Меня беспокоит, что я могу всем и себе навредить физически.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! История очень длинная. Отец изменил моей маме, когда мне было 5 лет. С тех пор моя мать начала избивать меня очень жёстко в его отсутствие и убеждать меня в том, что я виновата в их интимных проблемах, что из-за меня они на грани развода. На моем теле миллион шрамов от ее побоев. Сначала (ещё в детстве) я плакала от боли, потом начинались истерики, как только я видела ремень в руках матери. Она загоняла меня в угол комнаты и избивала, материла меня очень жёстко и грубо. До 13-14 лет я считала, что это нормально, что я действительно ужасный ребёнок, но потом я начала понимать, что я тут ни при чем. И я начала давать отпор. Когда она вновь загоняла меня в угол комнаты, я пыталась сохранить дистанцию чисто на инстинктах, аккуратно обозначала дистанцию руками. На это мать ещё больше злилась и душила меня. Когда мне было 16, я ударила ее гитарой по спине очень сильно. Все эти годы я часто поднимала руку на свою родную сестру в приступах истерики, мне было очень досадно, что она любимый ребёнок, и ей никогда не достаётся от матери. Потом я встретила парня. Мы очень полюбили друг друга, и я ушла из дома к нему. Вот уже почти год мы живём вместе. А встречаемся третий год. Иногда меня что-то злит, и я могу просто сойти с ума от агрессии, я кричу на него, оскорбляю самыми грубыми словами, затем начинаю колотить его, а как только он пытается меня удержать, меня сразу переклинивает и относит в детство в тот самый угол. Я просто в ярости в такие моменты. Я кричу каким-то демоническим голосом: "не трогай меня!", начинаю вырываться, избивать его ногами, затем в какой-то момент я начинаю понимать, что я наделала, и всю эту агрессию сменяет мой дикий вой и рёв, и я просто ухожу куда-то. Я запросто могу поранить себя. Я могу просто закрыть глаза, свернуться в клубочек и очень громко реветь, надрывая связки, при этом в моей голове ноль мыслей (ни анализа того, что я сделала, ни злости, ни паники, просто боль). Это все я не могу контролировать. В детстве, когда я знала, что сейчас мать начнёт меня избивать, я начинала паниковать и плакать от страха перед болью и беспомощностью. В таком случае, моя мать винила в этих истериках меня саму, говорила, что я человек без воли, раз не могу сдерживать это. За всю мою жизнь отец меня ни разу не защитил. И вот мне уже почти 20. Сегодня я приходила к маме просто посидеть и поговорить. Я не помню, с чего все началось, но точно помню, что мать мне начала хамить. У меня тут же началась истерика. Я начала орать на неё матом и пришлось обороняться стулом, чтобы она не подошла ко мне. Она крупнее меня, начала опять пытаться загнать меня в угол, уткнуться своим лицом в мое (а это самое неприятное для меня). Вспоминаю, как она выпячивает свои глаза, орет, ее кривые зубы, вонь изо рта, плевки мне в лицо. В общем, я ее не тронула, поскольку я защищалась стулом. Просто наговорила ей кучу правды в грубой форме, ибо ненавижу ее и желаю ей смерти. Она орала мне, что я социально-опасна, что меня надо изолировать, что мой парень пошлёт меня скоро. Меня беспокоит, что я могу всем и себе навредить физически. Я каждый день продумываю своё самоубийство в деталях и представляю, как мать даже не сожалеет об этом, я продумываю убийство матери за ее поступки, отца за его равнодушие. Стоит ли мне обращаться куда-то? Я волнуюсь за свои дальнейшие действия. Я действительно способна на все, когда я в ярости, а в ярости я бываю чуть ли ни каждый день. К какому врачу мне идти? К психиатру? Может быть мне действительно стоит пройти курс лечения? Надеюсь, вы не оставите без внимания мою долгую историю. Я просто не знаю, к кому могу обратиться за советом. Заранее спасибо!

Автор вопроса: Мария Возраст: 19