Поиск по сайту

Мучает обида на любимого.

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Анфиса , мне 28 лет. Симпатичная , стройная , с высшим образованием и приличной должностью. Я познакомилась с молодым человеком, ему 28 лет, пол года назад путём переписки в одной социальной сети. Мы стали встречаться, со временем он признался мне в своих чувствах, сказал, что любит и видит со мной своё будущее. Мы с ним очень близки, во многом похожи. Совпадает темперамент в интимном плане, одинаковое чувство юмора, во многом схожи предпочтения и интересы. Стараемся развиваться и вести здоровый образ жизни. Чувства взаимны, он для меня любимый и дорогой человек, я счастлива, что мы познакомились. Спустя 3 месяца наших отношений я случайно наткнулась на то, что он виртуально уделяет внимание другим девушкам (ставит лайки, комментирует фото, общается с ними по переписке, в числе этих девушек также есть те, с которыми он был в отношениях, соответственно в интимных в том числе). Меня очень обидела и ранила эта ситуация, я поговорила с ним и объяснила что именно мне не приятно, он просил прощения, сказал, что поставил себя на моё место и очень раскаивается за содеянное, сказал, что если бы я с ним так поступила, возможно, он вообще не смог бы мне этого простить. Спустя время он удалил свою страницу из социальной сети и сказал, что мои нервы и наши отношения дороже всякой ерунды. Есть ещё некие знакомые девушки в его жизни (коллеги, девушки его друзей ), которым наплевать, что есть я, они себе позволяют с ним флиртовать, заигрывать за моей спиной. Меня это очень ранит и я попросила как минимум соблюдать дистанцию с такими особами, а как максимум ограничить с ними общение, если они ничего не значат в его жизни. Он все делает, что ни попрошу, при этом говорит, что любит и докажет своим поведением, что он достойный мужчина. А я все не могу успокоится и каждый день продолжаю твердить ему, что он меня обидел, унизил. Уже перешла на слёзы, истерики и оскорбления! Противно от самой себя! Как только я вспоминаю об этих моментах, чувство обиды и злости меня накрывает, я захлёбываюсь и выливаю свой негатив на него, приговаривая, что это он во всем виноват. Хочу избавиться от этого, но не могу себя контролировать. Постоянно срываюсь. Понимаю, что он это терпит до поры до времени... Никто не хочет такого к себе отношения. Мне необходимо понимать как перестать обижаться на любимого, ведь он раскаялся и очень старается. Обида затмевает моё сознание, я боюсь, что отношения не выдержат такого негатива.

Автор вопроса: Анфиса Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Клобукова Надежда Сергеевна.

Добрый день, Анфиса.

"Обида затмевает моё сознание". Вы когда-нибудь задумывались, что для Вас значит это чувство - обида? Вы чувствуете, что Вас обделили, недодали, не достаточно дали, ущемили в чем-то, Ваши ожидания не оправдались, к Вам несправедливы, Вы надеялись, что, сколько Вы отдадите, столько же и получите или даже больше, что только Вы будете занимать сознание своего любимого? Вы будто бы претендуете на то, чтобы человек полностью Вам принадлежал, и Вы начинаете контролировать его поступки и действия. Вы манипулируете словами, чтобы вызвать чувство вины у партнера и таким образом доказать себе, что он принадлежит полностью Вам. Чтобы чувствовать любовь, Вам нужно все держать под контролем? «…я попросила как минимум соблюдать дистанцию с такими особами, а как максимум ограничить с ними общение, если они ничего не значат в его жизни.», «…он удалил свою страницу из социальной сети и сказал, что мои нервы и наши отношения дороже всякой ерунды…», «Он все делает, что ни попрошу, при этом говорит, что любит и докажет своим поведением, что он достойный мужчина».

Видимо, молодому человеку ценны отношения с Вами, а Вас обуревают сомнения. Откуда они, откуда такая неуверенность?

Попробуем вернуться в прошлое, чтобы чувствовать себя любимой и нужной, что Вы делали, как Вы себя вели со своими родителями, чтобы добиться от них внимания и любви. Как родители проявляли свою любовь? Когда Вы чувствовали, что Вас любят??? Вы свободно в детстве проявляли свои чувства или боялись их показать? Вашим родителям свойственно было свободно выражать свои чувства? Вам разрешали испытывать негативные чувства, такие как злость, ярость, ненависть? Вы пишите, "я боюсь, что отношения не выдержат такого негатива". То есть получается, что Вы не можете проявлять свои негативные эмоции, когда нарушают Ваши границы – за Вашей спиной ведется переписка, и вы не понимаете смысл ее для молодого человека??? Вы готовы зажимать их в себе и верить, что это Вы виноваты в том, что отношения могут развалиться! Хотя налицо в данном конфликте два участника! А теперь внимание: причина эмоций – поведение партнера, которое вызывает у Вас некие воспоминания из детства на бессознательном уровне, которые заставляют Вас испытывать тревогу. Ваши эмоции сигнализируют Вам, что Вас, кажется, не любят или любят не так как Вы того ожидаете. Поступки Вашего партнера могут говорить о том, что он еще не до конца определился. Сейчас Вы тревожитесь за Ваше совместное будущее, пытаетесь контролировать поведение другого, вы не доверяете ему, вы боитесь его потерять! Он, вроде, готов к серьезным отношениям, но что-то его останавливает, искушает, так тяжело и не хочется терять свою свободу. Вы пишете «…он просил прощения, сказал, что поставил себя на моё место и очень раскаивается за содеянное, сказал, что если бы я с ним так поступила, возможно, он вообще не смог бы мне этого простить.» Вы не видите в этом высказывании такой смысл - молодой человек говорит: «меня что-то не устраивает в наших отношениях, я не хочу тебе прямо говорить, что я тебя бросаю, чтобы не быть виноватым, лучше ты меня брось…». (это всего лишь гипотеза, в любом случае, сложно представить, что хотел выразить Ваш партнер этим высказыванием).

Дорогая Анфиса, вы пишете, что «любимый видит со мной свое будущее». Это что значит для Вас? Жениться? Дети? Что? А для него, что значит «свое будущее с Вами»? Тоже, что и для Вас или просто сожительство, секс, совместные поездки и т.д. и т.п.

Ваша обидчивость – это сигнал для Вас, Вы не чувствуете определенности, Вы сами для себя внутри будто бы не определились. Чтобы снять с себя лишний груз в виде этой обидчивости, поговорите спокойно, без эмоций со своим партнером. Но до этого определитесь сами, чего хотите, какого будущего. Расскажите ему, что Вы чувствуете, что есть какая-то неискренность, игра с Вашими чувствами, что Вы готовы к серьезным отношениям, а это для Вас значит … то-то и то-то. Хорошо бы понять, что для «любимого» значит иметь серьезные отношения. В откровенном разговоре Вы поймете как Вам дальше быть, строить ли с таким «любимым» дальнейшую жизнь или все-таки повременить. Когда человек уверен в себе – ему не страшно, что он не контролирует другого, ему интересен другой как отдельная личность. Ограничивая социальные связи другого, Вы транслируете в мир позицию неуверенности. Поверьте, многим коллегам и другим женщинам, девушкам в социальном окружении Вашего партнера действительно «наплевать, что есть я, они себе позволяют с ним флиртовать, заигрывать за моей спиной». Это их право. Ваше право чувствовать себя свободной от ревности и зависимости от поведения каких-то сторонних дам. Вы и только Вы решаете, какие чувства в той или иной ситуации Вам испытывать. Если Вы не уверены в партнере, поразмышляйте на эту тему, проанализируйте его поступки, а также разрешите другому быть не идеальным. Вы не можете контролировать его жизнь, Вы МОЖЕТЕ контролировать себя и СВОИ ЧУВСТВА. Не доверяя партнеру, Вы не доверяете своим чувствам, себе. Если Вы и Ваш партнер определились не теряйте времени, женитесь, рожайте детишек, радуйтесь жизни, стройте дом! За контролем – проходит жизнь, а радости и счастья это не прибавляет.

С уважением, НК

Автор ответа психолог: Клобукова Надежда Сергеевна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.