Как отпустить обиду и страх с детства?
Вопрос психологу:
Доброе время суток. Меня зовут Илья, мне 28 лет. Постараюсь описать ситуацию как можно более точно (хотя вряд ли это получится, т.к. речь пойдет о событиях 20-ти летней давности и их влиянии на сегодняшний день). Итак. Меня зовут Илья, я хочу затронуть часть моей жизни в период, начавшийся с 1996 года, мне тогда было 8 лет. Я рос в многодетной семье, у меня брат и сестра. Брат старше на 2 года, сестра - младше на 6 лет. Мы никогда не были богатыми, но это никогда не было проблемой, т.к. нас растили так, что бы качества человеческой души, такие как - благодарность, желание помочь, доброта и прочее - были важнее, чем деньги. И я благодарен за это. Беспокоит меня другой факт... Речь идет о периоде летних каникул, когда мы ежегодно уезжали на дачу. И там, вместо того что бы отдыхать как все живущие рядом дети - нас с моих 8, а брата - с 10 лет - заставляли работать. Я говорю не про такие вещи как - работа в огороде или мытье посуды или уборка дома, это было нормально. Не нормально было то, что нас заставляли работать сиделками с детьми различных маминых подруг. Их было много, но особенно запомнилась одна, и на ее примере я попробую обрисовать ситуацию со всеми остальными... Мы звали ее "тетя Катя". Ежедневно примерно с 9 утра она приводила своего 3-х летнего сына (Юру) и оставляла у нас до 22.00 примерно, забирая только на час или полтора - на кормежку. Это был очень активный мальчик и за ним я с братом должны были следить. Следить постоянно..., что бы не ткнул себе палкой в глаз или еще что то в этом роде. Частично поэтому у нас многие годы не было друзей, кроме соседских ребят, живущих на примыкающих участках. У нас не было времени ходить по улицам и искать друзей.. С 9.00 до примерно 22.00 мы должны были быть на участке, что бы следить за детьми маминых подруг. Это пол беды... Эти женщины, мамины подруги - общались только с мамой. Все прекрасно знали, что с детьми сидим мы, но лично со мной или с моим братом - даже не здоровались при встрече. Я отлично помню, как та же самая "тетя Катя" приходя к нам с Юрой ласково говорила - "я на 15 минут его оставлю, пока сбегаю в магазин за молоком и приду, посидите с ним пока". Она уходила на весь день до вечера только 1 или 2 раза на короткие (точно о времени не могу сказать, т.к. у детей чувство времени часто не соответствует истине - но это были перерывы только на кормежку, видимо они были в самом деле короткими) промежутки, после чего опять приводила и уходила "за молоком" до вечера. Ни я, ни мой брат при мне - ни разу не услышали слово "спасибо". Никто ни разу не пригласил нас в гости. Никто ни разу не пригласил в гости мою сестру (которой было тогда 2 года. Она 1994 года рождения). Когда мы с братом болели (а такое случалось и болели зачастую сильно, мама даже купила не дешевое удовольствие по тем временам - мобильник, что бы в случае чего с дачи можно было вызвать Скорую). Когда мы болели, ни одна из маминых подруг ни разу не пришла узнать как у нас дела. Во всяком случае лично ко мне или лично к моему брату никто никогда не приходил и не разговаривал. Зато когда мы выздоравливали и нас замечали на улице - в тот же день приводили своих детей, что бы мы опять сидели с ними. И все заново. Я отлично помню много подробностей и своих мыслей в тот период, но скажу лишь главное. В свои 8 лет я научился ненавидеть ложь и чужих людей. Мне снились страшные кошмары, я боялся спать. У меня начался тик, который частично до сих пор я побороть не могу (в состоянии эмоционального напряжения у меня дергаются руки). И многое многое другое. В благодарность за сидение с детьми мама покупала нам каждый вечер жвачку в магазине. Жвачка стоила 2,5 рубля... Почему я помню эту цифру? Потому что однажды мама сказала - покупайте что хотите. И я купил мечту детства - шоколадку - Марс. Она стоила 7 рублей (мы тогда жили на 5 000 в месяц, который нам оставляла работающий папа. Помню это потому, что сам лично их видел). Так вот пока я ел эту шоколадку, мама закатила мне скандал, отведя в сторонку. Знаете почему я помню цены на жвачку и шоколад? Потому что я помню мамин сердитый голос "жвачка стоит 2,5 рубля, а шоколадка 7. Что бы не смел больше ничего такого покупать". Я до того как повзрослел и стал зарабатывать - больше ни о чем ее не просил. Но дело не в этом. Дело в том, что почти каждый вечер мы жгли костер. И на костер приходили мамины подруги с детьми. И что бы этих подруг порадовать - мама откуда то находила пачку-другую сосисок, которые я с братом жарили на костре на палочках - а мамины подруги и их дети - эти сосиски ели. И это только те факты, которые запомнил 8-ми летний ребенок, каким я тогда был. Думаю, фактов было больше. А теперь - почему я стал это писать? Потому что мама до сих пор, при обсуждении этих моментов на мой вопрос "мама, почему ты хорошо относишься к этим людям, что они сделали для нас хорошего?" не дала ни одного ответа с хоть каким то добрым делом, которое кто то сделал для нас. Ее ответы сводятся к "у них всех проблемы", но какие - она так и не рассказала. Единственное что я узнал - Тетя Катя в тот период развелась с мужем, который оставил ей квартиру в Москве, платил деньги за ребенка... Да и я сам помню - в отличие от нас, донашивающих перештопанные штаны брат за братом - Тетя Катя ходила в красивой, новой одежде... и всегда улыбалась. Так что я верю, что если проблемы были - то они точно были не с недостатком денег. Прошло много лет, я очень устал это вспоминать, я хочу отпустить проблему. Но не могу. Потому что мама по прежнему считает наших мучителей "хорошие люди, никаких претензий" (это одна ее фраза) и не дает мне успокоиться. Как мне выйти из ситуации, как разрешить этот внутренний сгусток обид и и непонимания? Я устал..., устал злиться, я не хочу этого делать, но каждый раз, как успокоюсь, слышу что это были "замечательные люди", я вспоминаю свою детскую ненависть и бессилие прекратить быть рабом в собственном доме, и у меня сносит крышу опять... Я описал события поверхностно, было много моментов... Нас могли обидеть эти приходящие дети, а мама в упор не видела это и не хотела слышать жалоб, говоря, что мы все выдумываем (а камни в меня бросали на самом деле, это я хорошо помню), зато при любой попытке защититься, мама тут же все "видела" и выбегала наказывать меня или брата за то, что "мы нападаем на гостей" или что то в этом роде. Моментов было много, но думаю подробное их описание сути не изменит. Помогите мне, пожалуйста. Спасибо.
Автор вопроса: Илья Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог .
Здравствуйте Илья!
Ваше письмо вызвало смешанные чувства, но прежде всего возник вопрос, что побудило написать сюда? Почему 28 лет жили и варились в этом, а тут вдруг решили проработать свое детство? Вы ведь пишите, что разговоры были и не один, что мама даже извинялась, но все равно эта детская травма Вас не отпускает. Очередной разговор с мамой пробудил что-то очень важное судя по всему, раз Вы начали предпринимать какие-то шаги, которых раньше не делали? Вы спрашиваете маму, что эти люди сделали хорошего для вашей семьи? А что плохого они сделали? Ваша агрессия по отношению к ним – это агрессия по сути на мать, которая одобряла это все. Те женщины, из того что Вы описываете, ничего криминального не делали по отношению к Вам. А вот мама Ваша, так выстроила эти отношения, что они (подруги) не считали нужным здороваться/общаться/заботиться о вас. Потому что сама мать не проявляла к Вам такого внимания и не была примером и для них. Люди интуитивно чувствуют друг друга и тех, кто сам себя не ценит и не уважает, окружающие так же не ценят. Думаю, что те же подруги и маму Вашу используют, потому что она сама не умеет себя ценить, любить и уважать.
Можно посмотреть на эту ситуацию, как на некие уроки в вашей жизни. Судьба провоцировала вас обоих парней, постоять за себя, учиться отстаивать свое мнение, свои интересы (Вы в конце- концов не девочки, чтобы нянчить) и в семью вы пришли такую, которая должна была создать (и таки создала!) ту необходимую атмосферу для развития этих качеств. А Вы подавляли в себе протест, Вы боялись маму? Откуда такое безмолвное согласие и смирение с происходящим? Что и где в этот момент делал папа? Пробовали ли с ним об этом говорить? Ведь он как отец, должен был понимать о предназначении мальчиков хоть немного больше маминого?! О нем вообще ни слова, кроме того, что он деньги давал… А ведь самоидентификация мальчика происходит именно с папой, но действуете Вы почему-то по женской модели поведения… - принятие, согласие, смирение … А ведь для мужчины достижения в материальном мире, не менее важны, чем моральные ценности, а уж тем более благодарность, доброта и любовь к людям (чему как Вы пишите Вас учили в детстве) не исключают желание жить в достатке, зарабатывать и наслаждаться всеми благами и возможностями, которые дают деньги. Получается, что вам, как детям, не давали ни материальных благ, ни того тепла, заботы и любви, о которых декларировали. И это именно та ложь, о которой Вы говорите, просто проецируете Вы ее на «тетю Катю» и прочих подруг, хотя сами родители лгали вам, говоря одно, а делая другое.
Вы явно не все описали, это очевидно, и сложность еще в том, что в Вас очень много подавленной агрессии и злости (отсюда и нервный тик, как некая телесная разрядка от постоянного напряжения). Есть ощущение, что в Вашей семье был запрет на выражение негативных эмоций, Вас не научили справляться с гневом, потому Вы и сейчас проецируете на подружек все «зло», подсознательно «очищая» образ матери, потому как эта злость и агрессия адресованы именно ей, но маленькому ребенку стыдно и страшно в этом себе признаться, плюс наверняка мама была довольно строгой, раз Вы ее боялись (это мое предположение, основанное на том, что Вы всячески пытаетесь доказать, что у Вас на нее нет обид, и Вы не протестовали против такой работы, по крайней мере Вы об этом ничего не пишите).
Не знаю, как Ваша мама выстраивала общение с Вами в течение остального года, но летом она явно пыталась оградиться от вас, детей, занимаясь своими интересами. Это очевидное нарушение баланса распределения своего времени, но ее выгоды от таких посиделок были важнее для нее, нежели ваши страдания и лишения. Возможно только таким образом она чувствовала себя востребованной, нужной, незаменимой. Возможно именно эти чувства окрыляли ее и заставляли забыть о комфорте собственных детей, ведь ее в отличии от Вас никто не принуждал к этому общению, значит ей это было нужно.
Вы пишите о сестре, что не хотите, «чтоб об нее тоже вытирали ноги» … поймите, никто не может вытереть ноги об вас или об нее, пока сам человек этого не позволит! Сестра – терпит – пусть терпит, это ее выбор, возможно она еще не осознала, что, ей нужно что-то менять. Раз в вашей семье – терпеть, молчать и потакать – это нормальная модель, то ломать ее бессмысленно, из нее можно только вырасти! Повзрослеть, войти в позицию зрелого человека и как можно более объективно посмотреть на то, что происходит. Не нужно никого спасать, помогите для начала себе, и это будет самой лучшей мотивацией для остальных к изменениям. Не нужно ничего доказывать маме, объяснять ей, какие плохие у нее подруги, это ее подруги, и она с ними по доброй воле. Даже если Вам кажется, что она с ними страдает, у нее есть все ресурсы, чтобы оградить себя от этого, а если она этого не делает, значит, ей по-прежнему это нужно!
Поэтому все ваши с ней разговоры – о другом, не о подругах, а о Вас, о Вашей боли, о Вашей ненависти к ней, к себе, к своей беспомощности и т.д. Все эти годы Вы пытались доказать ей что-то, «открыть глаза», потому что Вам хочется верить в то, что мама, заблуждается, чего-то не видит/ не знает/ не понимает… На самом деле она все видит и знает, более того, дорожит этими отношениями, не считает их ошибкой, а вас любит так, как может, настолько насколько развит ее материнский инстинкт… Не тетя Катя ворует внимание Вашей мамы у Вас, а Ваша мама добровольно предпочитает общение с тетей Катей, нежели со своими детьми…
Что с этим всем делать? Прежде всего признать, что проблема есть и она не простая, не поверхностная, вряд ли Вас можно исцелить письмом. Поэтому рекомендую Вам обратиться к квалифицированному психологу за помощью, чтобы проработать все свои подавленные эмоции, выпустить ту боль, которая Вас мучит, прожить и разработать модели поведения, которые могли бы быть и которые сейчас Вам уже доступны. Принять и простить мать, она сыграла свою роль в Вашей жизни, зародив в Вас те комплексы и травмы, поборов которые Вы станете зрелой самодостаточной личностью. Вы сможете преодолеть это все только работая над собой, меняя свое отношение, свои установки и модели поведения. Это требует времени, но оно того стоит!
Верю в Вас и Ваши силы!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Твоя обида внутри связана с тем, что мама не ставит тебя на первое место. Ты не обижен на то, что мама других людей "не так как надо" воспринимает. Нет. Мама твоя ставила интересы других людей, детей на первое место, была 'павлином', боялась может как-то невыгодно смотреться в чужих глазах. Из-за этого страдали ее собственные дети. Она на вас экономила, ругала ни за что. Не стала вам опорой, защитой, той мамой, которую заслуживают все дети - чтобы быть у мамы на первом месте. Прошу, не сердитесь за мою прямоту в торону вашей мамы. Она не умела быть мамой, она делала это как умела и она далеко не самый плохой пример матери. Но. Не буду сравнивать с плохим. Ваш вопрос в том, как отпустить обиду. А вот как. Принять маму такой. Женщиной, которой важно чужое мнение и решение чужих проблем, вы не исправите ее. Принять то, что детство не вернуть, к сожалению. Стать тем, кем она не была - защитником. Вероятнее всего, она и сама не знает, что это. Кто знает, как ее жизнь потрепала до вашего рождения еще... Стать ее защитой. Ведь вы сможете теперь в полной мере оградить ее от этих пиявок-людей, которые пользуются щедростью вашей мамы, теперь вы сможете быть отцом для своих детей, который интересы семьи ставит превыше чужих. Это горький опыт, теперь вы, уверена, стали намного сильнее и мудрее, хоть и пришлось за это заплатить цену - не много не мало - детство. Вы сможете отпустить обиду, став тем сильным человеком, которого вам всегда не хватало! счастья Вам :-)