Поиск по сайту

Прошлые интимные связи супруги не дают мне покоя.

Вопрос психологу:

Мне 33 года, работаю юристом в юридической компании. График равномерный 5/2 9 рабочих часов, включая обед, сон крепкий, иногда сновидения.

Раньше страдал игроманией, в игре собственно и познакомился со своей нынешней женой.

Общались с ней пару лет, потом перешли на скайп звонки, еще почти год так созванивались, позже я по работе взял на развитие алтайский край. Собственно из-за нее туда и поехал. Встретился по приезду с ней. Начали совместную жизнь. Позже выяснилось, что она не совсем желанный ребенок в семье и долбили ее там все кто только мог (морально). Поэтому старались жить отдельно и как можно дальше от ее родственников. В апреле прошлого года мы узнали, что ждем ребеночка. Позже, когда на тот момент моя бывшая компания, в которой я работал, развалилась, мне пришлось принимать решение о переезде обратно в мой город. Приехали естественно изначально к моим родителям, но и с ними почему то вдруг резко оборвались отношения после скандала на пустом месте. В итоге сейчас ни у моей жены, ни у меня нет ни родных, ни близких. Крутимся сами как можем. Сейчас я работаю один, жена естественно сидит дома с малышом, который родился 11 января этого года. По финансам не сказать что в достатке, но мы держимся пока. Но суть вопроса не в этом. Однажды живя еще в ее городе у ее родителей, моя супруга ушла на работу, оставив свой телефон дома. Ей пришло какое то сообщение по ватсапу. Не знаю как и зачем, я взял ее телефон и начал читать все переписки. И как выяснилось в декабре за пол месяца до моего приезда у нее были интимные связи с другим при том, что она знала, что я приеду. Мы очень хорошо общались, и знали, что обязательно создадим семью. Все было прекрасно до того момента пока я не увидел эту переписку. После у нас был откровенный разговор на эту тему. И я узнал, что у нее была так же интимная связь, но до моего знакомства с ней с 40 летним мужиком в больнице, когда ее клали на лечение сердца. При том, что ей самой сейчас 23. Теперь эти мысли не дают мне покоя. Я не доверяю ей. И у меня все время навязчивые мысли, что пока я на работе она не одна. Я не проявляю какой то открытой агрессии, просто замкнулся. Все время молчу. Домой идти уже не хочется. Хотя дома ребенок. У меня закрадываются уже сомнения, что это мой ребенок. Понимаю, что это все мои домыслы негативных мыслей. Я пытаюсь бороться с этим негативом, отгоняю эти мысли. Но с каждым днем все сложнее. И чем дольше мы живем вместе, тем больше я ей не доверяю. Тем больше негатива. Как снова верить такому человеку? Хотя и понимаю, что все ее связи были до меня, НО мы уже очень тесно общались, строили совместные планы, и я собирался выезжать к ней. Хотел ехать в декабре, но получилось, что приехал только в январе. И в декабре она уже с другим была несколько раз… при том, что ждала меня.

Сам по себе я человек очень спокойный, не скандальный. Добрый, отзывчивый, всегда улыбчив. Но сейчас мне страшно даже в зеркало смотреть. Озлоблен, вспыльчив, не доверяю теперь никому. Очень боюсь очередного предательства. Внешне этого не проявляю, все держу в себе. Но понимаю, что рано или поздно это вырвется наружу и последствия будут ой ой ой.

Мы говорили с ней как то, обсуждали этот вопрос. Она клянется, что любит только меня, что хочет жить только со мной и ни с кем больше. Но доверия к ней нет. Вчера ей в друзья хотел добавиться какой то мужик 41 год, и с того же тренажерного зала, где она занималась и в декабре ее чпокал другой. Я подозреваю, что это тот самый мужик, с которым она была в больнице. В итоге очередной срыв, нервное состояние, злость, молчание…. На работе начали возникать проблемы, опоздания, резкое общение с клиентами, абсолютно не хочется есть. Без еды уже третий день. Постоянно курю. И молчу…

Заставляю себя расслабиться, понимаю, что это состояние к добру не приведет. Пытаюсь отвлечься, но все это тщетно… Что делать?

Автор вопроса: Александр Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Санжиев Александр Игоревич.

Здравствуйте, Александр. Хорошо, что вы не срываетесь на жену и хотите разобравшись во всём, начать снова доверять ей и счастливо жить вместе. Я думаю, что вы согласитесь, сложно жить без доверия, ведь это один из основополагающих компонентов семейной жизни. Поэтому очень важно начать снова доверять вашей жене, возможно даже простив её за прошлые события, ради счастливого будущего, ведь чем дольше вы живёте без доверия, тем сильнее прогнивает ваша лодка любви.

Если говорить о нашем прошлом, то у него можно выделить несколько особенностей:

Первое – это его не изменить, то что случилось никак не поменять, за исключением нашего к нему отношения.

Второе – это его влияние на наше поведение, события прошлого формируют нас в настоящем.

Третье – это меняя наше отношение к событиям прошлого, мы меняем его влияние на нас в настоящем.

Я думаю, что вы сами понимаете, всю силу влияния некоторых прошлых событий и необходимость их изменения. Поэтому предлагаю разобрать вам эти ситуации с помощью следующих вопросов:

1. Что позитивного в этой ситуации?

2. Чему вы научились благодаря этой ситуации?

3. Что важного и ценного вам дала эта ситуация?

Ответы на эти вопросы позволят вам посмотреть на ситуацию под другим углом, отчасти поменяв, отношение к ней.

Скорее всего, чем сильнее вы будите не доверять супруге, тем хуже у вас будут отношения и, следовательно, недоверие будет становиться ещё сильнее, а дальше по принципу снежного кома.

С другой стороны, если вы примите прошлое таким каким оно было, оставите все обиды, простив и оставив весь негатив позади, и начнёте просто доверять жене немного больше, то заметите как ваши отношения будут улучшаться. Ведь принцип снежного кома будет действовать в положительную сторону тоже, и со временем будет становиться всё больше и больше.

Также полезно будет обсуждать с женой ситуации, которые вам не нравятся, но не упрекая её в чём-то, а говоря, о своих чувствах и переживаниях, о способе решения возникшей сложности. Это будет свидетельствовать о вашей открытости и доверию к ней, что не может не принести пользу и не укрепить ваши отношения.

Автор ответа психолог: Санжиев Александр Игоревич

Оцените ответ психолога:

4.1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.10 (5 Votes)

Подписаться на вопросы

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить