Поиск по сайту

Как подавить приступы агрессии к своей девушке?

Вопрос психологу:

Добрый день помогите, пожалуйста! Я встретил девушку, сначала у нас все было замечательно. В один момент после одного случая у меня абсолютно пропало к ней доверие, я стал ревновать и надумывать вещи, которых по факту не было. Мы начали ругаться чаще из-за моих приступов ревности, потом как то в ссоре я толкнул ее на кровать. Она сильно обиделась на меня, я долго извинялся и обещал, что больше такого не сделаю. В следующий раз в ссоре она наигранно позвонила подруге якобы своему любовнику, чтобы меня разозлить, на вопрос кто звонит она молчала. Я захотел вырвать у нее телефон из рук, чтобы посмотреть кто там, но нечаянно задел уголком телефона ей по голове. Я опять извинялся и опять обещал больше так не делать. После этого опять у нас была ссора, я сильно разозлился из-за того, что она меня хотела выгнать, но я схватил ее за шею и сказал, что если еще раз так скажет, я ее побью. Но дело в том, что я боюсь уже себя, что я реально могу так поступить, так как это набирает обороты. Мои друзья против наших отношений, они много наговаривают на мою девушку. Ясное дело, что моей девушке не понравились оскорбления в ее сторону и она меня спросила почему я не могу закрыть им рты, сказала, что я не мужик, раз друзей не могу на место поставить. Но так как все таки это мои друзья, я решил мирным путем этот разговор, я с ними все обсудил и они поняли меня. И мы договорились с ними, что они не лезут в мои отношения. Мою девушку не устроил этот вариант, так как думает, что ничего не поменяется и я в разговоре с ней по телефону сказал: "Морду бить это не выход из ситуации". Она все равно стояла на своем. Потом она мне сказала "ты не можешь постоять за меня, я ухожу от тебя". Я сильно разозлился и сказал ей, что я зарежу моих друзей! Она сказала, что я больной и мне нужна консультация с психологом. Хотя я не думал о том, чтобы кого то убивать, я это сказал, чтобы ее напугать, чтобы она реально поняла, что я все как смог решать вопрос с друзьями я решил. Она теперь меня боится, не хочет видеться и говорит, что мы не будем вместе, пока я не рушу проблему со своей агрессией. Пожалуйста, помогите разобраться, я ее очень люблю.

Автор вопроса: Владислав Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте!

Владислав! В-общем, речь идёт о том, чтобы научиться владеть собой.

Механизм агрессии довольно прост и метафорически его можно сравнить с механизмом закипания воды в чайнике:

- Начинается всё с нереализованного (осознанного или нет) желания. Частенько это желание заключается в том, чтобы нас поняли, услышали, обратили внимание на нас и наши потребности. Иногда желание заключается в потребности что-то сказать, как-то просигнализировать о том, что что-то в окружающей нас среде перестало приносить удовлетворение, удовольствие или пользу.

- Мы улавливаем нечто неприятное в себе: раздражение, неприязнь, обиду. То есть, некое состояние формализуется и становится всё ярче и ярче. "Чайник закипает".

- Все знают, что демонстрировать свою злость или обиду нехорошо и общество никогда это не одобряет. Хотим мы или нет, но мы стараемся своё возникшее состояние как-то подавить, замаскировать, спрятать.

Мы (вольно или невольно) прилагаем дополнительные усилия, от которых напряжение только растёт.

- Давление внутри нас усиливается. Неприятные эмоции, ощущения нарастают. Многое кажется нам уже не таким, каким казалось до того. То есть, близка точка кипения - нагрелся не только чайник, но и вода. Появились первые "пузырьки", которые становится трудно и скрывать, и сдерживать. Меняется соматическое состояние - может даже подняться температура.

- Нам трудно владеть собой. Сдерживаться мы не в силах, но нам обязательно нужно проявить себя предметно и адресно, чтобы придать всему смысл. Мы ищем "Жертву", на которую и выплеснем "закипевшую воду", а то "чайник" рискует взорваться!

- Мы находим жертву! "Вода" выплёскивается - нам становится легче.

О чём это говорит? О том, что , в принципе, лучшее средство от агрессии - это своевременная её реализация.

Фишка только в том, чтобы вовремя отследить возникновение неприятного состояния.

Сознание наше хитро: никто никогда сразу не признается себе в том, что испытывает агрессию. "Меня обидели", "я так шучу" (о вербальной агрессии), "у меня плохое настроение" (об эмоциональной агрессии)...

За всем этим манипулятивным сленгом прячется самая настоящая обычная агрессия.

Приведу небольшой перечень состояний, синонимичных агрессии: сарказм, желание напакостить, обида, гнев, ярость, зависть, высокомерие, презрение, самобичевание, злорадство, спор, раздражение, желание обвинять, бойкот, саботаж, желание унизить, издевательства, нарушение границ человека, хамство, ненависть, лесть, систематические опоздания, шантаж, злоба, ненависть. Для работы с агрессией, важно отлавливать в себе подобные состояния. И, если агрессия действительно есть, то надо признаться себе в её наличии и в том, что она иногда подавляется. Это первый очень важный шаг в работе.

Второй шаг - научиться "просыпаться". То есть, вовремя говорить себе: "Ого! Вот она! Надо что-то делать"!

Надо научиться выявлять ИСТОЧНИК возникновения агрессии по горячим следам, а не через неделю. И сразу научиться замечать механизм подавления.

Третье!

В ситуациях, когда возможно проявить агрессию – её желательно проявлять, если же неуместно, то можно отработать ситуацию чуть позже и выплеснуть агрессию каким-либо из способов:

1. Если причина агрессии в поступке человека, то представить его перед собой и чётко проговорить ему всё то, что не можете сказать в реальной ситуации. Не фильтруйте, не включайте в этот процесс ум, если идёт мат, то пусть идёт мат, если идут слёзы – плачьте, если хочется орать – орите. Как говорится, называйте вещи своими именами.

2. Домой можно купить себе какую-нибудь подушку и, когда необходимо, бить её, кидать, топтать, в общем делать с ней всё что хочется, как можно неистовее, отпустить себя, убрать мысли о том, что это глупо, несерьёзно, снять контроль ума. На этой подушке лучше не спать, использовать только для выхода агрессии.

3. Купить несколько десятков яиц или чего-нибудь подобного (еще лучше – снежки) и покидать их об стену, скалу, камень, стараясь чтобы осколки как можно сильнее разлетались.

4. После встречи с человеком, можно некоторое время злобно рвать бумажки, выпускать пар. Или пакеты, в меру, прочные, чтобы их с силой и криком разрывать.

5. Можно палкой делать колющие удары в песок (старайтесь не накладывать образ обидчика на этот песок).

6. Сходить в тренажёрный зал, либо побить грушу до изнеможения, т.е. перевести эмоцию в энергию, отработать её.

7. Массаж, телесно-ориентированная терапия. Драка (разумная) - один из вариантов такой вот терапии. Не убийство, а драка!

Вы понимаете, что я даю лишь модели. Их можно варьировать, совершенствовать, но!

Но главное: ДАЙТЕ ВОВРЕМЯ ВЫХОД АГРЕССИИ! Так, чтобы не страдали близкие люди! Даже если есть некая доля их вины в том, как Вы себя ощущаете!

Потом Вы сможете проработать все нюансы в форме диалога , разговора. То есть, в нормальной человеческой форме.

Соответственно, дальше, потребуется внести коррективы в своё поведение и быт, например:

- Научиться прямо говорить то, что хочется, просить то что нужно, не стесняться (если нет возможности говорить с человеком, то прямо ему сказать об этом, а не ждать пока он наговорится или вы не взорвётесь).

- Выработать способы поведения в ситуации, приводящей к агрессии (можно уйти на неотложную встречу или выйти из ненадолго по какой-либо причине, снизить время и количество появлений в агрессивной среде, если речь не о семье).

- Работать над своей "ментальной интерпретацией", т.к. в зависимости от того как событие оценивается, возникают соответствующие эмоции. МЕНЯЙТЕ ВЗГЛЯДЫ, МЫСЛИТЕ ШИРЕ, РАСКРЫВАЙТЕ ГЛАЗА!

Многие эмоциональные реакции человека на события однотипны, имеют небольшое количество возможных вариантов интерпретации и могут быть продиктованы выводами, которые были сделаны на основе травмирующих событий в прошлом (например, человек считает, что если говорят комплимент, то это всегда лесть), если сразу Вас не услышали, то Вас игнорируют и т.д.

- Научиться отслеживать и сводить на нет негативные "петли" из мыслей и эмоций, которые друг друга усиливают, наращивают обороты, накручивают человека и приводят в неадекватное состояние. Здесь просто полезно заставить себя мышечно переключться: либо просто лягте на пол и расслабьтесь, либо отожмитесь от пола раз 20! Адреналин должен как-то нормализоваться.

- Научиться обозначать людям свои границы и последствия их нарушения (попросить девушку не вмешиваться в ваши отношения с друзьями, а друзей не лезть в Вашу личную жизнь ).

- Реализовывать свои истинные желания

Всё , о чём Вы писали, - последствия, а нужно научиться работать с источниками, первопричинами и самым-самым началом "кипения".

Есть дыхательные упражнения, прогрессирующая мышечная релаксация, аффирмативная терапия.

Есть разные подходы и техники при работе с агрессивными состояниями. Все они есть в интернете, литературе.

Любой способ подойдёт. Главное - работайте! Получилось - тренируйтесь.Не забывайте себя похвалить!

Удачи! А Журавлёв

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить