Как мне вести себя с мамой моего парня?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Довольно долго я встречаюсь со своим молодым человеком, ему тоже 19 лет. Вместе мы уже больше двух лет, и всё идет хорошо. Поездки на море, познакомили наши семьи. Но. Я не совсем хорошо отношусь к его маме и стараюсь это скрывать, но у меня иногда просто не получается, так как человек я очень эмоциональный и порой могу сказать лишнего, а потом пожалеть. Его маме почти 40 лет, у нее есть муж, в браке с ним она уже три года, совместных детей у них нет. Эта женщина очень конфликтная и капризная, но эта "конфликтность" у нее скрытая. Она потихонечку мотает всем нервы, при этом пытается казаться ангелом и полностью уверена в своей правоте. Первые впечатления о ней у меня были хорошие: милая женщина, любит смеяться. Но позже я начала замечать в ней какие-то нехорошие оценивающие взгляды, двусмысленные реплики. Из-за этого во мне со временем проснулся какой-то дух соперничества, хотя я понимаю, что мериться нам нечем. Я считаю, что она ведет себя как маленькая девочка, вечно требующая внимания от мужа и сына. У нее часто бывают срывы, её муж и мой МЧ предложили ей походить к психологу и после двух визитов она сказала, что её не впечатлило то, что она услышала от психолога. Меня очень настораживает эта женщина, и у меня инстинктивно возникает желание как можно чаще "отрывать" у нее моего МЧ, так как я боюсь, что он наберётся от нее этой манеры вести себя и так относиться к людям. Я не уважаю её за такое неподобающее сорокалетней женщине поведение. Прекрасно понимаю, что моему МЧ больно смотреть на мою неприязнь, но я ничего не могу с собой поделать. Недавно у нее умерла мама, и после этого она осталась только с мужем, сыном и папой. Её отец через некоторое время после смерти жены нашел себе женщину, которую мама моего парня, разумеется, не приняла. В результате она разругалась с отцом настолько, что они уже почти год не общаются. При этом она портит нервы и своему мужу и своему сыну. А мне очень неприятно смотреть на всё это, ведь мой МЧ очень часто бывает в плохом настроении именно из-за того, что в очередной раз поругался со своей великовозрастной мамой из-за её глупой ревности. Это не единичная ситуация. И было много ситуаций, где она задевала конкретно меня, причем так, что мой молодой человек этого даже не замечал. Подскажите, пожалуйста, как наиболее грамотно вести себя в такой ситуации?
Автор вопроса: Алина Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.
Здравствуйте, Алина!
Постарайтесь понять маму вашего молодого человека: женщина долгое время одна воспитывала сына, испытывала дефицит мужского внимания и поддержки, неосознанно начала требовать то, что не получала от мужчин, от своего сына. То, что внутри она чувствует себя маленькой недолюбленной девочкой подтверждает и то, что она не приняла новую женщину своего отца, и то, как она ведет себя с мужем и сыном. У таких женщин есть постоянное желание доказать, что для этого мужчины они на первом месте (за этим обычно стоит страх быть брошенной и ненужной). Попробуйте прожить мысленно вместе с ней те события ее жизни. которые сделали ее такой, какая она сейчас. Если Вы сможете понять ее, Ваше эмоциональное отношение к ситуации изменится. Вы не будете присоединяться, "цепляться", а начнете наблюдать за ее поведением со стороны, понимая его причины. Это хороший урок - посмотреть, как ведет себя женщина, которая не чувствует себя любимой, защищенной. Сколько бы на нее не обращали внимания, ей всегда мало, сколько бы любви ее не окружало, она не способна ее принять по одной простой причине - она не умеет любить себя. Учитесь на ее ошибках: как имея все для счастья, можно делать себя и окружающих несчастной, и живите по-другому.
Ее поведение не имеет к Вам практически никакого отношения, это ее опыт, ее судьба, ее ощущение ненужности мужчинам. Не принимайте это на свой счет, спокойно наблюдайте со стороны и учитесь на ее ошибках. Мудрый человек - учится на чужих ошибках, дурак - только на своих. Будьте мудрой женщиной. Ваша задача - это отношения, в который радостно, комфортно и легко с молодым человеком, а не с его мамой. Его мама заслуживает Вашего печального взгляда со стороны: "жаль". Больше всех мучается от себя самой именно она (ведь Вы общаетесь с ней несколько минут или часов, а она сама с собой 24 часа в сутки).
Несчастный человек неосознанно не может позволить другому быть счастливым. Единственное противоядие здесь - научиться быть независимой ( а для это необходима работа и ответственность за свою жизнь).
Удачи Вам!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.