Поиск по сайту

Ненависть и отвращение к матери.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Вам я хочу изложить одну из проблем, что творится в моей голове, избавившись от которой, я чувствую мне станет лучше. Заранее извините за ошибки, место грамматики в моей голове уступило месту анатомии. Меня зовут Гера, мне 20 лет, учусь в мед. университете и хочу стать достойным специалистом в своей области, ни с кем не встречаюсь да и нет желания такого, нас всего двое в семье. У меня относительно хорошие родители, мать с отцом работают как могут, помогают мне всем. Все бы замечательно, но лишь на вид. Когда я смотрю на своих родителей, особенно на мать и особенно, когда я дома, я хочу бежать, скорее вырасти (в материальном плане), то есть скорее приобрести дом и жить отдельно от всех. А все потому, что когда мне было 11, я сказала матери, что припомню ей все эти годы, когда она психологически пилила мне мозг. Такое ощущение, что детство закончилось в возрасте 8-ми лет, до этого времени я считала себя самым сильным человеком в мире, непоколебимым. Но когда отец впервые пришел пьяным домой или когда я впервые это увидела, все изменилось. Я от злости ударила ногой отца, мол не надо маму трогать, а он такой подошел и только хотел избить как мама заступилась, все изменилось. Каждое утро она заставляла меня вставать, сдирая с меня одеяло и с криками провожая до кухни, заставляла пить чай. С трясущимися руками я клала кубики сахара в чай, быстро допивала его и бежала убираться дома. Это продолжалось обычно 5-6 часов, она пилила мне мозг, говорила, что все мои знакомые лучше меня во всем, я последнее гав**, далее приходит бабушка, предъявляет все претензии ко мне. Как же эти ее слова бесят: "Ты взрослая барышня, должна сама все делать!". Далее братик проходит мимо и смеется надо мной, вечером убегаю гулять с подругой, а ночью приходит пьяный отец и говорит, что я гав**. Мать брала ручку и делала дыры на моей коже, когда мы занимались уроками. С детства у меня не осталось никакой памяти, так как мать забирала мои игрушки и отдавала их братику, он все разносил и ломал все мои вещи. Она била меня по голове, если я психовала, этот параноидальный деспот под названием моя мать не давала мне жить нормально, как же я должна быть ей благодарна? Папа меньше меня задирал, его я больше любила, с ним чаще была, стыдно признаться, но мне даже временами нравилось как отец в детстве бил мою мать. Не могу писать нормально, тяжело. Два раза пыталась убиться, в первый раз я выпила около 20-ти с чем-то таблеток ибуклина, во второй раз руки порезала. Так вот, в первый раз проснулась утром с рвотой, во-второй раз нож оказался туповат. Когда я матери говорю, что она неправильно поступала, она начинает говорить: "А у меня в детстве было еще хуже!." А я ей "Ты всегда это говоришь, у тебя нет сочувствия ни к кому кто прожил жизнь хоть немножко лучше тебя, ты посочувствуешь только если этого человека выведут в степь и зарежут, да и то не факт". Ей было нелегко, в детстве бабушка ее избивала, даже один раз намерено сделав перелом, ради денег, денег от государства для лечения и все мое детство отец ее бил. Но все равно я сильно желаю, чтоб мать хоть раз сказала, что она виновата, мне стало бы лучше. Я наверное этого не дождусь, как Вы думаете? Посоветуйте как мне избавиться от этого всего, потому что осталась ненависть и отвращение, переплетенные с чувством вины (ведь родители мне помогают), заранее спасибо за ответ.

Автор вопроса: Гера Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Гера, здравствуйте. Мать воспитывала Вас, как воспитывали ее, повторяя детско родительский деструктивный сценарий, что ЕСТЬ В КОРНЕ НЕ ПРАВИЛЬНО, но многие люди именно так и поступают.. Различные сценарии поведения, хорошо описывает Эрик Берн в соей книге "Игры, в которые играют люди", которую можно найти в интернете и я Вам рекомендую ее прочитать, что бы Вы не повторяли ошибок матери. Мать Вы не переделаете и не надо тратить на это свои внутренние ресурсы, принимайте мать такой, какая она есть, простите ее в своей душе, исходя из мудрого выражения из библии "Не судите, да не судимы будете". Ведите себя с родителями корректно, но начинайте жить своим умом, делая свою жизнь лучше. Вы сейчас учитесь на врача, что требует отдачи и я лично, считаю, что если Вы хорошо будете учиться, то уже начнете закладывать фундамент успешного будущего, после чего найдете работу, где получите опыт и начнете уже реализовывать себя, как высоко квалифицированный специалист. Так же не забывайте о личной жизни, только не делайте это ради кого то, а делайте это ДЛЯ СЕБЯ, когда будете к этому готовы, изначально делая правильный выбор и выстраивая гармоничные отношения. Что бы Вам было легче воспринимать реальность, рекомендую Вам прочитать ПСИХОТРЕНИНГ ПО МЕТОДУ АЛЬБЕРТА ЭЛЛИСА, который легко найти в интернете, затем следовать полученным рекомендациям, так же займитесь любимым хобби, релаксационными техниками.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Комментарии  

+1 # ДианаDidi 28.07.2016 19:28
Здравствуйте!

На самом деле очень грустно, что все так сложилось. Твоя мать относилась к тебе так, потому что она сама была девочкой, которую избивали и ни во что не ставили. Именно поэтому она так относилась к тебе, а не к брату. И ты видишь - она даже нашла себе мужа, который ее избивает.
То есть это порочный круг, который ты можешь прекратить. В первую очередь ты права, тебе было бы лучше уехать от них и жить отдельно. Но это не поможет без работы над собой, потому что ад внутри, в голове. Сложно такое простить, но возможно, потому что твоя мать попросту не понимает, что то, что она делала с тобой это не нормально и как больно тебе было от этого. Для этого тебе нужна работа с психологом, обязательно. Также у тебя есть друзья? Любимое дело? Это тоже очень поддерживает. Запомни - от того, что ты ее ненавидишь, ты не получаешь облегчение и она не будет наказана. Своими чувствами к ней ты только делаешь хуже себе.
Попробуй сказать ей на чистоту, что ты хочешь от нее услышать, что она виновата. Пусть она это скажет, но поверь - даже этого тебе будет недостаточно, потому что это не восстановит тебя - ту девочку, которая была и которую обидели. И твоя мать, судя по ее поведению, та же девочка из своего детства, которая не переросла свои проблемы и перенесла их на свою семью. Тебе нужно ее простить и отца и бабушку. Не ради них, ради себя.
Поэтому тебе нужен психолог, друзья, любимое дело.
Мир полон хороших людей, поверь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Еккатерина 29.07.2016 16:37
Так плохо ко мне мать не относилась... Было другое, но оно тоже оставило отпечаток на всю мою жизнь. Всегда задавалась вопросом, зачем меня надо было рожать, если в итоге виновата во всех бедах оказалась я. Как будто я сама себя родила и испортила ей жизнь. Лучше бежать подальше от всего этого и вдолбить себе в голову, что у матери просто болезнь. Неизлечимая, но которой можно заразиться... Надо мысленно её простить, написать письмо, указать в нем всю боль и ненависть. И отпустить. Понять, что её не исправить! Ваши успехи будут только задевать её, она будет им завидовать и добавлять, что это всё благодаря ей. Не обращать на это внимание! Да, Вам не повезло, Вы как и сотни тысячи других не испытали по настоящему материнской любви. Мне не повезло больше, я иногда проявляю себя как моя мать... Тут же пытаюсь всё исправить! Желаю Вам удачи и всего самого наилучшего!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # пилот 31.07.2016 06:17
Если хотите, чтобы дети были лучше ВАС, не повторяйте ошибок матери, когда вас воспитывали. И будьте справедливы, самое главное, чтобы это дети поняли.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.