Не могу простить обиду.
Вопрос психологу:
Меня зовут Ольга. Мне 30 лет. Ситуация случилось 5 лет назад. Я дала крестнице своего мужа деньги, которые она должна была передать его родственникам. Это был долг. Я не сомневалась, что она их передаст, так как отношения между нами были доверительные и дружеские, я ей верила. Она взяла эти деньги и не передала их, а родственникам сказала, что я их ей не давала. Все, кроме моего мужа (который видел как я отдавала ей деньги) поверили ей, а не нам. Начались звонки с их стороны, какая я бессовестная, я наговариваю на бедную девочку, она бы никогда так не поступила. Они обзывали меня, проклинали, пытались поссорить с мужем. Закончилось тем, что муж переводом отослал деньги, которые мы были должны. А она так и не призналась никому. Спустя 2 года мы встретились на общем родственном мероприятии, на которое я поехала ради мужа. Тогда наедине я спросила у нее, зачем она так сделала? На что она ответила: "Так получилось, да, я взяла деньги и что? Это было уже давно, зачем вспоминать." Не было раскаяния, она не объяснила зачем так сделала, она не просила у меня прощения. До сих пор все родственники думают, что лгала я, а не она. С ними сейчас мы практически не видимся, живем в разных городах. Шло время, я старалась не думать, не вспоминать... А сейчас эта девушка приехала учиться в Москву и хочет со мной общаться, делая вид, что ничего не произошло. Родственники мужа хотят, чтобы она приезжала к нам домой на выходные, т.к. жить она будет в общежитии. Когда я слышу о ней, я сразу вспоминаю ту ситуацию, те слова, что мне говорили, ту незаслуженную обиду и мне становится очень больно, я понимаю, что не могу найти для себя хоть одно оправдание ей за ее поступок. Да и нужно ли мне ее оправдывать? Я понимаю для себя, что не забыла, не простила. Правды я так и не добилась и уже не добьюсь. Когда я что-то слышу о ней, я начинаю нервничать и в душе ненавидеть ее за это, я постоянно это вспоминаю. Муж говорит, что как я скажу так и будет. Если я не хочу, чтобы она приезжала, значит она не будет приезжать. Делай так, как считаешь нужным. Я действительно этого не хочу. Будет ли правильным, если я откажусь полностью от общения с этим человеком, вычеркну ее из своей жизни?
Автор вопроса: Ольга Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Сиурдаки Татьяна Геннадьевна.
Дорогая Ольга!
Конечно я понимаю, что очень неприятно было быть без вины виноватой, но давайте посмотрим без эмоций на эту ситуацию.
Первое это в Вашем окружении есть человек, которому было просто Вас обмануть, наговорить на Вас, обвинить и присвоить себе Ваши деньги. Сейчас этот человек хочет дружить с Вами и приезжать в Ваш дом. Если она не раскаялась и не чувствует никакой вины, то скорее всего она и дальше будет продолжать себя вести как ей удобно, не задумываясь о последствиях и о том, что при это чувствует Вы. О какой дружбе может идти речь?
С другой стороны родственники мужа, которые не поверили Вам, причиняли Вам моральную боль и сейчас они решают за Вас кого Вы должны принимать в своем доме, а кого нет.
С третьей стороны, Ваше хорошее воспитание и желание всем угодить, всем кроме себя. Здесь дело даже не в обиде, а в здравом смысле. Нужно ли общаться и пускать в свою семью человека, который один раз предал и может сделать это снова? Что Вы от этого получите? Будете "хорошей" для родственников, которые назвали Вас "плохой", для себя, ведь это же не хорошо не общаться? Или для кого?
Принимать решение только Вам: общаться или нет, учитывать истинные желания и здравый смысл или все же играть в "чужие игры", чтобы не выглядеть плохо.
И последнее, что касается обиды.. Вам нужно конечно от нее избавляться, ради себя и своего душевного спокойствия. Это чувство разрушает Вас изнутри и не несет ничего созидательного. Вы должны отпустить это чувство вместе с этим человеком и быть благодарной себе и своему мужу, что вместе прошли это испытание и он был рядом и поддерживал Вас. Мы не выбираем нашу семью, но можем выбрать наше окружение. Будьте со всеми добродушной и искренней, но помните, что не все люди должны быть в ближайшем кругу, для каждого человека есть его место, его дистанция, определите ее для себя и не позволяйте другим ее переходить. Будьте счастливы и пусть Ваше душевное спокойствие зависит только от Вас!
Оцените ответ психолога:
Автор: Сиурдаки Татьяна Геннадьевна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.