Как отвадить бывшую мужа?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мой вопрос о помощи, возможно, покажется для кого-то похожей ситуацией. Я и мой муж недавно поженились. До свадьбы мы вместе 3 года. До меня у него были отношения тоже около 3-х лет с девушкой. Странной девушкой. Она страдает психо-ненормальными расстройствами, все ее тело в татуировках, она влияла на моего мужа(когда они были вместе) очень странно- он был подавленным, грустным... Это мне рассказывали его друзья. Он о ней мне рассказал, когда мы познакомились. Что она хорошая, но странная и предала его- изменила с другим. После их расставания, мы познакомились. Мы в друг друге души не чаем. Я мужа люблю. Он меня любит. Но вот этой особе из его прошлых отношений явно это не нравится. У нее есть парень. Они вроде как тоже женится думают. Закавыка в том, что эта бывшая раз в месяц стабильно пишет моему мужу смс-ки( мне плохо, как дела?, поздравляю вас с семейной жизнью, я вот тоже на пороге этого шага, не страшно ли в мужья ? и тд) сообщения ни о чем. Некоторое время я не знала, что она пишет, потом не помню- то ли я увидела, то ли муж сказал. Меня это не то, чтобы бесит, или я ревную, да - и не без этого ( кому на это будет наплевать), мне обидно, что муж сам тянет резину - вместо того, чтобы давно поставить ее в черный список, он говорит - ну она еще найдет способы как меня достать. Мне не нравится, что внимание мужа и его мысли переключаются на проблемы, связанные с ней. Я говорю- потом, это потом, а сейчас ты включаешь игнор, и бывшая перестанет получать внимание и подпитывать свои "силы". Он ей сухо отвечал - спасибо, да нет и тд. Мне кажется, что она ему снится или он ее представляет во время близости со мной. И все это от смс через некоторые промежутки. И вот как-то раз, на вечеринке у друзей, она прислала смс и наши лучшие друзья (тоже муж и жена) увидели это, и, не оповестив меня, начали серьезно допытывать моего мужа- не изменяет ли он, что случилось? и почему он переписывается с бывшей? Мне муж все рассказал и спросил как быть. Я сказала, что давно пора было резко поставить ее на место и занести в черный список. На что он ответил - я бы с ней сначала поговорил- почему она пишет, что случилось. Пока вся эта эпопея происходила, бывшая прислала еще смс с текстом- мне нужно с тобой встретиться. Он конечно же встречаться с ней и не собирался. Но спустя сутки, мы заговорили, что с этим делать и муж начал колебаться, как ему поступить- он сказал- я не люблю оставлять неясностей, может остались недоговоренности... я бы ей написал, мол, не пиши мне, пожалуйста, у меня своя жизнь..Я настаиваю на том, чтобы он просто, без разговоров с ней, внес ее в черный список. Я не хочу, чтобы эта психически нездоровая девушка появлялась у нас на горизонте, вводила в сомнения наших друзей. Может у него осталась эмоциональная связь с ней? Или это просто ублажение мужского эго? Как мне правильно поступить? Какими аргументами воспользоваться? Чтобы дать мужу ( и себе) свободу от этой нервной тирании?! Заранее спасибо!
Автор вопроса: валерия Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.
Здравствуйте, Валерия!
Я понимаю ваши чувства. Вы злитесь, что эти отношения не разрываются окончательно, ощущаете бессилие. Постоянное присутствие третьего в паре - сводит с ума и влияет на общение вас с супругом.К тому же это затрагивает не только вашу пару, но и ваше окружение, что дополнительно оказывает давление. Вам бы хотелось прекратить это - и вы предлагаете свои методы исключения бывшей девушки из вашей совместной жизни. И при этом это решение должно исходить от вашего супруга. Ведь это их взаимоотношения, и только они могут их начать и закончить, кто бы что ни говорил, и как бы ни пытался повлиять.
Для меня важно, что происходит с вами. Каково ваше самоощущение во всем этом. То, как вы себя запугиваете, какие картины рисуете, на фоне давления и ревности. Ведь по сути ваш муж с вами, как вы пишете, вы друг в друге души не чаете, он не бежит к ней, он рассказывает вам о подозрениях друзей, он не скрывает свои переписки.
И, вполне нормально, что его такой способ выхода из этих отношений, как я понимаю, долгих и болезненных, отличается от вашего. Возможно ему важно - расставить все «точки над и» с когда-то близким ему человеком.
Другое дело, что на данный момент, ситуация для вас не решается. И тогда, безусловно, необходимо обсуждать это друг с другом, и это не значит предлагать варианты, а говорить о себе, о влиянии на отношения. Говорили ли вы мужу о том, что вы переживаете, как для вас все это? Не наседайте, выражайте свои чувства, определите для себя, в чем вы готовы его поддержать, а в чем нет. Попытка решить все за партнера или настоять на своем варианте, это взять его ответственность на себя, а она не ваша. И это важно принять, как бы ни хотелось держать все под контролем.
То ощущение нервной тирании - это то, что в большей части, вы сами с собой делаете - додумывая, беря на себя груз мужа, боясь измены и потери его. Это то, что вы создаете для себя - и то, на что реально можете повлиять.
Если вам потребуется консультация, чтобы разобраться с этим или появятся вопросы. Вы можете писать мне на почту [email protected].
Терпения и сил Вам. С уважением, Светлана Баштынская.
Оцените ответ психолога:
Автор: Баштынская Светлана Викторовна
Город: Москва
Квалификация: психолог, преподаватель-психологии
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.