Поиск по сайту

В отношениях все хорошо, но гложут сомнения уже несколько лет.

Здравствуйте! Проблема вкратце: я ревную своего парня к своей подруге и обижена на подругу за то что она пользовалась и хочет продолжать пользоваться моим парнем. Мне 24 года, с парнем вместе 3-й год, живем вместе 1,5 года. Раньше мой парень (до того мы как мы начали встречаться) близко дружил с моей подругой.
Она ему очень нравилось, но все оставалось в рамках френдзоны, так как его симпатия была не взаимна. Он помогал ей, восхищался, тайно надеялся на что-то большее, но получал лишь дружбу. Она рассказывала ему все, всегда получала кучу комплиментов от него, получала помощь и верного обожателя, и конечно друга. Но, вскоре у нас с этим парнем закрутился роман. Так как я тоже дружила с его подругой, хоть и не так близко (была вроде как компания), некоторое время мы встречались втроем за кружечкой пива. Я начала замечать что он как-то меняется в ее присутствии, немного отстраняется от меня и появляется блеск в глазах когда смотрит на нее. Она ведет себя несколько вызывающе, чем подергивает его интерес. Мы много раз ссорились с ним из-за этого, его ответ "ты все напридумывала, она мне лишь подруга" но через год таких редких встреч, когда все снова закончилось моими слезами, он предложил больше не видеться втроем. Теперь мы встречаемся с подругой "только девочками" общаемся хорошо, но меня очень напрягает, что она постоянно сокрушается что они с моим парнем больше не дружат. Я ей всю суть не рассказывала - стыдно, боюсь насмешки, и что она подумает что я себя считаю хуже нее (что отчасти верно), и некого триумфа, что возможно он к ней все еще не равнодушен. К слову сказать, как-то я своему парню решила "отомстить" показать как выглядит его поведение со стороны - на вечеринке, много общалась с его другом, изображала блеск в глазах, шутила и смеялась (все сугубо в рамках приличия) - завершение вечера: теперь ЕГО слезы, истерика, а в последствии просьба прекратить какое-либо общение с его другом. Естественно я попутно его уверяла что "он все напридумывал" но общение все же прекратила, ибо стало жалко парня. Если опустить все вышеперечисленные негативные моменты наши с ним отношения могу оценить как нежные и любящие. Всегда ощущаю заботу и поддержку с его стороны, что не раз подкреплялась не только словом но и делом. Он строит планы на будущее, дети, дом, по его словам видит во мне ту, с кем состарится (но я по натуре человек недоверчивый, он меня пару раз обманывал по мелочам, поэтому мне от этих слов только больно, кажется он все врет). Возвращаясь к проблеме, мне не дает покоя, что я вынудила парня прекратить общение, по его словам "я ему важнее" Прошел ровно год как они перестали общаться, а у меня все это не выходит из головы ни на день. Вспоминаю как он на нее смотрел и слезы наворачиваются. Кажется будто я была синицей в руках, а она "журавль в небе" Так я себя всегда ощущала из-за всего этого. Пыталась плавно прекратить общение с подругой, чтобы покончить с этим со всем, но проблема в том, что мне очень трудно находить общий язык с разными людьми, у меня много знакомых, но постоянных друзей лишь двое, она в том числе. С остальными и мне не интересно, и им похоже со мной тоже. Кстати, я получаю достаточно много внимания от мужчин, мне иногда тоже хотелось бы с ними просто дружить и общаться, чтобы не быть такой зацикленной, но та же проблема - мне становится не интересно. Всё не то, не вызывает энтузиазм, а пустое общения без удовольствия только высасывает из меня энергию, лучше никакого. Мой вопрос: я бы просто хотела прекратить страдания в моей голове, на счет того что, я для него лишь привычка и привязанность, а она недоступная, не покоренная. Убеждаться в обратном из его уст - не хочу и не могу, слишком много я видела, чтобы теперь мне передумать. Хочу просто чтобы меня это перестало беспокоить - даже если это действительно так. Заранее спасибо! Буду готова продолжить консультации, если одного ответа будет недостаточно, так как очень хотелось бы разрешить этот вопрос.

Автор вопроса: Елена

Ответ психолога:

Здравствуйте, Елена.

Вы верно определяете свою проблему, как связанную именно с вашими переживаниями. Всякая психологическая проблема связана именно с болезненными переживаниями происходящего, а не с событиями как таковыми. С другой стороны, сами переживания (боль, страдания) тоже проблемой не являются: они являются фактом наших чувств, лишь проявлением жизни нашей души. Связаны же они (болезненные переживания) с тем, как мы смотрим на то, что происходит – с нашим отношением к ситуации, а также – с отношением к нашим чувствам, к нашей боли. Причина именно такого нашего отношения и является проблемой. Другими словами, ваши страдания связаны с вашей точкой зрения (какой именно – вопрос для прояснения), и с тем, в связи с чем вы занимаете именно эту точку зрения (это тоже вопрос для прояснения).

Но для начала, давайте «расставим точки над И»: что именно у вас за ситуация, и как вы к ней относитесь сейчас.

У вас есть парень. Вы убеждены в том, что он влюблён в вашу подругу, причём уже давно, ещё до вашего с ним знакомства. Однако она не отвечает ему той взаимностью, на которую он, по-вашему, рассчитывает, хотя и питает к нему привязанность и дружеские чувства. Вы же для вашего парня (опять же, по-вашему) – всего лишь замена той его подруги. Ваши действительные личные взаимоотношения с вашим парнем для вас в этом смысле, мало чего значат, вы им не верите, поскольку в вас есть источник боли, который побуждает вас думать о том, что ваш парень влюблён в вашу подругу, а вы – лишь её замена. Итак, есть три мающихся человека: вы, так как не доверяете своему парню, ваш парень, влюблённый не в вас, и ваша подруга, которой недостаёт общения с вашим парнем.

Теперь о вашем запросе. Он звучит как «Хочу просто чтобы меня это перестало беспокоить - даже если это действительно так». Другими словами, если ваш парень будет по-прежнему влюблённым в вашу подругу (допустим, что это так), и маялся бы с вами (вы ведь лишь суррогат той, которая ему нужна), то вы хотели бы, чтобы вас это просто не трогало, и пусть всё идёт как идёт…  Мне это ваше желание кажется подозрительным, я не очень верю тому, что вам нужно именно это. На мой взгляд, проблема не в том, что вы страдаете (я об этом писал в начале), а в том, в связи с чем вы страдаете. А в связи с чем вы страдаете?

Исходя из вашего письма, я пока могу лишь предположить лишь некоторые направления для дальнейшей работы (самостоятельной или совместной с психологом): ваше отношение к самой себе (вы сравниваете себя с подругой и оцениваете себя как худшую); сама необходимость сравнения себя; ваше недоверие к парню и ваши взаимоотношения с ним; ваши трудности в общении с людьми; ваше отношение к своим переживаниям, как вы избегаете чувствовать, и как вы избегаете говорить о своих чувствах (например, «стыдно, боюсь насмешки, и что она подумает…» - это как раз об этом).

Тем не менее, Елена, в вашем вопросе есть действительный намёк на верное направление: «даже если это действительно так…». Вот от этого допущения и необходимо двигаться в разрешении вашей трудности (движение это будет непременно через ваши болезненные чувства).

Если вы захотите продолжить это движение вместе, можете написать мне и договориться. Консультации возможны как в личной встрече (если вы проживаете в Москве), так и по скайпу.

Психолог Ляшенко Виктор Владимирович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.