Поиск по сайту

Отталкиваю парня своими обидами и страхами.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Аня и мне 20 лет. Я не замужем и не имею детей. Меня преследуют какие-то мысли, я сама усложняю себе жизнь. Теперь расскажу подробнее. Я студентка и учусь в другом городе. У меня есть парень и он живет в моем родном городе. Мы вместе уже 4 года и из них 3 года мы находимся на расстоянии. В последнее время я сама себе придумываю всякие ситуации и мы ругаемся из-за этого. Например, что он мне изменяет или он станет алкашом в будущем( он выпивает с друзьями раз в неделю, но когда я приезжаю в родной город, он всегда со мной и даже если друзья куда-то зовут он отказывается) или что он меня бросит, ревную его к его друзьям, постоянно пытаюсь контролировать его. Он меня очень любит, но сейчас он говорит, что я его отталкиваю своим поведением. Если он говорит, что куда-то хочет пойти с друзьями я начинаю ругаться, хотя понимаю, что в этом ничего такого нет. Постоянные ссоры, обиды с моей стороны. Я все сама придумываю, хотя никаких поводов нет. С подругами точно также, обижаюсь если они с кем-то общаются и постоянные выдуманные ситуации и обиды. Я понимаю , что это не хорошо и не нужно постоянно что-то придумывать, что порчу отношения со всеми. Помогите как перестать быть такой, посоветуйте что-нибудь.

Автор вопроса: Анна Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Анна!

На чём основаны ваши подозрения и недоверие к окружающим и вашему молодому человеку?

Давал ли он повод для подозрений в прошлом или вы своими подозрениями держите его в форме?

Думаю, что основная часть проблем от недоверия самой себе.

А недоверие к самому себе в человеке формируют с юных лет, вынуждая его сомневаться в самом себе и в окружающих.

Кому выгодна неуверенность человека в самом себе – все знают или догадываются, так стоит ли идти на поводу у этих манипуляторов, которые так стремятся нам внушить, что мы несовершенны, что нам нужно стремиться к улучшению самих себя, что все кто рядом – недостойны нас и ненадёжны.

И прежде чем начать снова сомневаться в себе или в окружающих – остановите себя и спросите:

Стоп! А кому это нужно, что мне это даст? Какой реакции я ожидаю от окружающих, когда веду себя подобным образом?

Ведь парень не начнёт доказывать вашу не правоту и подруги не станут вас переубеждать в обратном.

Возможно, эти сценарии поведения вы черпаете из глубоко детства, когда подобным образом стремились привлечь внимание окружающих, манипулировать ими или ввести в ощущение вины? Тогда следует прорабатывать ваши детские страхи и сценарии.

Каждый вправе думать о других так, как он считает нужным, а окружающие, только лишь оправдают его мнение об окружающих.

Поменяйте ход мыслей.

Старайтесь увидеть в людях, только хорошее.

Люди, в конце концов, – не наша собственность и нам не принадлежат. И цените доверие вашего парня к вам, а представьте, если он начнёт подозревать вас?

Где вы? С кем вы сейчас и к чему уехали так далеко?

Возможно, такое беспокойное состояние у вас и вызвано стремлением оправдать свой отъезд, компенсировать недостаток внимания к себе и своему парню, но это не совсем верная тактика.

Обращаетесь за более глубокой консультаций.

В письменном ответе всего не расскажешь и письменный формат не годится для тренингов и сеансов более глубинной психотерапии.

Для начала попробуйте перевести ваши негативные убеждения о вашем парне в позитивные.

Например, не напивается с друзьями, а расслабляется – имеет право.

Возможно, своими упрёками и претензиями вы ограничиваете свободу других и тем самым стремитесь расширить рамки своей свободы, но рамки и свобода – понятия не совместимые.

И все свои убеждения вы можете переделать на позитивные.

Ищите во всём и хорошие моменты, ведь для позитива и негатива нам требуется одинаковое количество энергии и в любой тьме можно рассмотреть свет звезды.

Опять же не слова я не прочитала о том, как вы его любите… неужели просто воспринимаете его как должное и как свою вещь?

Измените своё отношение, прежде всего к самой себе… всё-таки парень или любимый человек? Не видно любви…

«…мы вместе 4 года…»… а с какой стати, кто-то вообще должен быть с нами рядом, да ещё и терпеть наши бесконечные претензии и придирки?

Надеюсь это временное явление. Если любишь человека – доверяешь ему. Если относишься как к должному или что ещё лучше, как к своей собственности – начинаются сомнения и подозрения…

Установите «лимит своего подозрения» и включайте «режим недоверия» и недовольства, только когда норма превышена минимум на 3 пункта.

Ну и, конечно же, формируйте уверенность в себе. Ревность чаще всего возникает не от необоснованных подозрений, а от неуверенности в своей уникальности и неповторимости. Стоит поработать над уверенностью в своей уникальности. Нет не в идеальности, а в том, что мы достойны любви. Что мы можем быть привлекательными и в этом плане. Не нужно стремиться к совершенству, сравнивая себя с кем-то.

Можно никогда и не добиться совершенства, но полюбить себя можно и в данный момент времени. Любовь к себе – доверие себе – доверие миру.

А эти все сравнения приводят лишь к осознанию, что всегда найдётся, кто-то лучше, красивее, моложе, но мы уникальны и неповторимы, прежде всего в своей любви к себе, прежде всего в проявлении своей любви к тем, кто рядом и не стоит об этом забывать и все сомнения уйдут из нашей головы.

Вместо упрёков и подозрений почаще говорите своему парню, что любите его. Так будет лучше.

Удачи вам!

Автор ответа психолог: Лобова Елена Алексеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (10 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

0 # Аноним-любитель 24.01.2018 03:49
Отношения на расстоянии)) 3 года из четырёх вы не видитесь! А потом вдруг возникают страхи, обиды, подозрения?
Возможно эта ситуация тебе уже ой как надоела. Вроде парень есть и в тоже время его нет рядом и это бесит( хочется любви, ласки внимания а откуда их взять если связь то больше духовная нежели физическая. Твои эмоции сигнализируют от том что что-то не так. Доверься себе)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # an4ytkaa 25.01.2018 09:34
Анна, а может быть дело в вашей изоляции в городе, в котором вы учитесь. У вас есть там круг общения? знакомые-друзья?
Тогда и вам не было бы так обидно, что в родном городе у друзей и любимого идет своя жизнь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить