время.

На этой почве у нас скандал, муж теперь меня игнорирует, со мной не разговаривает и делает вид, что я пустое место. Результат отьезда девочки решится буквально дней через пять, поедет или нет. Почему муж считает оскорбительным то, что я отказываю ему в этой ситуации, меня можно понять, я жду своего ребенка и последний месяц хотела бы провести явно по-другому, а не сидя с его дочерью в квартире.

Все это мне настолько надоело, что я задумываюсь о разводе, уже кажется, что без него мне будет проще. Надоело, что они оба (муж и бывшая жена) пытаются спихнуть все обязательства по отношению к своему ребенку на других (бабушек, дедушек, меня). Но при этом оба бьют в грудь, что они самые лучшие родители.

Подскажите советом, есть ли доля моей правоты в этом? Или это я такая эгоистка и думаю только о себе? Не могу разобраться в себе.

Автор вопроса: Роза Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Роза!

Сразу скажу, что с грустью читала ваше письмо. И чем дальше, тем мне становилось грустнее.

Я вижу, что сейчас в вашей семье идет настоящая война. Есть два человека, которые когда-то любили друг друга, скорее всего, глубоко в душе любят и сейчас, но взаимные обиды и претензии день за днем убивают их любовь. Трудно сказать, кто развязал эту войну. Обычно проблемы в отношениях - это взаимный процесс.

Вот что вы имеете в отношениях сейчас: очевидно, что ваш муж не уважает вас и не считается с вашим мнением. Очевидно, что вы не слышите его, не идете ему навстречу и живете как будто отдельно от мужа, имея свои планы и свое видение вашей жизни. У вас, как будто нет семьи в полном смысле этого слова. Семьи, когда два человека вместе обсуждают, решают, строят планы, идут на компромиссы, с уважением относятся к мнению и пожеланиям другого человека.

Вы пишите, что уже задумываетесь о разводе. Я вас понимаю, очень трудно жить в постоянной обиде, с ощущением того, что тобой, твоими желаниями пренебрегают, с тобой не считаются. Но подумайте о том, что ваш муж сейчас находится в такой же обиде на вас и так же разочарован тем, что вы не понимаете и не принимаете его.

Ваша жизнь может наладиться только в том случае, если вы оба начнете меняться.

Но начинать нужно, Роза, вам. Во-первых, потому что именно вы обратились к психологу, и у меня просто нет возможности сказать вашему мужу, что ему необходимо начинать меняться. А во-вторых, потому что вы – женщина. А ведь именно от женщины, по большому счету, зависит климат в семье. Поменяетесь вы, начнет меняться ваш мужчина. Да, менять себя трудно, особенно когда обиды полностью овладели вашими мыслями и чувствами, но если этот мужчина вам еще дорог, если вам нужна семья с этим человеком, вам нужно это сделать.

В первую очередь, важно изменить свое отношение к дочери вашего мужа. Думаю, что ваше негативное отношение к ней связано с обидой на мужа, ведь в самом начале вы относились к девочке хорошо. Посмотрите, как начнет меняться вам муж, когда увидит, что вы стараетесь наладить отношения с его дочерью. В этом он увидит, ваше желание идти ему навстречу, ваше желание принять его полностью, всю его жизнь. Это очень важно для мужчины. Да, Роза, очень трудно переступить через обиды. Очень трудно разорвать этот замкнутый круг непонимания. Но начинать кому то нужно. И путь не будет легким, вы и ваш муж уже слишком далеко зашли в вашей войне. Наберитесь сил, терпения, уберите гордыню и эгоизм и в ваши отношения придет взаимопонимание.

Когда ваш муж увидит, что вы готовы идти ему навстречу, вы сможете спокойно поговорить с ним, рассказать о своих трудностях, тревогах, обсудить ваши личные планы, обсудить ваши совместные планы.

Да, Роза, именно совместные планы. Вам очень важно научиться не разделять его жизнь и вашу. Вы говорите: это его дочь, это мой ребенок, у меня свои планы, пусть он сам… и т.д. Но с того момента, когда вы приняли решение выйти замуж за этого человека, вы объединили ваши жизни.

Отныне его жизнь, его прошлое и его ребенок - это ваша общая жизнь. Так же как и ваше прошлое теперь стало частью его жизни. Теперь есть ваша совместная жизнь, ваши совместные планы.

Идите навстречу своему мужчине и он это обязательно оценит!

Удачи вам!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.17; Отзывов: 35
Психолог Тетенова Юлия Геннадьевна

Автор: Тетенова Юлия Геннадьевна

Город: Нарбонн

Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 14

Комментарии  
  +2
Уважаемая Юлия Геннадьевна, доброго времени суток,

Я употребляю словосочетание "его дочка", так как не считаю нужным считать её своей, она мне никто. К девочке самой ненависти у меня нет, наоборот мне её жаль, что оба родителя по сути ею не занимаются. Она продолжает приезжать к нам на выходные, на каникулы и просто в гости, я вполне прекрасно её принимаю, она не видит от меня отрицательных эмоций по отношению к ней, ну и их в принципе нет, она не виновата, что её отец так ко мне относится. НО! Я не обязана отменять свои дела и планы, ради неё. Я ничем не обязана этой девочке, даже несмотря на то, что она дочка моего мужа. Когда сестра или мама мужа отказываются с ней сидеть, почему то муж спокойно реагирует, хотя они то как раз имеют прямое родственное к ней отношение. А когда у меня не получается, при чём по обоснованным причинам, допустим я на работе, или мне надо на обследование в больницу, муж на меня психует и неделями не разговаривает.
Употребляю словосочетание "мой ребёнок", тоже не просто так. Муж с самого начала беременности мне говорил "это твой ребенок", "твой ребенок будет таким же тупым, как и ты", и т.д. А я хочу защитить свою кроху от негатива, поэтому оберегаю его. Мужу на работе дают материальную помощь за рождение ребенка, сумма хорошая, и он планирует потратить эти деньги на свои нужды, хочет бизнес открыть. И не собирается ни копейки выделить из этих денег на малыша, ссылаясь на то, что на ребенка до 1 года вообще денег тратит не нужно. Муж внутренне злится от того, что он боится полюбить моего малыша, ведь его дочка это почувствует и непонятно как она на это отреагирует. А как то подготовить свою дочку к рождению братика/сестрёнки он даже не пробовал. Когда я завожу этот разговор,хочу наладить атмосферу в семье, он уходит от разговора, и говорит, что у него всё хорошо, это у меня проблемы с головой, и чтоб я сама разбиралась, ведь от женщины всё зависит. Но дело в том, что я устала от игры в "одни ворота".
Муж работает вахтовым методом, через две недели ему уезжать на 1,% месяца. Через месяц мне уже в роддом пора, и если он хочет оставить свою дочку у нас, получается, он уедет на работу, а она ещё со мной останется. А если, я рожать начну раньше срока, девочку я куда дену? Говорю об этом мужу, он и слушать не хочет, считает, что я нахожу отговорки.
Ситуация сложная,так как психика у мужа неуравновешенная, он взрывается по каждому пустяку, если у него проблемы, особенно на работе, то я являюсь громоотводом, на меня можно покричать, обозвать по-разному и не попросить потом прощения за всё это.
Если муж отказывается идти со мной на разговор, не хочет совместно посетить психолога, может развод это единственный выход?
Я бы не хотела, чтобы малыш, видел и слышать такое отношение своего папы к своей маме. Я бы очень хотела воспитать достойного человека, а такая атмосфера может только навредить.
  +8
Милая Роза, бегите от этого эгоиста, это не мужик, он вас просто не любит. Как можно ещё не родившегося ребенка так не любить. Когда вы родите, будет ещё хуже, он уже вам дал понять, что кроме его дочери ему другие дети не нужны... И почему не вам материальную помощь на работе дают, а ему? Ведь должны любому одному из родителей..., а вы мать, вам в первую очередь.
  +1
Здравствуйте,Роза! Как ваши дела? Наверняка вы уже родили, как ваш муж относится к малышке? Получилось ли у вас наладить отношения с мужем? Почему я интересуюсь вами? Потому что у меня похожая ситуация на вашу......
  +3
Здравствуйте,Екатерина!
Спасибо,что отозвались на мой пост,пусть даже спустя время.Да,у меня родилась прекрасная доченька,на лицо копия папы.
У нас все осталось также...муж безумно привязан к своему первому ребенку.Когда моей дочке был всего месяц, он привез свою дочь,которая болела и кашляла...я просила его увезти ее, это же опасно для здоровья малышки.Но нет,он не увез.Итог был таков: нас с дочкой через пару дней положили в больницу с абструктивным бронхитом.
По его вине это случилось,и ему было абсолютно неважно,что кроха заразилась,главное ведь что его первая дочка ночевала у нас.
Во мне играет материнский инстинкт,я буду защищать свою дочку.Мы уже так много ругались по этому поводу и понимать он меня не хочет.Его дочь постоянно болеет, и пускать ее в свой дом в таком состоянии я больше не собираюсь.На кону здоровье моего ребенка.Я предложила ему видеться со первой дочкой вне нашего дома,его это не устраивает.Он сложный человек,поэтому мне кажется наш брак скоро распадется,если он не станет ко мне прислушиваться.
Если хотите,можете со мной поделиться своей историей.Я пойму Вас как никто другой.
  0
Здравствуйте Роза, как у вас сейчас дела? Как девочка? У меня похожая ситуация. Я очень хочу с вами пообщаться
  +2
Здравствуйте, Роза! Затронула душу ваша история. А Вы не пробовали наедине поговорить с бывшей женой и договориться о времени посещении первой дочки, объяснить мирно, что у Вас с мужем теперь семья и общий ребенок? Думаю, что конфликт идёт оттуда, его там накручивают.
  +3
Считаю, что нужно по любому поводу названивать его бывшей, грузить своими проблемами. И есть шанс. А мужа занять вашими делами, придумайте неотложные дела! Ремонт, как вариант, покупка новой мебели, покупки для малыша.
  +6
Я вообще не понимаю смысла Розе оставаться с этим человеком, да и изначально, когда он сказал,что не хочет ребенка от Вас - это крайне оскорбительный и красноречивый факт. Я бы ни на секунду не задумывалась, а рассталась бы с этим мужчиной. Какие советы? Чтобы сохранить что? Видимость семьи?
  +2
Это просто кошмар, когда исполнится год ребенку, вроде можно уже разводиться, так вот бегите от него, если до сих пор не ушли, это не мужчина. Так и будет таскаться везде со своей этой дочкой, только потом, когда вы от него уйдете, он оценит вас, поймет, что в жопке полной остался, что вторую семью потерял и первую семью не вернёшь, таких надо учить жизнью. Его ребенок вырастет и его забудет, как только найдет себе мужа, а вот он останется навсегда один со своим пониманием того, что ребенок дороже, чем его женщина, которая его так любит... Я бы давно от такого без сожаления сбежала. Вы найдете себе гораздо лучшего мужчину, а может даже и хорошего отца своей доченьке. Берегите её.
  +4
Роза,ваш муж не прав!!!!Он Вас с малышкой не жалеет,а значит не любит!!!Со временем будет все еще хуже и то что Вы изменили отношение к его дочери это полностью его вина.Если есть возможность не жить с ним,даже не задумывайтесь,уходите и подавайте на алименты!С паршивой овцы хоть шерсти клок!Здоровья Вам и малышке!!!Счастья!Вы добрый и хороший человек,пусть поможет Вам Всевышний обрести счастье!!!
  +1
Роза как у вас дела? Вы еще не сбежали? Я бы давно это сделала. За свою дочь горло перегрызу! Никому не разрешают на нее орать, и ругаться даже мужу, только в очень крайних случаях. Не достоин он вас и вашего ребенка. Это не уважение, и любви тоже нет. Уходите.
  +2
Мне вас искренне жаль...Расскажите как сейчас ваши дела, мирно живете или все также? (просто мне тоже любимый человек говорит, что не хочет детей от меня, у него уже есть копия его(( Мы не расписаны, боюсь думать о будущем, так как видится оно не очень в белом свете...
  +4
Всем привет! Извините, что так долго не заходила сюда и не отвечала Вам.
Ситуация стоит на том же самом месте :-| Единственное, что теперь ночевать он свою старшую дочь не приводит. Особой любви муж к нашей общей дочери не испытывает, иногда поиграет с ней 5 минут и все. Он мне уже говорил, что его первая дочь его первый ребенок, а наша дочь она вторая...
Живём пока вместе.
Дочке 11 месяцев, она очень похожа на него.
Дочь подрастёт, я стану более менее финансово себя опять обеспечивать и тогда приму решение о разводе скорее всего.
  +18
Не связывайте свою жизнь с мужчиной, у которого уже есть ребенок. Так будет лучше и для Вас и для них.
  +10
Здравствуйте, Роза! Похожая история, тоже второй брак, у него двое детей от первого брака, совместных детей не хочет, шляется постоянно к бывшей, якобы детей проверить. Надоело всё невозможно, это враньё и использование, ждёт, когда бывшая назад поманит, а она видать никак. К его детям сначала относилась хорошо, теперь ненавижу их и это не моя вина, чувствую одну ложь и потерянное время. Хочу развестись уже и не терять время с ним, когда любят хотят детей в первую очередь и не шляются к бывшим, его родители и сестра все мозги пропилили с его бывшей женой и несчастными брошенными детьми. Вы правильно говорите - это не семья, а видимость, просто чтоб было где жить, когда их бывшие выкидывают. Не надо связываться с мужиками с детьми от бывших, ничего хорошего. Ненавижу его и всё его семейство, обидно и жалко себя, а столько обещал, когда встречались, только бы согласилась на него, так противно теперь...
  +1
Я с Вами полностью согласна
  +5
Доьрый день, Роза
У меня очень похожая ситуация. У мужа дочь от первого брака. Когда мы встречались и начался разговор о серьезных отношениях, женитьбе, я сразу же спросила, будет ли его прошлая жизнь влиять на нашу с ним. Он уверял, что это меня никоем образом не коснется. Что у каждого свое место, хотя до замужества, я видела, что девочка очень привязана к нему, она всегда плакала при отьезде, но не оставаалась с ночевкой( кстати он мой первый мужчина, и я вышла замуж в 24). После того как мы поженились, почти каждые выходные она с нами, причем со слезами настаивает чтобы муж ночевал с ней. Естественно он чувсвует свою вину перед ребенком и не может ей отказать. Я даже была готова закрыть на это глаза. Но меня безумно обижает то что я немогу распланировать выходные, стоит ей позвонить( бывшей жене) , все рушится, он бежит туда и забирает девочку, всячески доказывая, что время провождение с ней гораздо важнее.
То есть авторитет первой жены созранился, он не может ей возразить иначе она начинает угрожать и манипулировать, что ребенка он видеть не будет. Он очень хотел совместных детей, сейчас я беременна у меня восьмой месяц. Но я поняла что он не готов абсолютнл. Он боится сказать дочери, что она не поймет, это будет предательством, он ее слишком лбит и она долгожданный ребенок для него, поскольку они не могли долгое время завести ребенка. ( а у нас получилось с первого раза)
То есть мой ребенок для него просто случайность. У нас с ним бывают периодически скандалы, и он не уважает мое положение, как же, я же ношу не долгожданного ребенка. Вообще я думаю о разводе. Ведь я чужой брак не разрушала, он сам очень хотел жениться во второй раз, начать все заново, и я ему поверила, полюбила всем сердцем. Короче обвел меня вокруг пальца, я понимаю, он не готов брать обязательста. И как то он мне сказал, если я не буду уважать его дочь, то ни я , ни мой ребенок ему не нужны, и я могу собирать свои вещи. Конечно это разбило мне сердце.
Сложно все это, виновата сама. Теперь всех своих знакомых отговариваю выходит замуж за мужчину у которого был первый брак с детьми((((
Опять-таки я его очень люблю, ничего не могу с соьой поделать, но выбора у меня нет((
  +4
У меня похожая ситуация. Двое детей от первого брака. Начали встречаться, он на руках носил и бил в грудь, что нужна семья со мной, дети от меня и не думал ни о чем. Я сама напоминала ему, что дети, алименты и т.д. В итоге сначала дети его приезжали, когда маме надо было отдохнуть, потом на каждые выходные, а когда отпуска или карантин они жили у нас, праздники и т.д. они тоже у нас. Мужа я не вижу, он пять дней работает, а свои выходные проводит с детьми. Все разговоры и в отпуске и в выходные про детей, я там давно уже не участвую или как дополнительное звено. Я начала проверяться у врача, т.к. хочу своего ребенка, но я понимаю, что ему это не надо, т.к. бывшая на него полностью спихивает детей и занимается своей личной жизнью. Последний раз он мне сказал дети это тяжело, не рано ли тебе еще. А мне 32 года. Получается, что они свою жизнь наладили и думают о будущем, а я так сбоку припеку... Я ухожу.
  +1
Здравствуйте! У меня такая же ситуация и не знаю как быть дальше
  +4
Виктория, у меня ситуация очень-очень похожа на вашу, только у меня пока нет ребенка от него.
Тоже думаю о разводе.
  +4
Девочки ,разводитесь до детей. Подумайте,ну поженились,увидели,что не то,разводитесь,не делайте детей,пусть у вас начнется семья своя новая целая семья с новым мужем,чем у вас будет ребенок от прошлого мужчины,на которого потом будут иметь виды его бабушки ,муж в 18 лет и т.д, а так нет ребенка,и прошлого мужа можно навсегда убрать из своей жизни.вы снова свободны и молоды)' разводиться с ребенком тяжело,потом нужно так же искать нового мужа,а ему придется любить чужого ребенка,не все на это готовы( на самом деле в браке и так нелегко,и дети не помогут.
  +1
Добрый день,девушки. Возможно тема уже неактуальна, но все же хочется тоже поделиться своей историей.История похожа на предыдущие,правда без БЖ. Встречаюсь с мужчиной уже 2 года,официально женат он никогда не был, но у него есть дочка (6 лет) от женщины,которую он считал гражданской женой и очень любил. Эта женщина от ребенка отказалась, т.к у нее за плечами был брак и взрослый ребенок. Я тоже сначала не поверила,что такое бывает, но факт остается фактом, за все годы она ни разу не поинтересовалась ребенком и не захотела увидеть ее. Девочку я люблю и мне ее очень жаль,т.к она лишена материнской любви. Часто с ней занимаюсь,играю,гуляю.Мужчина мой в моменты ссор говорит что я делаю недостаточно для нее, хочет,чтоб я приняла и любила ее как своего ребенка. Часто меня упрекает,хотя и говорит,что очень хочет от меня детей, но его реальной готовности я не замечаю. Т.к помешан он только на своей дочери и ее развитии,кажется что я для него важна намного меньше, иногда чувствую обиду из-за такого отношения ко. Девочка меня любит,отношения у нас отличные, но меня беспокоит вопрос что нас ждет в будущем,возможно в дальнейшем он будет требовать от меня в разы больше . Прочитав комментарии,задумалась, может действительно не нужно это все? Но его я люблю и не хочется представлять жизни без него.
  +2
Здравствуйте,Матильда1001.прекрасно вас понимаю,если любите,то и не расстанитесь,пока не будет кретической ситуации.вот я тоже жду сейчас критическую,иногда посещают мысли втайне от него забеременнеть,для себя,так как хочется именно от любимого мужчины.
  +1
Здравствуйте, Матильда1001. У меня ситуация с вашей просто 1 в 1. Расскажите, как сейчас у Вас дела? Я совсем уже запуталась в себе, не знаю что и делать..
  +2
Девочки, напишу вам мнение с другой стороны барикады. От имени меня - бывшей жены и матери троих детей.
Муж завел любовницу, к которой я его выгнала. Детей воспитываем пополам. Новоиспеченая мачеха на 25 лет младше мужа. Ей 30. И вот воспитывает она моих детей неделю через две. Муж на нее возлагает все больше и больше. И ногти стрижет, и купает, и косы заплетает...
Претензий у меня к ней никаких. Но как ей такая жизнь? Знаю, что она хотела бы своих детей, но муж в свои 55 лет на это не пойдет. Вот такие прелести жизни. Вот думаю, любовь и правда зла...
  +1
Здравствуйте, дорогие девушки! Читаю все ваши комментарии и узнаю себя... Я замужем, это мой первый брак. Вышла за мужчину, от первого брака у него 2 детей (4 и 2 года, мальчики). Первая жена постоянно подкидывает на достаточно продолжительный срок детей его родителям, соответственно он там проводит время, а мне говорит займись своими делами, мне нужно провести время со своими детьми. Вскользь в разговорах говорит "ну что я поделаю, мы же с ней связаны". А недавно я вообще от него узнала что она написала ему что все поняла и хочет все вернуть. Получается, что мой любимый человек просто напросто не уважает меня, если допускает такие разговоры.. Как же больно и неприятно.. Девочки, тысячу раз уже пожалела о том, что мы поженились! Ведь ещё до замужества я забеременела от него, он сказал что не готов, я сделала аборт.... Мы женаты только 5 месяцев, месяц из них я живу у мамы, подаю на развод...
  +3
Боооооже) у меня все тоже самое , мы в браке почти год , столько было гадостей , и перед свадьбой сделала аборт , как я вас понимаю Светлана . Знаете девочки , а я понимаю что я даже совсем совсем остыла к этому человеку . Тоже подаю на развод , не хочу в 25 лет , тратить время на чужого ребёнка и на чужие отношения . К сожалению поздно поняла . Так ещё и бывшая женщина (в браке он не был ) старше его на 12 лет , за свои 45 лет ни разу не работала , и тянет деньги с него , а он носит туда как по часам . Поэтому , милые девочки , не связывайтесь , включайте голову !
  -2
Не понимаю вот эту позицию эгоистичную со стороны вторых жён. Почему вы считаете что ваш совместный ребёнок будет выше детей от первого брака?? Зачем вообще специально беременеть в надежде что муж повернётся к вам и всё будет хорошо!? Перестаньте действовать по сценарию из кинофильмов!))
Дети здесь не причём , проблема исключительно в вас!) В чем проблема просто жить совместно с этим мужчиной ( если прям действительно его любите) без регистрации брака и стряпанья детей?) Ведь эти дети «случайные» и «нежеланные» в дальнейшем страдают. И болеют уже во взрослом возрасте, психосоматику никто не отменял!!
  +5
"Первая жена" нарисовалась. Которая в свое время "настряпала" ребенка, а теперь считает правой другим что-то говорить.

Выше многие девушки забеременели не специально, а потому что хотят семью. Если тебе можно было рожать ребенка, им почему нельзя? ))
  +1
Роза, добрый день!
как у вас дела с мужем сейчас?
всё ли наладилось?
любви вам и здоровья малышке.
  +1
Здравствуйте. У меня похожая история. Живу заграницей. У мужа двое детей от двух предыдущих браков, девочка и мальчик, но больше всего он любит второго, мальчика. Как только стали жить вместе, через год я завела разговор о ребенке, он удивился и сказал, что не думает об еще одном ребенке. Он не хочет ребенка, а у меня горькая потеря двоих детей, от моего первого брака. Точнее мне пришлось сделать исскуственные роды 2 раза, на 5-ом и 6-ом месяцах беременностей. Так вот теперешний муж каждые две недели приводит сына к нам. Ребенку 12 лет. Отношения у меня к ребенку нормальные. Мне уже 44 года и теперь иметь ребенка для меня трудно, т.к начинается менопауза. Вот из-за его нежелания драгоценное для меня время утеряно. Я обижена на него. Даже сейчас можно что-то предпринять чтобы забеременеть, но все его мысли и планы строятся для его сына. Поменять квартиру чтобы сделать комнату для его сына, привести на каникулы. А сын не вожделеет к нему, то есть к нам приезжать. Но этот смертельной хваткой за него. Хочу поехать к родителям он и сына с нами хочет взять. В общем незнаю что делать. Так хочется развестись.
  +1
Здравствуйте. Как ваши дела обстоят сейчас? Что-то изменилось в вашей жизни? Какое решение вы приняли? У меня примерно такая же ситуация, только живу в России. Живу с мужчиной полтора года, у него двое детей от первого брака. Старшего сына забрал к нам, живём втроём в однокомнатной квартире, хотя у меня есть своё жильё. Живу с ними, поэтому что им здесь удобнее. Заговорила о ребенке, так мой сожитель сказал, что у меня есть своё жильё и, если хочу ребенка, то без него. Ему дети уже не нужны. А мне 43 года через месяц, врачи говорят, что только ЭКО или усыновление. Я готова и на ЭКО, и на усыновление, хотя бы одного ребёночка. Он категорически против. Я объясняла, что всё заботы и хлопоты, и оформление ребенка будет на мне, но он категоричен. И сейчас я перед выбором-посвятить свою жизнь мужчине, который хочет внимания только себе, жить для него и его сына, а потом, возможно, для его дочери и в дальнейшем ЕГО внуков и отказаться от своей мечты, или попробовать реализовать свою мечту о материнстве? Бездетной чувствую себя неполноценной, верю, что справлюсь и смогу стать хорошей мамой. Подскажите, как бы вы поступили в моей ситуации? Не могу принять решение.
  +3
Здравствуйте, долго слежу за этой темой... я в браке 10 лет ,с общими детьми и кажется , что все должно быть идеально, а нет, даже в такой ситуации , когда следуешь жизненному плану мужа , а не своему, живется очень грустно( тут же дело в своем счастье, и не стоит им жертвовать, а то потом через 10 лет захочется сказать , что вы всю жизнь на него положили , а ожидаемой отдачи от него не получили, якобы ради чего вы жертвовали или зачем живете не свою жизнь?...
У вас в голове вариант , что с ним будет настолько все сказочно, что вы забудете про своих нерожденных детей? или что он передумает через 1 год? пожалея вас? и надо чтобы не через ссоры постоянные, а то вообще никому ничего не надо будет. И не должны так быть,что все заботы и хлопоты только на вас, это не аргумент, он же вам не одолжение должен делать, а должен желать и любить будущего ребенка!)
Надо сесть и еще раз поговорить, спокойно,что вы хотите ребенка, настолько что не видите без него счастья в будущем, что это ваш план на следующие 5 лет, и готовы завести ребенка одной или с ним, а он уже может присоединиться к вам или нет, если это настолько не в его планах. А перед этим сядьте заранее продумайте все варианты в голове, вот такой варинат, что вы будете делать, вот такой вариант, что вы будете делать, чтобы обсуждать с ним не на эмоциях , а на холодную голову .
Да и вообще можно сесть и обсудить какие планы у вас и у него на жизнь, например, вы хотите путешествовать 3 раз в год, и жить у моря или в другой стране, завести бизнес или наоборот не работать, ну вот вы так мечтали, а какие у него планы, как он видит свое будущее, через 5 лет!10 лет? и посмотрите можете ли вы обсуждать такие вещи и совпадают ли ваши цели и мечты?, а то потом так грустно, когда оказывается , что вам в разные стороны, а с ребенком разводиться вообще печально, и сидите и ждете , когда ж ребенку станет 18 чтобы разойтись.
П.С. У меня подруга просто родила ребенка для себя в 35)) у нее есть дочка теперь, любит ее, мало ли говорит, когда у меня с мужчинами все сложится. а с мужчинами может и в 50 сложиться, когда уже ваши отношения не будут проверяться памперсами, гормонами, бессонными ночами и первой трехлеткой , да и вообще у детей постоянно кризис на кризисе))-это тяжелый период, у всех волосы дыбом стоят и разводов в первые годы очень много, мужчины в шоке от того во что превращаются женщины и их жизнь )) там нужно быть очень отзывчивыми друг для друга.
П.С. Так хочется, чтобы мы женщщины были счастливы!! и порой для этого не нужны мужчины или нужны , но очень подходящие
  +1
Ирина, спасибо огромное за ваш ответ. Спасибо за внимание к моей проблеме ) Я разговаривала со своим мужчиной по поводу ребёночка, но его мнение непреклонно. Я беседовала и объясняла, что большую часть забот возьму на себя. Предлагала нашего ребёночка попробовать родить (хотя у меня самостоятельно это уже не получится, придётся делать эко) или усыновить одного ребёночка, но он категорически против детей. У него есть и ему их достаточно. Я объясняла, что для меня это важно, но он не меняет своего мнения. Знает, что я этого очень хочу и говорит, что я могу усыновить ребёнка, но без него. Разговор на эту тему вызывает у него раздражение, он предложил мне даже поехать к себе, побыть одной и принять решение. Я пока не поднимаю эту тему некоторое время, хотя сама для себя практически уже приняла решение и даже получила разрешение быть опекуном и усыновителем. Вы правы, с мужчиной можно строить отношения в любом возрасте, а материнство откладывать уже нельзя.
  +4
Здравствуйте, Анна!

Я развелась с мужем, потому что его все устраивало, как было и менять ничего не собирался. Моей дочке скоро 6 лет. Старшей дочери бывшего мужа 14. И мы с ней мило общаемся. Мне очень нравится, что у моей дочки есть сестра и они будут близки в будущем. Вся эта ситуация еще раз доказала мне, что проблема была в мужчине и его прошлой женщине. Я и дети были не при чем.

Анна, вы сами должны решить для себя что будете делать. Я уже выбрала свой путь и ни чуть не жалею. Я искренне желаю вам обрести душевный покой и счастье ❤️
  +1
Здравствуйте, Роза. Спасибо вам большое за ответ и добрые, ободряющие слова))). Вы знаете, я сейчас тоже прихожу к выводу, что дело не во мне, а в моём мужчине и его бывшей супруге. Она очень некрасиво поступила с ним, развелась, уйдя к другому. Год назад выгнала старшего сына и теперь он живёт с нами, а с младшей дочерью не даёт ему видеться, несмотря на то, что во втором своём браке эта женщина родила ещё двоих детей от второго мужа. Когда я познакомилась со своим мужчиной, я получила обиженного на женщин, раздражительного, эгоистичного мужчину. Сейчас он живет очень хорошо, дома у него покой, чистота, уют. Кстати, такой комфорт, как мне кажется, ему не совсем на пользу, он становится ещё более эгоистичным ))) В брак мой мужчина, по всей видимости, не верит и очень боится детей. Он долгое время не жил с ними и, мне кажется, даже не знает сейчас уже, что с ними делать, хотя, сам говорил мне, что поначалу после рождения детей с первой женой он много времени с ними проводил, пока те были маленькими. Общих детей со мной он не хочет, говорит, что уже поздно, хотя, ему 44, мне 43. Возможно в нашем случае сделать эко, но он против. Я объясняла, что материнство для меня очень важно, что готова усыновить маленького ребёночка, но он категорически против. Хотя, понимает, что для меня это так важно и говорит, что если я так хочу ребёнка, пожалуйста, но без него. Эта тема разговора вызывает у него раздражение, поэтому я больше не поднимаю её, но для себя уже всё решила. Я получила разрешение в органах опеки быть официальным опекуном или усыновителем, так что выбор буду делать в пользу материнства, а не любимого мужчины. Да, очень жаль, что мужчина, с которым ты живёшь и которого любишь, ставит тебя перед таким выбором. Это грустно. Я перед выбором его не ставила и совсем не была против того, что с нами будет жить его сын, я даже предлагала забрать младшую дочь, но бывшая жена не допускает его к ребёнку. Я считаю, что постановка перед таким выбором, это не любовь ко мне.
  +1
Роза, это здорово, что вы осознали и развелись!)
А я вот во втором браке узнала, спустя полгода, что муж не хочет совместных детей ((( ( у него от предыдущего трое, у меня один) говорит никогда не хотел, сами получались.
Я хотела, и думала, если выйду во второй раз замуж, то буду рожать, теперь в шоке((( сказала родителям, мне 40, ему 45,,, я в шоке, что этого не услышала поточнее раньше, да любим друг друга, да хорошо вместе, но мне так хотелось ещё малыша, а тут говорят, хочется для себя пожить (( якобы там б.ж. не возилась с детьми, начал описывать какой это труд и вообще трудности, а мне стало противно, своих детей обожает, сперва каждую неделю встречался, мой сын жить будет отдельно решил поступить и уйти после 9кл, особо с нами не жил, жил с моими родителями, так как я упорно трудилась и работала и купила квартиру... Живём у меня, неужели они разводятся и вступают во второй брак, чтобы жить для себя?
На счёт его детей, сразу дала понять к нам не приводит, и туда не заходит, а встречается на нейтральной территории и точка!!! Было дело,что говорил, "а как же мои дети не поедут с нами на море!???" Итог, мы даже вдвоём ещё ни разу не поехали! Я начинаю жалеть, что вышла замуж за него! Не хочу терять время, но я разочарована, и не знаю, что делать (( Думаю, если не хочет - значит не от него я рожу! Что ни делается - всё к лучшему!
  +1
Здравствуйте Анна. Сейчас ситуация такая, что я поговорила с ним и все высказала и он сказал сделаем все , что нужно чтобы у нас был общий ребенок. Я была у врача этим летом для Эко, сказали, что будет трудно, надо донорскую яйцеклетку, у меня их почти нет. Вот я думаю теперь это тоже как чужой ребенок. Ничего от меня. Опять то же самое, его сперма и яйцеклетка чужой, неизвестной мне женщины. Так, что вот так. Думала взять у сестры яйцеклетку. Надеюсь все же Бог будет ко мне благосклонен и все же я забеременею естественным путем. А вам совет такой Анна, беременейте и рожайте, если действительно хотите ребенка. И если ему не надо он будет ваш. На старости лет, будет хоть кто за вас беспокоиться.
  +1
Разводитесь
  +3
Девочки, всем хочу сказать из собственного опыта, от мужиков с детьми нужно бежать!!! У моего есть дочь от 1 брака (ей 7 лет), он ее забрал от матери. Она жила с его родителями вместе с ним . Потом мы с ним начали встречаться, он предложил снимать квартиру и утверждал, что его дочь будут воспитывать его родители, а мы будем строить свои отношения. В итоге он начал её брать к нам, ей не занимался, свалил все на меня. Он вообще ни в чем не помогает в принципе, ни по дому, ни с ребенком. Мне это очень все не нравилось, ещё он плохо себя вел по отношению ко мне, я уже была готова уйти вот-вот после ещё какого-либо выкидона. Тут я забеременела, он якобы обрадовался, сказал ребёночка оставляем в любом случае. Мы расписались. Во время беременности все было более менее нормально, потом я попала на сохранение, он навел друзей в квартиру, гуляли несколько дней. Я это все узнала, с ним не разговаривала. Он очень извинялся, мне было неприятно, но через неделю роды и я думала об этом больше всего. Потом я легла в роддом на госпитализацию и все повторилось, он начал пить, гулять, пока меня не было. Я еле вызвонила его, чтобы сказать о выписке. Он забирал нас с жёсткого бодуна. Было очень обидно и не так я представляла нашу выписку со своим первым сыночком. Я с ним дома поговорила, дело дошло до развода, но потом он успокоился. Послеродовая депрессия у "него" прошла вроде. Он начал брать дочь к нам и когда она у нас, он не обращал внимание на сына, чтобы она не обиделась и это было постоянно. Он мне сам это сказал, хотя это было видно. Я сказала, что так нельзя, что у всех (и у родных детей) есть ревность к маленькому, надо объяснять и вести себя одинаково ко всем, но до него это не доходит. Мы вообще, когда она у нас, даже не обнимемся, потому что он боится, что она обидится, как будто чужие люди. И ещё брал ее с ОРВИ, хотя у нас 1 комнатная квартира, и она запросто может заразить малыша, но ему все равно, лишь бы она была. На каникулы снова взял девочку, а сам пил и играл в танки, а мне за двумя смотри, она постоянно ноет, что ей скучно, плачет, он на нее внимания не обращает в своем состоянии. Мне бы со своим 2-х месячным управиться, а то ещё он и дочь его . Мне очень хочется уйти, заниматься сыном без постоянной нервотрёпки, но мы на съёмной квартире, одна снимать не смогу, а к родителям поехать не вариант. Они живут в глуши за 400 км, ни школы, ни сада, ни работы потом. Я вообще в отчаянии. Если бы не беременность, я бы ушла, а сейчас куда мне с сыном идти? И тут оставаться сил нет и идти тоже не куда.
  +2
И у меня похожая ситуация.
Мне 32 мужу 41.
У мужа 2 детей от прошлого брака. Дети каждые выходные они у нас, с ночевкой, комнаты у них своей нет, они заполняют все наше пространство, не воспитанные ужас, везде все пачкают, мусорят, разливают, за собой абсолютно не убирают, одевают грязные вещи, так что в ресторан или в магазин выйти с ними стыдно. Мы каждый раз покупаем новые вещи, и в сл. раз тоже самое, опять приезжают как бомжи, разные носки, не вымытая голова, грязные куртки. Тихий ужас. Я с мужем говорила уже миллион раз, что так нельзя , нужен порядок в целом и в жизни, он все время говорит что переучить жену он не может, и рассказывать ей что ей делать с детьми он не будет. Жене бывшей каждый месяц отправляет деньги : на еду, бензин, все школы и кружки, шмотки, отпуск, и все остальное.. квартиру купил им, машину тоже. Мы с ним живем на съёмной квартире уже 3 года, на свою квартиру денег не можем отложить, потому что много расходов на бывшую жизнь. На нашего ребёнка денег нет. Типа 3го ребёнка ему ? Нет уж. Он это все проходил, говорит: плохая фигура, нужно грудь потом делать, дети - вечно орут, дома бардак, домой идти нет смысла вообще, там ужасно. А сам детей своих постоянно забирает, заботится, вск покупает, обнимает их и смотрит с ними мультики на диване. Раньше я с ними дружила с малыми, гуляла, везде за собой таскала, все лето с ними на басике, а он и привык и говорит ну вот и не надо ребёнка нам, тебя уже эти дети через раз мамой называют. А жена бывшая вечно ему пишет, в тихую созваниваются, жалуется ему на жизнь, что б ремонт ей помог сделать, чтоб ещё денег выслал. И мне врет, что бюджет не привышает и что может «заплатить ей» иногда, потому что она угрожает: 1. Ты не увидишь детей! Вышли мне кэш!
2. Дети будут жить с тобой, и посмотришь как твои новая жена быстро уйдёт!
А он мне врет, и ей в тихую деньги передаёт.
И меня это достало. А я хочу своего ребёнка.
Мы изначально обсуждали что 1 ребёнок у нас будет, я говорила что дети для меня - это не весь мир, и пока не хочу, но до 33 надо родить одного, потому что точно буду жалеть потом, после 40, когда будет поздно уже.
Я его люблю, и он любит мне, это видно, он очень классный мужчина, следит за собой, много работает, старается, за мной ухаживает, у меня дома цветы, и сейчас вот стоят розы.
Но эти его дети и бывшая. Как же я их ненавижу.
Я думала - это легко, и у нас будет своя жизнь, а у них своя. Но нет, если от прошлого брака есть дети- это просто ад. Они заберут у вас все, что есть и у вашего мужа и у вас. Внимание, деньги, энергию, ваш дом, ваше право стань мамой. Все заберут. Я не хочу уходить от него, я его люблю. Но я хочу свою семью, свою жизнь, а не чужие истории.
А ещё я думаю, что так не честно, взять себе жену моложе на 10 лет, и умышленно лишить ее материнства, тянуть время, чтоб она потом не смогла родить, потому что у тебя уже есть дети и больше нет на новых детей денег и квартир. Это по-мудацки. Вот и зашла на форум почитать, бывают ли истории с детьми из прошлых браков со счастливым концом, не нашла. Страшно стало.
  +4
Ирина, здравствуйте!

Счастливые истории бывают, я такие знаю лично. В идеале к этому счастью и комфорту идут 3 стороны вместе сообща (муж, жена, бывшая).

Конечно это подло, что ваш мужчина обманул вас по поводу ребенка. Понимаю насколько это больно. Примите для себя решение, как хотите жить дальше. Если собственные дети входят в ваши планы, то поговорите с мужем еще раз.

Я желаю вам обрести спокойствие и счастье. Живите для себя и не жертвуйте собой. Любите и цените себя.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2015-07-06