Поиск по сайту

Перманентная ревность и недоверие к мужчинам.

Вопрос психологу:

Первые отношения начались в 18 лет, мы ровесники, вместе прожили больше трех лет. Без повода ревновала парня ко всем его бывшим девушкам, с которыми был сексуальный контакт, которых было всего две, с одной из которых были длительные отношения в течение года. В постели все было прекрасно. Причин для ревности не было, но меня раздражал тот факт, что я не первая в его сексуальной жизни. Были случаи, когда я намеренно хотела вызвать в нем ревность, говоря, что он у меня тоже не первый. Расстались по причине несовпадения, если можно так сказать, социокультурных установок и убеждений. Его притязания и цели были скромнее и проще, мне показалось, что он слабее меня (не буду вдаваться в мелочи, так как это отдельная тема).

Со вторым парнем мы тоже были ровесниками. Сначала мне казалось, что мне будет проще, так как у меня уже были серьезные отношения и я смогу принять прошлое парня. Но не тут то было. У него до меня было очень много "одноразовых" девушек, и мне было тяжело принять такое легкое отношение к интиму и к девушкам. В постели все обстояло не очень и позже я обнаружила, что он чуть ли не ежедневно подолгу проводит время за просмотром видео порнографического характера, меня это вывело из себя, мы поругались и на время расстались. Потом, как я узнала, в момент нашего расставания он писал своей бывшей письма с просьбами вернуться к нему и она отказала. Была единичная связь с моей стороны с целью поставить точку в отношениях. Но он простил это. После этого он сошелся со мной. Последняя капля, которая послужила причиной расставания, была в его негативистском характере, который я уже не могла выносить. Во время отношений меня постоянно докучали мысли, что он так несерьезно относится к интиму, не дорожит отношениями и не уважает девушек, меня.

После него я продолжительное время была одна. И в двадцать семь лет снова познакомилась с парнем. Он старше меня. И снова мы будто из разных слоев. Но развитие отношений и то, что я о нем узнавала, меня привлекло. Он говорил, что серьезно относится к интиму и пр., наши отношения развивались долго, постель появилась очень нескоро, причем по его инициативе. (Про его бывших девушек или про интимные контакты он ничего не говорил.) В постели все было прекрасно. Но позже я узнала, что то, что он говорил о себе и о его серьезном отношении к интиму- брешь. Разного рода переписки с девушками, его прошлое, отношение к девушкам какое-то потребительское. Все было хорошо, но в один день заметила омерзительную переписку интимного характера. (Как я поняла, дальше переписки ничего не ушло.) Стало противно и в тот же день рассталась с ним. Пока были не вместе, за мной ухаживал парень, с которым была сексуальная связь. Отношений я с тем парнем не хотела, это просто была попытка восстановить самоуверенность. Встретились снова с бывшим (который старше меня), разговорились и он узнал об этой связи. Ему было обидно, но предпринял попытки помириться со мной и теперь мы снова вместе.

Теперь я для себя сделала установку не думать о серьезных отношениях, так как боюсь привязываться, ведь каждый раз случаются ситуации (или я их привлекаю сама), после которых испытываю боль от предательства. То есть для меня отношения - это начало семейной жизни, серьезной и навсегда. Но сейчас я будто бы перестала доверять мужчинам и потому усилием воли заставляю себя верить в то, что я сейчас с ним потому, что мне просто хорошо с ним, без прицела на будущее (несерьезные отношения), как только станет плохо - разойдусь. Но я понимаю, что это самообман, и я не могу погрузиться в свое решение, есть постоянная ревность, недоверие, неприятно от самой себя, что сама пошла на отношения без будущего. (Хотя понимаю, что это защитная реакция психики, чтобы снова не было больно.) Хорошо было первый месяц-полтора, сейчас радости от отношений почти нет.

Теперь короткий экскурс в прошлое. Мама рассталась с папой по той причине, что он был эгоистом и ей в последнее время было с ним плохо, в это время у мамы появился мужчина, который оказывал ей знаки внимания. Последний год или больше родители жили в одной квартире, но не общались (в это время мама покупала квартиру и делала ремонт, чтобы переехать туда со мной и сестрой; папа об этом не знал), в это время у мамы уже были отношения с другим мужчиной, будущим мужем. Для папы резкое расставание стало неожиданностью, как и новость о том, что у мамы уже некоторое время был другой мужчина. Пережил он это очень тяжело. С папой у меня отношения сложные (как и у сестры), все время я слышала от него упреки в свой адрес по всем пунктам и ни слова хорошего.

Очень противно, что второй и третий парни будто бы потребительски относятся к девушкам (ради постели на один раз). И неприятно, что моя ревность оборачивается для меня же плохо, моими интимными отношениями на один раз, из мести, которая не дает облегчения.

Понимаю, что много написала. Но главный вопрос, который интересует, как справиться с поглощающим недоверием и ревностью к прошлому своих мужчин? Хочу построить серьезные семейные отношения со зрелым мужчиной, который будет уважать себя и свое тело, женщин, а встречаю других мужчин, с которыми будто нужно отработать какую-то проблему из отношений с отцом и из родительской семьи.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Анисимова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Светлана!

Весь Ваш рассказ пронизан болью, это чувствуется в каждой строчке. Из текста, я могу сделать вывод, что Вы много сил и времени потратили на обдумывание своих трудностей в отношениях с мужчинами, много знаете и понимаете, но, по моему мнению, Ваши усилия направлены не в ту сторону, вовне, на других. В Вашем повествовании мне очень не хватает ВАС! Как женщины, живой и наполненной, чем-то кроме окружающих мужчин. Да, Вы много рассказали о своей жизни, но через других: отношения с мужчинами, отношения этих мужчин с другими.

Но, всё таки, об этом чуть позже…

Сейчас, давайте уделим внимание теме пронизывающей вопрос – теме РЕВНОСТИ.

Ревность как приправа – небольшое её количество добавляет остроты, игры вкусов, избыток её может безвозвратно испортить всё блюдо, полностью, что и происходит с Вашими отношениями. Чрезмерная ревность разрушает. Она отравляет жизнь.

Предполагаю, в основе Ваших приступов ревности лежат личностные особенности, а именно:

- повышенная тревожность («…без повода ревновала парня ко всем его бывшим девушкам…»);

- мнительность («…мне было тяжело принять такое легкое отношение к интиму и к девушкам…»);

- неуверенность в себе («…я не могу погрузиться в свое решение…»).

Причинами вышесказанного, скорее всего, является Ваше чувство неполноценности, идея, совершенно безосновательная, что Вы недостойны настоящей любви, отсюда и мужчины подбираются «подходящие» под Вашу картину мира.

Вы пишете, «…встречаю других мужчин, с которыми будто нужно отработать какую-то проблему из отношений с отцом…», это именно так жизнь дает возможность отработать Ваши проблемы, но важно понять, в чем они состоят. Да, однозначно, отношения родителей и семейная история повлияли на Вашу личность, но сейчас, по-моему, важно другое, а именно ВОЗВРАЩЕНИЕ К СЕБЕ, как к женщине! Не сводите всю свою жизнь к отношениям с мужчинами, она намного интереснее и увлекательнее, чем может показаться. Найдите занятия, которые будут приносить удовольствие и наслаждение в Вашу жизнь. Работайте над собой, узнавайте себя, учитесь доверять себе, любить и принимать себя, развивайтесь – всё это поможет «…справиться с поглощающим недоверием и ревностью к прошлому своих мужчин…».

На эту тему мне очень нравятся слова Юлии Свияш: «... до тех пор, пока у Женщины не случился роман с самой собой, каждый мужчина будет для нее всего лишь психотерапевтом, пытающимся излечить ее от неприятия самой себя и страха остаться одной. Истинная, глубокая Любовь, возникает из состояния наполненности собой. Тогда Любовь к мужчине родится в своем высшем проявлении - как дарение себя ему, а не как отчаянная попытка быть кому-то нужной, чтобы ощутить собственную полноценность»

Помните об этом! Я верю, что у Вас всё получиться!

Автор ответа психолог: Анисимова Елена Сергеевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.