Поиск по сайту

Парень решил расстаться из-за моей ревности. Как его вернуть?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Пишу с такой проблемой. Я встречалась с человеком 1.5 года. По началу все было хорошо. Потом я начала выносить ему мозг по поводу и без. От ревности как с ума сошла. Начала проверять телефон, контролировать, все потому что он часто сидел с друзьями по моему мнению, мало уделял мне внимания. Как то раз застала на переписке с другой и вот после этого начался тотальный контроль. Он бесился от этого, и еще раза 3 потом заставала на переписках с другими. На мои крики и выяснения говори, что делает это специально, потому что я вздохнуть ему не даю, и ему не приятно то, что я контролирую и делает это он специально. Я от всего раздражалась, и порой материла его сильно, посылая его не раз куда подальше. От ревности с ума сходила, опять бежала проверяла, и скандал и все по кругу. Сейчас он хочет разойтись. Сказал, что лучше не будет ничего. На вопрос нашел ли он кого то говорит что нет. Сказал будет больно расходиться, но так он тоже не может. Я не знаю как быть. Пыталась поговорить, он не хочет. А я сейчас все осознаю что была глубоко не права в моем контроле и оскорблениях. Ведь он даже если и сидел с друзьями все равно отзванивался, делал сюрпризы, чтоб меня порадовать. А я находила причину, чтоб покричать. Много раз говорил, что ему никто не нужен и никуда он не хочет идти. Но ведь общался. А вдруг хотелось? А мне просто говорил, что специально мне на зло. В общем, я не знаю, что делать. Я его люблю и знаю, что он тоже. Как вернуть былое спокойствие? Как его вернуть? Как мне исправить все?

Автор вопроса: татьяна Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Саркисян Светлана Игоревна.

Здравствуйте, Татьяна!

Ваше беспокойство понятно. Ревность приводит к ухудшению взаимоотношений между партнерами. Подозрения и упреки, ссоры, слежка, слезы и скандалы делают совместное проживание невыносимым. Но и молчать о своей ревности тоже нельзя, так же как и несерьезно относиться . Ревность принадлежит к разряду тех проблем, которые партнерам следует обсуждать открыто.

Вы пишите, что вначале всё было нормально, но «..потом я начала выносить ему мозг по поводу и без..». Когда наступил – этот переломный момент? Что была за ситуация? Был ли в этой ситуации реальный повод для вашей ревности?

В норме люди проявляют ревность только при наличии убедительных доказательств, готовы изменить свое мнение и реакции при получении новой информации и предполагают, что у них есть только один соперник. По мнению К. Хорни, ревность здорового человека может быть адекватной реакцией на опасность потери чьей-то любви.

Если же ревность всего лишь плод воображения, то тут дело в вас.

Тогда, ревность, можно рассматривать как неуверенность в себя, в своей ценности и значимости. Я не говорю, про отношения других к вам, сейчас речь, именно о вашем восприятие себя. Будто вы себя с кем-то сравниваете, и всегда находится кто-то лучше. Сравнение может происходить неосознанно для вас. Отсюда возникает огромный страх потери своих ценностей, бессилие повлиять на других. Следствием этой цепочки являются отчаянные попытки контролировать объект своей любви, часто выражающиеся в насилии, как в физическом, так и психологическом. Ваше желание контролировать, может скрывать под собой страх не успеть, опоздать, потерять. Если это так, то, вам надо поработать над формированием вашей самоценности. Вы должны понимать, что другой человек не может быть опорой или важным компонентом вашей Я-концепции и самооценки. Формируйте свои границы и интересы: «Ты— не я. Мы разные». Это позволяет развить уважение, проявлять сочувствие и в итоге даёт возможность строить здоровые отношения с другими людьми.

Учитесь ценить себя: у вас должны быть свои интересы, хобби, увлечения, и большие и маленькие успехи. Найдите для себя немного времени, в своей жизни. Чувствуйте гордость за свои достижения.

Ревность неразумна, когда она возникает исключительно из ваших собственных ощущений униженности или ненадежности. Бесконечные вопросы о том, как ваш партнер проводит время без вас, оскорбительны и могут оказать самое пагубное действие.

Неразумно проявлять ревность к людям, которых он знал и любил до встречи с вами. Самого факта, что он с вами в настоящее время, должно быть достаточно, чтобы быть уверенной в его любви.

Ваш тотальный контроль – не дает вашему молодому человеку дышать. Он живой человек, а не кукла. Вы должны понимать, что он не ваша собственность.

Ему так же как и вам необходимо личное пространство, свои интересы, возможность для самосовершенствования и профессиональной реализации. Это не исключает того, что у вас должен быть совместный досуг, общие увлечения и интересы.

Ваши частые упреки и подозрения в измене могут привести к реальной измене. Так называемая измена «назло».

То есть вы сами толкаете своего молодого человека к тому, чего так боитесь.

Ваш партнер сделает это просто из принципа, чтобы доказать вам свою свободу и право делать то, что он считает нужным. И эту акцию протеста он проведет именно в ответ на попытки контролировать каждый его шаг. Помните, что, изводя своего партнера подозрениями и попытками держать под контролем его поведение, вы рано или поздно испортите отношения и получите то, чего боялись больше всего — он от вас уйдет.

Татьяна, я рекомендую вам проанализировать ситуацию и попытаться понять, что стоит за попыткой контроля? Что на самом деле, скрывает ваша ревность. Ведь, помимо, перечисленных мной, возможных причин, есть и другие. Например,

1. часто опыт прошлых неудачных отношений накладывает свой отпечаток. Ревность, может возникать, как следствие нескольких обманов и предательств в прошлом. Поэтому со следующими партнерами вы будете все время проверять: а не собирается ли он меня обманывать? Татьяна было ли в ваших прошлых отношениях место измене?

2. Ревность от страха одиночества. Человек не способен чувствовать себя хорошо, если рядом с ним нет кого-то.

3. Отраженная ревность. Ее источник – проекция собственной неверности, ненадежности на другого партнера. Логика такой ревности проста: если я могу стать объектом любви другого, то наверняка и мой партнер на это способен.

4. Страх близости, которая делает слишком слабым и слишком ранимым, тогда ревность становится способом уйти от душевной теплоты в отношения. Оно заменяется стремлением к власти, к контролю над другим от страха быть беспомощным и беззащитным в отношениях, от страха того же стыда…

Если вам будет сложно сделать это самостоятельно обратитесь за помощью к психологу.

В конце ответа, хочу процитировать слова Юлии Свияш: «... до тех пор, пока у Женщины не случился роман с самой собой, каждый мужчина будет для нее всего лишь психотерапевтом, пытающимся излечить ее от неприятия самой себя и страха остаться одной. Истинная, глубокая Любовь, возникает из состояния наполненности собой. Тогда Любовь к мужчине родится в своем высшем проявлении - как дарение себя ему, а не как отчаянная попытка быть кому-то нужной, чтобы ощутить собственную полноценность»

С верой в вас, Светлана!

Автор ответа психолог: Саркисян Светлана Игоревна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

+1 # Дмитрий 01.11.2017 13:53
Оба хороши. Вы истерили по поводу и без, он как минимум флиртовал с другими. Наверное, вам действительно лучше разбежаться сейчас, чем друг друга мучить. Вы от ревности не избавитесь, тем более раз есть веские поводы для нее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Китти 06.11.2017 11:20
Вам не к психологу надо, а к психиатру. Ревность - прежде всего дурость, силком не удержишь, а бесконечные придирки только озлобляют. Я бы ушла от такой жизни куда угодно, только от вас подальше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить