Поиск по сайту

Смешанные чувства. Виновата, что довела его.

Здравствуйте! Я довольно умная и привлекательная девушка, и однажды я привлекла в свою жизнь человека, с которым мы стали дружить. Но спустя время (примерно 10 месяцев) мы стали ругаться, а ещё спустя время - орать друг на друга. И я понимаю, что он мог только повысить голос, я же могла выяснять отношения и закатывать истерики по многим поводам.
Я его жутко ревновала, я за ним следила в социальных сетях! И когда ему всё надоело, он специально со мной ссорился, а я потом жалела, что так по - бабски себя вела. Да, он меня иногда намеренно провоцировал, чего уж скрывать, но я же могла вести себя достойно. И во время перерывов в общении я умоляла его простить меня, вернуть нашу дружбу, но он отказывался, иногда даже в грубой форме. Иногда он мог сказать, что у меня нет гордости и самоуважения, иногда ограничивался тем, что посылал меня. И я места себе не находила, каждый день рыдала. Ну, в конце концов, мне удавалась вернуть нашу дружбу. Но, как правило, уже ненадолго. Он начинал сильнее меня провоцировать. И я поддавалась. В общем, так и жили: то ругались, то мирились. И ещё я его очень ревновала. И, возможно, я была влюблена и страдала любовной зависимостью. Недавно мы помирились, и он начал рассказывать про каких-то девушек. А я ревновала. Ещё он сказал, что ему вообще на меня всё равно, что ему вообще никто, а общается он со мной только для развлечения. Его, видите ли, забавляет общение. Просто я довольно интересный собеседник, вот и всё. Но на меня он, извините, плевать хотел. И ещё он всегда на меня ругался и смеялся надо мной, когда я плакала, особенно из-за него. Бывало, отключал телефон или скайп. Говорил ещё, что я тряпка и размазня и т.д.. А иногда во время ссор угрожал, что ударит меня при первой возможности. И самое ужасное, что мне иногда нравилась его грубость... Да, вы меня осудите, что я всё-таки мазохистка. Но меня саму это не особо радует, потому что хоть какое-то самоуважение у меня есть, пусть оно и мизерное. Но продолжу о нём. В общем, теперь мы не общаемся и, как и раньше, по его инициативе. И меня саму терзало чувство вины, оно и сейчас осталось. Я чувствую себя виноватой от того, что довела его. Мне даже мама говорила, что я любого могу довести. И вот что, если это именно я из него, из нормального и спокойного человека, превратила в такого нервного и несдержанного парня? Я понимаю, что в этом в какой-то степени присутствует моя вина. И я от этого начала себя ненавидеть. Я начала себя корить, изводить и уничтожать. И мне нет его прощения! Я этого не заслужила! Но я очень вас прошу: помогите мне легче перенести эту ситуацию и продолжать дальше жить, с этим неподъёмным грузом чувства вины! Я вас умоляю! Я буду вам очень благодарна, если вы мне ответите. С уважением.

Автор вопроса: Кристина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Кристина!

Мне хорошо понятны Ваши терзания. Вас измотали эти запутанные отношения, но Вы похоже не в силах остановиться и ходите по замкнутому кругу, а чувство вины и желание исправить ситуацию не дают Вам выйти из этих отношений.

Я полагаю, тут надо разбираться именно с Вашей зависимостью от подобных отношений. Посмотрите сами на поведение Вашего партнера и на то, как он к Вам относится. Вы не можете до конца осознать, что эти отношения приносят Вам скорее больше вреда, чем пользы, но продолжаете в них находиться. Да, у Вас есть недостатки, но не следует терять к себе человеческого отношения при этом. Во-первых, неправильно думать, что это именно Вы сделали из молодого человека несдержанного грубияна. Просто он также как и Вы находится в зависимости и не может из нее выйти. Ваши недостатки накладываются на его недостатки и эта сцепка Вас и держит вместе. Однако он отдельный человек со своим выбором и обвинять себя в том, что именно Вы запускаете у него такое грубое поведение – неправильно. Возможно Вы его действительно провоцируете, но лично Вы не несете ответственности за его реакции. Это его выбор, что он так себя ведет, что тоже не уходит из этих отношений, а продолжает в них находиться. Я думаю, вы оба получаете от этого какую-то эмоциональную выгоду. Вам надо подумать – какую выгоду Вы получаете от этого? На какие компромиссы Вы постоянно идете и ради чего? Приносите в жертву свое самоуважение, а потом страдаете от этого. Вам надо подумать, в чем реально заключается Ваша вина в данных отношениях??? Я бы сказала, что Вы своим нездоровым поведением поддерживаете нездоровое поведение своего партнера. И вот это серьезный фактор в данной проблеме. Никто из вас не может остановиться в этом разрушительном поведении. Однако чтобы вина не разрушала Вас, а вела к принятию и прощению, Вам нужно назвать для себя какой именно ущерб приносит Вам и Вашим отношениям такое нездоровое поведение и назвать, в чем оно заключается. А потом думать о том, что мешает Вам действовать по-другому.

Надеюсь, я обозначила для Вас направление для обдумывания ситуации, если захотите дополнительно проконсультироваться по этому поводу, пишите. Всего доброго!

Психолог Кондоба Елена Викторовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.