Поиск по сайту

Как избавиться от ненависти к бывшей?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Максим, мне 28 лет, детей нет, в браке не состоял. Учусь в университете. Более года назад начались отношения с одногруппницей 19-ти лет, которые поначалу были прекрасными, была любовь. Это были первые мои серьезные отношения. Мы планировали пожениться. Но когда мы стали жить вместе, со временем оказалось, что мы не подходим друг другу по характерам. Я мягкий и спокойный, а она жёсткая и взбалмошная и любит верховодить. Да и разница в возрасте оказывалась. Из-за этого мы регулярно ссорились, но что бы ни было, оставались вместе, и у нас было много хорошего. Мы нередко обижались друг на друга, и я очень переживал из-за этого. Но постепенно она стала закрываться от меня, пока не дошло до того, что мы фактически стали просто сожителями. Видя это, я стал ощущать себя не нужным. Параллельно она нашла себе круг общения, в который меня не пускала. Всякая поддержка в отношение меня пропала, на её место встала критика и унижения. Я стал подозрительным, начал следить за ней. Обнаружил косвенные признаки измены и хотел уйти, но она убедила меня, что это была просто игра, т.к. ей захотелось вновь почувствовать свежесть новых романтических знакомств, но она держала это в тайне, чтобы не делать мне больно. Мы поговорили и пришли к выводу, что ей нужно отдохнуть от отношений и пожить для себя. Я на это согласился. Я очень хотел сохранить эти отношения и делал то, что она просила, т.к. считал, что так добьюсь желаемого. Перерыв длился около 3 месяцев, и я очень тяжело переживал этот разрыв. За это время я не раз видел, что она нежно общается с парнем из ее нового круга общения, параллельно уверяя меня, что у нас все будет хорошо и мы на верном пути. По окончании перерыва она заявила, что ей со мной скучно, и никаких отношений со мной она не хочет. Почти сразу после этого я увидел, что она встречается с тем самым новым парнем. Я уже не люблю её и не хочу возобновления отношений с ней, но чувство ненависти к ней не даёт мне спокойно жить. Я ненавижу её за то, что она не оценила всех моих жертв ради неё и поменяла на человека поинтереснее, причём растянула этот процесс на длительный период, кормя меня пустыми надеждами. Ненавижу за то, что я положил все моральные силы на неё и теперь чувствую себя опустошенным и ненужной вещью, а она радуется жизни, и у неё всё хорошо. Пару раз я срывался и высказывал ей все, что о ней думаю, но она в ответ лишь демонстрировала пренебрежение. Я продолжаю заходить на её страничку и страницу её парня в соцсети, сам не зная зачем. Проблема усугубляется тем, что мы каждый день видимся в университете, и я вижу, как ей хорошо без меня. Я хочу разрушить её счастье, чтобы она страдала, как я. И ловлю себя на мысли, что готов на подлости, хотя раньше за собой ничего такого не замечал. Это очень пугает меня и не даёт мне двигаться дальше. Не знаю, как избавиться от этой ненависти.

Автор вопроса: Максим Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Здравствуйте, Максим.

Ощущать себя брошенным, отверженным, ненужным – это правда, очень больно и мучительно. Я вам сочувствую.

Давайте посмотрим на то, что между вами и девушкой происходило, и что происходит с вами теперь.

Вы выбрали «жёсткую, взбалмошную, любящую верховодить» девушку. Отмечу, что она вам понравилась такой, какая есть (вы ведь выбрали человека, а не какие-то его отдельные части, а человек явление целостное). Но какие-то проявления её «жёсткости и взбалмошности» вам были известны и нравились, а какие-то были незнакомы до поры до времени (сначала ведь вы оба старались быть друг с другом милыми). Затем вы стали узнавать и другие неотъемлемые свойства этой «взбалмошности», и начали делить девушку на части: это мне нравится, а это нет. Отсюда стали возникать ссоры и обиды.

Напомню, что обида является одним из способов манипуляции – способом морального давления на другого человека. Это попытка вызвать у человека чувство вины, и тем самым заставить его вести себя с вами так, как вам того хочется. Человек при этом непременно ощущает насилие над собой (вспомните, как вы себя чувствуете и что переживаете, когда на вас обижаются). Как результат – девушка стала отдаляться и закрываться.

Вы же стали воспринимать её стремление обезопасить себя и освободиться от давления, как отвержение вас. (Если бы вы на этом этапе обратились к психологу, то ваши взаимоотношения ещё можно было бы выправить, пока разлад не зашёл слишком далеко).

В конце концов, ваши обиды стали разрастаться и крепнуть, пока не превратились в желание отомстить.

На что вы обижаетесь сейчас: «Я ненавижу её за то, что она не оценила всех моих жертв ради неё…». Действительно ради неё? Или всё же ради себя, ради того, что нужно вам? Услышьте себя, вот вы сами пишете «Я очень хотел сохранить эти отношения и делал то, что она просила, т.к. считал, что так добьюсь желаемого». Так ради кого вы шли на жертвы? И почему она должна была их ценить? Она старалась ради своих интересов, вы ради своих. Есть ли несправедливость в этом?

При этом сами ваши «жертвы» были не более, чем способом манипуляции, ведь вывод о том, что вам нужно расстаться на время, всё же был не ваш личный, а её. Она вам предложила и настояла (ей это было нужно), а вы согласились, так как посчитали, что это «меньшее из зол», посчитали, что, согласившись (с тем, что вы не разделяете), вы добьётесь своего.

Теперь вы обвиняете её (как и раньше, ведь обида – это способ обвинить человека): «…поменяла на человека поинтереснее, причём растянула этот процесс на длительный период, кормя меня пустыми надеждами». Максим помните Пушкина? – «Ах, обмануть меня не трудно!... Я сам обманываться рад!». Почему вас не кормить надеждами, если это хороший и безопасный способ вас отдалить, так как с вами рядом невмоготу?

Возможно, сейчас вы переживаете не только боль ненужности и отверженности, но и уязвлённое самолюбие, униженность от того, что вам предпочли другого, вероятно даже стыд. Это по-человечески понятно. И в отмщении видится способ избавиться от мучительных чувств.

И именно ваше отвержение болезненных чувств, нежелание их переживать, сопротивление им, усиливают их, делая их навязчивыми.

Выход из этой муки один, Максим – дать возможность переживать себе то, что вас так мучает, не противостоять вашей боли, не желать от неё избавиться. Тогда вы сможете открыть того себя, которого вы не принимаете сейчас, и которого сами отвергаете (неценного, никчёмного, и т.п.). Кстати, в этом неприятии себя скрываются и причины вашего поведения с девушкой. Через принятие себя и переживание боли, и возможно обретение снова твёрдой почвы под ногами.

Вероятно, вам во всём этом понадобится помощь. Если увидите смысл в дальнейших консультациях, можете написать мне и договориться. Консультации возможны как в личной встрече, так и по скайпу.

Автор ответа психолог: Ляшенко Виктор Владимирович

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.