Поиск по сайту

Как победить ревность?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я Елена, с мужем вместе почти 5 лет, сыну 9 месяцев. У меня проблема, надеюсь, вы поможете разобраться что это и что делать дальше. Меня мучает сильная ревность. Я вижу, что он уже измучен моей ревностью, предложил записаться на прием к семейному психологу, пройти детектор лжи. Вот в очередной раз поговорим, обсудим ситуации, в некоторых случаях я соглашусь, что была не права, в некоторых не доверяю, но прощаю, ведь я вижу как он старается, он очень понимающий муж и отец. Я прекрасно знаю, что во время беременности и после родов психика женщины, мягко говоря, не устойчива, по этому хочу, чтоб со стороны специалист дал оценку всего происходящего.

Все началось еще до беременности. Честно говоря, к очень красивым девушкам друзьям своего мужа я относилась настороженно, сравнивала себя и их внешние данные, умственные, коммуникативные навыки не в свою пользу, от этого была немного раздражена, но верила своему мужу. Потом во время моей беременности одна знакомая сказала, что видела мужа с другой (я знаю, что это не правда), но примерно с того момента появилось стойкое ощущение, что муж то и впрямь мне изменяет или разлюбил. То ночные звонки, возможно от девушки, а не от отца или бабушки (они на самом деле могут позвонить ночью), то глаза бегают у мужа, когда спрашивала любит меня или нет, то смотрит в магазине на презервативы, когда мы их давно не покупаем, то приходит домой после смены, и от него пахнет заводом, как будто не мылся после смены, а пришел вовремя, не раньше. (То есть с проходной вышел раньше и где то был до того как домой пришел.) Мелочи. Согласна, но они серьезно портят мне настроение, а потом и мужу. На вопросы отвечал, что мылся, не изменял, любит. С этим я согласна, беременная может все придумать и все ей может показаться, тем более с моей низкой самооценкой. После родов все было отлично 5 месяцев. Я не шпионила за мужем, но я увидела спам рассылку от сайта знакомств. Выяснилось, что муж там зарегистрировался примерно в то же время, как мы узнали, что я беременна. Я конечно расценила это как предательство. Все отрицал до того момента как я ему показала эту рассылку на его имя. Обмолвился, что был зарегистрирован на 3 сайтах и там не сидел, когда мы были уже вместе. Про этот сайт сказал, что просто стало интересно что за сайт. Вся переписка пуста на самом деле, но там можно все стереть, при желании. Не могу понять, что же двигало женатого человека найти сайт знакомств и зарегистрироваться, если он уже и так знает что это такое… Если раньше я ревновала на пустом месте и надеялась, что это у меня крыша едет, гормоны не будут бушевать и все станет как прежде, то тут я поняла, что скорее всего это не гормоны, а какое-то женское чутье, язык жестов или еще что-то мне подсказывало. Дальше-больше, через 2 месяца решила посмотреть переписку с девушкой и увидела, что он ее настойчиво звал в бар, когда он учился на сессии в другом городе. На тот момент он мне сказал, что «они встретились на остановке, и он ее проводил чуть-чуть». Я тогда подумала, что они нечаянно встретились, даже не подумала ревновать, а оказывается он ее звал специально, да так настойчиво. Не знаю, что было правдой, то ли на самом деле ей было некогда и они увиделись на остановке, то ли он мне так сказал, чтоб я не ревновала, тем более его мог выдать одногруппник, который мог написать мне, что муж пошел с девушкой гулять. (Муж про это признался, что одногруппник даже спросил, что мне сказать?) Мне сейчас он говорит, что она всегда была просто другом. На сколько я знаю, девушки могут относиться к парням как к друзьям, а парни к девушкам нет. Это для них потенциальная партнерша или будущая любовь. Муж говорит, что это для него не так, но если бы знал как я к этому отнесусь, даже бы не подумал кого-то звать. А на тот момент я не думала, что он способен кого-то пригласить и отреагировала спокойно, хоть мне было немного не приятно. Так вот, после таких новостей не знаю как расценивать свое «чутье». Ощущаю себя человеком, который слишком доверял, даже не думая, что муж может за спиной ходить по барам с девушками и регистрироваться на сайтах знакомств, ведь всегда думала, что я ему только интересна и он никогда не показывал интерес к другим девушкам. История с баром произошла еще в 2014 году. Боюсь, я еще многого не знаю о муже. Не верю, не знаю что думать, были ли измены или просто флирт и интерес, раз муж предлагает ему пройти детектор лжи. Может конечно это блеф, так как признается мне только после того, как я показываю доказательства, а если доказательства еще не показала, то отпирается как может. То сам скайп на телефон установился, то не понимает что за пятна на футболке, то зрачки увеличиваются, когда я напрямую спрашиваю про связь с другой, то мне показалось что то новенькое в постели появилось, и сам так нервничает и страдает, что способен разбить себе кулаки об стену. Не знаю как жить дальше, муж был единственным человеком, которому я доверяла и верила, кто был всегда на моей стороне. У нас отношения были всегда уважительные, полные любви, благодарности и интереса к друг другу. Ничего не понимаю, как это так оказалось лишь внешней картинкой, а внутри все не так. Что вы думаете, были ли измены мужа или это у меня паранойя и что теперь делать.

Автор вопроса: елена Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Елена.

Когда начинают спрашивать, как победить ревность, то у меня в голове сразу возникает цитата из "Женитьбы Фигаро" Бомарше - слова Фигаро о предмете нашего разговора:

"Ревность... это неразумное дитя гордости или же припадок буйного помешательства. И если Сюзанна когда-нибудь меня обманет, я ее прощаю заранее: ведь ей столько для этого придется потрудиться..."

Нас, конечно, интересует определение ревности, которое так остроумно сформулировал главный герой комедии.

Итак, действительно, ревность - очень близкая "подруга", если не "родственница", гордости, а вернее, гордыни!

Ведь идёт это чувство от ощущения того, что "всё, что связано со мной, принадлежит только мне!"

То, что хочу иметь я, не может иметь никто другой.

То, что моё - моё! И никак иначе.

А почему? А потому, что моё "Я" основное и определяет всё-всё-всё. Главное - мои потребности и их удовлетворение.

Я , конечно, абсолютизирую. И история о ревности и причинах её возникновения гораздо многограннее. Но в основе - всегда самооценка, подтверждённость, самолюбие, гордость.

Теперь, поближе к Вашей истории.

Понимаете, говорить серьёзно о том, что есть причина для ревности, по-моему, не стоит. Ваши догадки, подозрения, сомнения на его счёт - понятны и естественны хотя бы потому, что поводов он надавал достаточно!)))

Но! Причина и повод - несколько разные вещи. Причина может быть в , простите, мозгах, голове, фантазиях, а не в реальности! А поводы... Да любой взгляд, жест, сказанное слово, поступок - всё может стать поводом.

Я отлично понимаю, что Вы рассказываете о том, что действительно видите и что действительно происходит. Другое дело, что правильно объяснить то, что происходит, бывает очень непросто. В том- то всё и дело, что речь идёт об "интерпретации". То есть, о таком вот специфическом способе восприятия и переработки информации, при котором всегда наблюдается крайне высокий уровень искажения этой самой информации!

Скажите, а если Вы узнаете, что он Вам физически не изменял, но всё-таки продолжает видеть в женщинах некую сексуально-окрашенную цель, Вам станет легче?

Он ведёт себя так, как ведут себя очень многие мужчины. Разговоры о том, что "за 30 лет совместной жизни он не посмотрел ни разу на других женщин", простите, почти сказка. Такое встречается. Но крайне редко!

Я просто знаю, что мужчины , не прибегая к физическому контакту, любят пофлиртовать с женщинами, дойти, так сказать, до определённой границы... Они за эту границу не выйдут, но всё, что "до" границы, будет сильно напоминать "такие" отношения!

Кстати, абсолютно общее место и банальность то, что нормальному репродуктивному мужчине очень важно пребывать и чувствовать себя в определённом тонусе. Как и женщине, собственно!

Женщины красятся, обновляют гардероб, кокетничают, улыбаются, в том числе, и для поддержания статуса "активной гендерной единицы". Единственная валидная (убедительная) форма обратной связи для всех нас - реакция окружающего мира на нас, на то, что мы делаем!

Но есть и вторая сторона медали.

И здесь, к сожалению, я ничем не могу Вас порадовать. Я, конечно, не на прямой связи с Космосом, но за 30 лет работы в практической психологии понял, что поговорка "нет дыма без огня" работает!

Вы - грамотный современный человек и Вы понимаете, что сам по себе факт утраты доверия - болезненное ощущение. А факт утраты доверия к самому близкому и родному человеку - тем более! А если этот человек - супруг и защитник, гарант безопасности и ,в некотором роде, настоящего и будущего, то вообще тяжело становится.

Короче, человек "прокололся". И "прокололся" не на самом по себе факте измены (это мы выяснили), а на факте "недоведения до сведения" )))).

То есть, Ваш муж скрыл от Вас некий факт, некую сторону своей жизни, а Вы, узнав об этом, естественно, стали интерпретировать эти факты. И, собственно, - "чем дальше в лес, тем больше дров", стали по внешним признакам пытаться либо подтвердить, либо опровергнуть правомочность своей интерпретации (зрачки расширены, скайп "сам по себе устанавливается", в сексе что-то новенькое и т.д. - измена!!!!)!

И так жить очень тяжело. Это изматывает, отнимает силы.

Что делать?

Если он никаких более-менее внятных объяснений Вам не даёт и давать не собирается (про детектор лжи - просто смешно), если поведение своё он менять тоже не хочет, то надо просто уходить!

Вам, вероятно, нужен другой человек, который будет вести себя более цивилизовано и мудро.

Надо примириться с этой мыслью и ждать или искать "своего" мужчину.

Если ещё есть силы и надежда, то надо только разговаривать. Причём строго в формате "я-сообщения", избегая оценок, обвинительной интонации, оспаривания и критики.

Начать надо с того, что сказать "спасибо"! Спасибо за то, что Вы стали лучше понимать всю сложность отношений между мужчиной и женщиной, что стали более чувствительны по отношению к самой себе. Спасибо за то, что он дал Вам понять, насколько высока Ваша самооценка!!!

А после "спасибо" - надо высказать всё-всё про то, что Вы чувствуете.

"Я чувствую себя умственно отсталой и ненужной, когда вижу, как ты общаешься с другими женщинами. Я чувствую себя чужой, когда вижу, как тебе приходиться отвечать на мои вопросы. Если бы я лучше знала о том, что тебя волнует, мне было бы проще и у нас было бы меньше поводов для ссор. Если бы я знала , в чём причина твоего увлечения этими женщинами, то мне проще было бы работать над собой, делать выводы, выбирать. Помоги мне, пожалуйста."

Елена! На это нужны силы и результат таких разговоров часто непредсказуем. Надо быть готовой спокойно выслушать самые непростые вещи. Надо уметь задавать вопросы, избегая "почему" и "зачем". Лучше спрашивать "в чём причина".

Может быть, человек каким-то таки образом удовлетворяет свои потребности вовсе не сексуального плана. Потребность в признании, потребность в принадлежности к чему-то, самоактуализации, потребность нравится и т.д.

Может, ему просто не хватает остроты и адреналина!

Вам бы тоже не мешало бы пополнять свои знания и расширять кругозор!

Почему только он предлагает Вам в сексе "что-то новенькое"???? Почему не Вы?

Я многого не знаю о стиле вашей супружеской жизни. Осмотритесь и аудируйте всё пространство вокруг. Ели есть место для скуки и монотонности, то немедленно ликвидируйте это место! Вместе со скукой и монотонностью.

Любите мужа - работайте над собой!

В конце концов даже ваша сдержанность и правильная реакция смогут сделать многое!

Скажите ему, что Вы ДОВЕРЯЕТЕ. Просто так. Без гарантий. Уверяю Вас, это ко многому обязывает. А если он снова будет делать что-то не то, то скажите, что доверие - штука хрупкая! А если снова не услышит, то уходите.

В-общем, людям всегда всё приходится объяснять. Многое не один раз. Но и не до бесконечности.

Ведь гордость , с которой я начал, вовсе не плохое качество. Требовательное, но не плохое. И хорошо, когда это именно гордость, а не гордыня!

Если он хочет нравится другим женщинам, отлично! Только пусть делает это таким образом, чтобы Вы не испытывали ревности! Пусть не генерит в Вас то, чего не нужно! А как - пусть сам думает! Показатель один: Ваше хорошее настроение и Ваше хорошее самочувствие!

Он ДОЛЖЕН об этом знать.

Удачи. Пусть всё будет хорошо! А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (7 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.