Поиск по сайту

Ревность, не могу разобраться в себе.

Вопрос психологу:

Постараюсь как можно полно все описать. Уже 5 лет встречаемся с девушкой, из которых 2 года встречались на расстоянии (Учились в разных городах) и 3 живем вместе. Когда начали жить вместе, я уже начал работать, а моя девушка еще 2 года доучивалась в университете (магистратура). В этот период у нас все было хорошо. Мы быстро притерлись друг к другу и решали либо ее проблемы по универу, либо мои запары по работе. Мы оба достаточно ревнивые и понимая это всегда рассказывали все друг другу и старались избегать таких ситуаций, в которых заведомо могли задеть чувства другого (я к примеру попросил, что бы меня на работе переместили на другое рабочее место, ибо девушка напротив постоянно флиртовала).

Однако когда она вышла на работу, все слегка изменилось.

Во первых, и самое главное, появился какой-то непонятный коллега Давид, с которым они просто общаются. Мы не скрываем переписки друг друга и там они действительно просто общаются как друзья (но слегка прощупывается инициатива моей девушки).

Так же она стала лучше ухаживать за собой, покупать новые вещи (хотя это не показатель, т.к. начала самостоятельно зарабатывать) и села на диету.

На мою ревность в отношении него заявила, что мы должны расширять свой круг общения и она не может игнорировать или перестать с ним общаться.

Очень негативно воспринимает мои попытки поговорить об этом (а меня это естественно очень волнует).

С одной стороны я понимаю, что она не моя собственность и я не могу оградить ее от всех потенциальных причин для ревности, но с другой стороны, когда я слышу что нибудь про то, как моя девушка с этим Давидом что-то обсуждали или она у него что-то спрашивала (он работает в айти и нам интересна эта область), то начинает рвать изнутри и появляется чувство, как будто слушаю рассказы моей жены о любовнике. Не перестаю думать об этом целый день и накручиваю себя, после чего нет ни настроения чего-либо делать ни на работе, ни дома. Так же реже стали заниматься интимом, хотя это и началось до окончания универа. Говорит, что со временем начала терять к этому интерес (хотя раньше близость была каждый день и не раз).

Не могу понять как избавиться от этого чувства ревности. Прав ли я? Или может это просто мои проблемы, перенесенные с прошлых отношений?

Автор вопроса: Александр Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Приветствую вас, Александр!

Благодарю вас за подробный рассказ о ваших отношениях в любимой девушкой.

Я по человечески рада за вас в плане ваших честных и открытых отношений с вашей девушкой.

Вы с ней разговариваете, это очень много. Не все пары делятся своей жизнью друг с другом.

У вас же в вашем союзе сформировалось некое правило: рассказывать о том, "как прошел день".

Вы быстро притерлись, пишете вы. То есть, вы идете навстречу друг другу.

Вот, у меня вопрос в связи вот с этим вашим пассажем:

"я к примеру попросил, что бы меня на работе переместили на другое рабочее место, ибо девушка напротив постоянно флиртовала"

Вас девушка ваша попросила сменить рабочее место или вы сами так решили сделать?

Это важно знать, потому что, возможно, вы сейчас от вашей девушки требуете (бессознательно, конечно), чтобы она поступала так, как вы поступаете ради нее.

Здесь надо понимать, что , хотя вы и близки друг другу, ваши психические содержания различны. И то, чего страшитесь вы (флирта в вашу сторону от коллеги), может быть незначительным событием для вашей возлюбленной.

Девушки садятся на диету и меняют гардероб в силу многих причин. Почему именно сейчас она стала это делать, сказать однозначно не получится.

Может быть стоит даже вспомнить "трехлетний кризис отношений" в паре.

Все становится непросто в этот период.

Нужно большое мужество и мудрость, чтобы остаться вместе и... друзьями.

Вернемся к вашей конкретной ситуации. Ваш вопрос не является ли эта ситуация переносом из прошлых ваших отношений, сказать однозначно также затруднительно, поскольку вы эти прошлые отношения оставили за кадром вашего письма.

Конечно, можно предположить, что ЛЮБОЙ жизненны опыт влияет на наше поведение в дальнейшем.

Я думаю, в вашем случае можно лишь предположить развитие событий вашей пары.

Девушка, устав от упреков в том, чего у нее нету на уме, начнет скрывать свои беседы с Давидом. Из лучших побуждений, чтоб вас поберечь. Он ведь любит вас, и бережет. Вы, вычислив вранье,... продолжите дальше сами....

Второй сценарий касается механизма каузальной атрибуции. Это когда человек оправдывает чужие ожидания относительно него. "Отличники" заведомо ближе к положительной оценке, люди, от которых окружающие ждут подлости, ее совершают чаще , чем те, от которых ждут великодушия. Есть тема получить от вашей подруги реализацию ваших опасений в отношении нее.

Что делать?

Работать с собственной психикой, картиной мира, со своей уверенностью (неуверенностью) в себе, с травмой предательства (она у вас была в жизни), а также принять к сведению, что свои границы разные люди защищают по-разному.

Вы - просите "пересадить" вас, а ваша девушка, возможно, обходится своими силами.

Желаю вам обрести согласие... с самим собой.

С уважением,

Ирина.

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.