Поиск по сайту

Скрытая агрессия у моего парня.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Моему парню 27 лет, живем вместе 3,5 года. У него есть проблема, с которой мы с ним не знаем, что делать.

Он очень хорошо умеет контролировать свою злость, тем самым делая плохо самому себе.

С виду это очень спокойный, не конфликтный человек. Если его что-то злит, он не кричит, не поднимает ни на кого руку (это, конечно, хорошо, но он не знает, как выплеснуть свою злость, избавиться от нее). В такие моменты его жутко трясет, он молчит, сильно стиснув зубы до тех пор, пока не успокоится. Как бы проглатывает злость и живет с ней дальше. Причем разозлить его может легко даже мелочь, и он сам понимает, что это мелочь.

Он чувствует, что злости в нем скопилось очень много за всю жизнь, ему это не нравится, пугает.

Он боится выместить злость даже на неодушевленном предмете (способ с подушкой, например), его пугает, что если он даст волю чувствам, перестанет себя контролировать, то разнесет не только подушку, но и все вокруг, а так же кто-нибудь из людей попадет под горячую руку.

Как и большинство существующих психологических проблем, эта, видимо, тоже идет из детства. От родителей у него появилась установка, что надо себя контролировать, а вот куда деть эти чувства, не научили. При этом в его жизни было очень много ситуаций, которые ему не нравились, вызывали злость, но он контролировал себя и не знал, что делать с этим чувством, соответственно ощущал себя беспомощным, что его злило еще больше.

Он до сих пор испытывает чувство злости по отношению к ситуациям, обидчикам из прошлого.

На самом деле у него не только со злостью проблемы. Ему вообще крайне сложно проявлять свои эмоции, а так же тяжело в них разбираться. Но касемо чувства злости, есть конкретика и какое-то понимание, по этому пытаемся с этим разобраться.

Исходя из всего этого, возникают такие вопросы:

1. Оправдан ли его страх вымещения злости на неодушевленные предметы, или он зря боится и ничего ужасного из этого не выйдет? Или может быть ему нужен какой-то другой способ? Если другой, может быть Вы можете подсказать, какие есть варианты?

2. Вероятнее всего эти ситуации из детства надо как-то прорабатывать, но мы не знаем как это сделать.

3. Возможно ли эту проблему решить самостоятельно или придется обратиться к врачу? По опыту моих знакомых, в подобных случаях часто выписывают какие-нибудь лекарства, успокоительные. Но ведь это не решит проблему. Может быть Вы можете посоветовать, к кому лучше обратиться, где действительно могут оказать помощь?

4. В визите ко врачу его останавливает так же то, что ему трудно формулировать свою проблему. Может ли это помешать? Или врач может помочь с формулировками?

Просто мы никогда не были у таких врачей, не знаем, как все проходит.

Заранее спасибо.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Бородаенко Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Наталья. Отвечу на ваши вопросы сначала, а потом задам свои.

1. Его страх вымещения злости вряд ли оправдан. Самое страшное, что может случиться - придется покупать новую подушку. От этого еще никто не умирал. Есть способы выражения злости на предметы, написания писем с последующим разрывом их в клочья, диалога с "пустым стулом", на котором представляется обидчик. Но все эти способы вряд ли помогут в вашем случае и ниже я объясню, почему.

2. Ситуации из детства прорабатываются одним единственным способом - психотерапией. Т.е. ваш мужчина обращается к психотерапевту по своей инициативе и желанию и они вместе, наедине, разбирают его детство. Также происходит и процесс избавления от неэффективных и вредных установок, усвоенных с течением жизни.

3. Возможно, эту проблему он мог бы решить самостоятельно. Но, думаю, он тогда бы уже ее решил. Здесь нужен не врач, а психолог, психотерапевт. Лекарства не решат проблему. На этом сайте много психологов и психотерапевтов, в том числе и я. Почти все мы работаем по скайпу, дистанционно, что во многом удобнее, а для многих клиентов - еще и безопасней. Ваш мужчина может выбрать любого специалиста здесь, если захочет.

4. Опытный психолог помогает клиенту сформулировать его запрос. Ничего "готового" и "понятного" выдавать на приеме не нужно. Иногда нужно какое-то время, чтобы простроить безопасность во взаимодействии психолога и клиента (это обеспечивает специалист). Когда безопасность простроена, запрос формулируется сам собой.

Теперь объясняю, почему способы с подушкой и пустыми стульями не помогут в вашем случае.

Потому что это проблема вашего мужчины, а не ваша проблема. И то, как глубоко вы погрузились в его проблемы и изучили возможные варианты решения, и то, что вы предлагаете ему выразить злость с помощью подушки, уверенна, только еще больше сковывает его и еще больше вызывает в нем внутреннюю злость. Я объясню, почему. Вряд ли вы встречаетесь с 5-летним малышом, который сам еще недееспособен и не умеет совладать с трудными жизненными ситуациями. Вы встречаетесь с 27-летним взрослым мужчиной. Соответственно, ваше поведение (при наличии у него проблемы выражения злости) может сильно фрустрировать его, так как скорее всего, вы напоминаете своей опекой ему его мать. Которая точно была авторитарной женщиной, коль скоро он стискивает зубы и его трясет во время сдерживания злости.

Для меня очень странно, что сюда пишете вы, а не он. Как правило, такая ситуация означает, что у вас куда большие проблемы, чем у вашего мужчины и называются они - созависимое поведение. Это вид очень серьезной и тяжелой психологической дезадаптации. Это такое поведение, когда вы как личность перестаете существовать и вот у вас вместо "я" появляются выражения и ход мышления "мы". Как следствие, вы начинаете думать и писать (понятное дело, что неосознанно) вот так: "Вероятнее всего эти ситуации из детства надо как-то прорабатывать, но МЫ не знаем как это сделать", "Но касемо чувства злости, есть конкретика и какое-то понимание, по этому пытаЕМся с этим разобраться" , "Просто МЫ никогда не были у таких врачей, не знаем...

".

Вам двоим ничего делать и не надо. Вы двое и не должны знать, как решать эту проблему и к кому обращаться. У вас лично нет проблемы с выражением злости. Это у него есть такая проблема. И пока вы душите своего мужчину своим "у нас проблема", у него мало шансов эту проблему решить, потому что в слиянии "мы" нет "я" и "ты" и нет личной ответственности. А проблемы психологического характера решаются только через принятие личной ответственности за эти проблемы. Вы своей включенностью и заботой и вниманием забираете у него его ответственность. Он может и рад был бы зашевелиться и начать наконец-то бить по подушке, но вы лишаете его этого пространства. Естественно, неумышленно и не со зла. В этом и заключается коварство созависимости. А ужас этого вида психологической дезадаптации заключается в том, что если из нее не выйти, разрыв отношений неизбежен, как и социальная смерть (смерть личности). Созависимыми людьми расставания вообще переживаются максимально тяжело, потому что они буквально растворяются в другом человеке и перестают функционировать автономно. Вот и ваше письмо - это сплошной рассказ о Нем и ни слова о Я. Говорю это как специалист по проблеме зависимых и созависимых отношений, это моя профессиональная специализация.

Теперь мои вопросы к Вам:

1) Что есть в вашей жизни значимого и ценного, того, что вас радует и захватывает, помимо ваших отношений?

2) Как много времени вы проводите вместе с вашим мужчиной или в мыслях о нем и его проблемах?

3) Нет ли у вас чувства, смутного ощущения, что вы не получаете от него достаточно любви, внимания и заботы?

4) Мучает ли вас иногда чувство тревоги?

5) Хотели бы вы поработать над своими проблемами, пока ваш мужчина будет решать свои?

6) - Вытекающий из предыдущего вопроса - Придете ко мне на консультацию?

Вы можете отвечать на эти вопросы, а можете и не отвечать. Как Вы уже поняли, я была бы рада помочь Вам и поработать с Вами, если у Вас будет на то желание. Также как и с Вашим мужчиной (хотя на мой взгляд, с его историей менее фрустрирующей и более полезной фигурой для него будет психотерапевт мужчина).

Надеюсь, я ответила на Ваши вопросы, и мой ответ в чем-то поможет Вам.

С уважением, Екатерина Бородаенко, психолог, психотерапевт

тел. для записи на консультацию: +79604661252 (viber, whatsapp)

Автор ответа психолог: Бородаенко Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (4 Votes)

Комментарии  

+1 # Али075 01.10.2017 11:25
Психолог молодец. Хорошо объяснила и разъяснила. Уверен если бы она сказала бы открыто то что хотела сказать. Она сказала бы так. Интим и еще раз интим. Во всех позах мира. И побольше внимания друг другу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить