Виновата в разводе.

Здравствуйте! Тут столько разных ситуаций, и всё как-то мужья плохие, а жены обиженные... А у меня ситуация другая. и от этого мне ещё тяжелее.  Мне 32 года. Замужем была 10 лет. Детей нет. С мужем были хорошие отношения, в быту притёрлись, всё налажено. Но очень большая проблема была в интимных отношениях.

Половые отношения были раз в 1,5-2 месяца по моей инициативе, всё остальное время он отвергал мои "приставания" под самыми различными предлогами. Много разговаривали по этому поводу, вроде как всё наладится... но шли месяцы, годы, а я так и оставалась не у дел. Плакала, расстраивалась, говорила, что не хочу изменять, но  не могу жить, чувствуя себя неполноценно, не женщина, а ОНО какое то... И вот год назад  всё произошло. Я встретила человека, с которым сначала было просто общение. А потом и близость. Особо не скрывала. Разум как-будто вообще потеряла. От того, как на самом деле я могу быть желанна. Муж узнал, просил одуматься.... Но.... видимо годы отвержения сделали своё.... я знала, что сейчас я вернусь, а через год снова будет то же самое, та же холодность в  интимных отношениях. А мне это жизненно важно... Он со мной развёлся. Сейчас я живу с тем мужчиной. Всё в постели устраивает, я расцвела в этом плане, я счастлива как женщина! Бывший нашёл легкий вариант - девицу, которая около него вертелась и мечтала о семейной жизни с ним. Спасаясь от одиночества он взял её  к себе жить. Да, ещё и оказалось, что у него просто в постели были другие потребности, а для меня было тяжело, просто неприемлемо эти потребности удовлетворить... А эта девица готова на всё, чтоб быть с ним.
Всё бы ничего. Но я до сих пор скучаю по нему. Всю нашу жизнь так жалко, что я всё разрушила. Очень не хватает мне всего этого, что у меня было, и что я сознательно потеряла... Постоянно сравниваю настоящего с бывшим,  придираюсь, накатила жуткая депрессия, похудела на 10 килограмм. Сейчас жизнь бы отдала, чтоб всё вернуть обратно. Огромное чувство вины.  Сожаления. Ненавижу себя за то, что натворила. Ищу варианты, как наладить с ним связь, чтоб он знал, что я так сожалею обо всём. Знаю, что у него чувства ко мне остались.
Нынешний мужчина во многом хорош, можно было бы жить и не задумываться, если бы не его пристрастие к алкоголю. Месяц всё хорошо, но раз в месяц уходит в запой на несколько дней, пропивает большие суммы. Потом извиняется, говорит что осознал, но уже не исправить же, вот так и живём вечно в долговой яме, и вечно в ожидании следующего запоя. Алкоголиком себя не считает. В запоях винит меня, что я его вынуждаю так делать. На фоне всего этого я всё больше и больше сожалею о содеянном, хочу обратно к мужу, который на данный момент всё-так для меня самый родной, самый близкий человечек....
А вопросы мои следующие:
1. Можно ли в таком запущенном случае мне надеяться на восстановление отношений с бывшим мужем, и что я могу для этого сделать?
2. является ли нынешний на самом деле алкоголиком, и не приведет ли для меня его такое поведение, если остаться с ним, к вечному чувству вины, что я его толкаю на запои и буду всю жизнь его спасать, забыв о том, что человек то он взрослый, и сам вообще-то решает, пить или не пить?  мне просто кажется, что это какая-то яма, из которой мне уже сложно выбраться....
3. Как простить себя за мой ужасный поступок, что я из-за многолетней сексуальной неудовлетворенности просто потеряла голову, и разрушила устоявшиеся отношения. Я себя просто съедаю изнутри. Уже итак одни косточки от меня остались... Вроде бы нахожу объяснения своему безумству, а с другой стороны понимаю, что нет мне прощения, и что я буду вечно мучиться...
Помогите пожалуйста! Заранее спасибо!

Автор вопроса: Алеся

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алеся!

Прежде чем ответить на ваши вопросы, хочу заметить, что вы ни в чем не виноваты!  

Ваше письмо просто пронизано чувством вины, именно оно не позволяет вам строить счастливую личную жизнь, с человеком, который вас достоин, удовлетворять свои насущные, естественные потребности.

Чувство вины формируется у человека в детстве, родители внушают ребенку это чувство, потому что тогда им легче управлять. Уже будучи взрослым человек начинает кругом и всюду искать свою вину, не может жить счастливо и полноценно. А если все же удовлетворяет свои потребности - то винит себя постоянно, не может получать радости от них.

1. А зачем вам нужно восстанавливать отношения с бывшим мужем? У вас уже был "испытательный срок", благодаря которому вы убедились, что некоторые важные для вас аспекты совместной жизни не совпадают. Зачем снова вставать на те же грабли - ведь ни ваши потребности в постели, ни его не изменились. Тем самым, вы обречете и себя и его на новые мучения.

2. Ваш нынешний мужчина является алкоголиком, по крайней мере по вашему описанию - да. Зачастую люди склонные чувству вины связывают свою жизнь с алкоголиками, тем самым будто наказывая себя за несуществующие прегрешения.

Вы никак не можете толкнуть его к запоям, как и вытолкнуть из них - он уже взрослый человек и сам решает, страдать ему от этой зависимости ли нет. Если хочет избавиться от нее (а для этого сначала нужно признать свою зависимость, чего он безответственно не делает), то нужно обратиться к наркологу и психологу.

3. Алеся, вам не за что себя прощать, потому что вы все делали правильно. Неправильна лишь ваша оценка своего выбора и чувство вины из-за этого.

Прекратите винить себя, оправдайте! Прислушивайтесь к своим потребностям и воплощайте их в жизнь без колебаний и сожалений!

Если не сможете сделать это самостоятельно - обращайтесь за дальнейшими консультациями к психологу.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна