Поиск по сайту

Ревность к ребенку от первого брака.

Вопрос психологу:

Знаю, что проблема избитая и банальная, но, к сожалению, ее масштабы от этого не меньше. Полгода назад я переехала в другую страну и сразу же познакомилась с мужчиной. Он мне никогда не врал, сразу сказал, что в стадии развода и у него есть 3-летний сын. Бывшую жену никогда не любил, женился по настоянию родителей, потому что в принципе был уверен, что сильные чувства встречаются только в кино. Попытались пожить, не получилось. Разговаривать было не о чем. Почти сразу после свадьбы она забеременела. Проблемы у них уже на тот момент были. Он говорит, что с тех пор он с ней больше не спал. Они жили практически как соседи, спали в разных комнатах. Позже он уехал жить к родителям, несмотря на маленького ребенка.

Он меня очень любит, я это чувствую. Ему 34, но он утверждает, что я - его первая любовь. Я вижу, как он светится рядом со мной. В этом нет сомнений. Первые 3-4 месяца он был со мной 100%. Я не преувеличиваю, мы виделись с ним каждый вечер. У него специфическая работа, он занят с 10-11 утра до 10-11 вечера каждый день. Мы живем в мегаполисе, его работа в центре. Я за это время сменила несколько районов, но, где бы я ни жила, он каждый вечер летел с работы ко мне, даже если было уже 11 и дорога в одну сторону занимала час-полтора. Разумеется, я привыкла чувствовать его рядом.

Ребенка от первого брака он безумно любит. Это чудесный мальчик. Поначалу я хотела с ним познакомится, умилялась и испытывала исключительно нежные чувства к нему. До тех пор, пока он не был помехой нашим отношениям. Но пару месяцев назад все изменилось. Я наконец устроилась на хорошую работу, нашла постоянное жилье, все устаканилось. Его работа от моего дома в 10 минутах езды. И вот теперь, когда наконец, казалось бы, все как нельзя удобнее, он вдруг резко исчез из моей жизни. Мы видимся дважды в неделю. Если раньше я даже не спрашивала его, приедет ли он ко мне вечером, потому что знала наверняка, что приедет. То сейчас я не спрашиваю, потому что боюсь снова услышать "нет". У меня началась паника, я чувствовала себя брошенной и ненужной и почти убедила себя в том, что больше не нужна ему так, как раньше. У меня сдавали нервы, я срывалась на нем, мы ругались абсолютно каждый день. Он все терпел, говорил, что понимает меня и что я заслуживаю больше, чем он сейчас может мне дать. Просил дать ему шанс все исправить, что все будет, нужно только чуть-чуть потерпеть, что он не мыслит жизни без меня и ему очень важна моя поддержка сейчас.

Развод тянется уже больше, чем полгода. В этой стране это долгая рутина. Жить вместе мы не можем до развода по ряду причин. Ребенок проводит 3-4 дня в неделю в доме его родителей и он соответственно должен быть там, потому что с таким рабочим графиком он видит мальчика иногда 20 минут в день. Разумеется, все свои выходные он проводит с ребенком. Плюс адвокат по разводу тянет очень много денег, он все еще оплачивает съемное жилье для жены исключительно ради комфорта ребенка и оплачивает все расходы на ребенка. Соответственно, денег остается не достаточно, чтобы обеспечить меня полностью (он хочет все и сразу, чтобы я ни в чем не нуждалась).

Естественно в последнее время я начала замечать за собой сильную ревность. Раньше ребенок не был помехой для наших отношений, а сейчас я чувствую, что он жертвует временем, которое мог бы провести со мной, для того, чтобы быть рядом с сыном. Я не хочу быть бесчувственным монстром в его глазах, но сдерживать себя получается все хуже. Например, такая ситуация на днях: Он звонит мне и говорит: я к тебе приеду сегодня, если мой сын уедет вечером. Я не уверен, что он уедет, потому что иногда он капризничает и не хочет уезжать. Что со своей стороны вижу я, так это то, что я получаю остатки его времени, огрызки, меня отодвинули на второй план. Меня это дико унижает и ранит. Я ругаюсь с ним. Ему не нравится мое отношение, он настораживается, когда я остро реагирую на ребенка. Говорит: ты каждый раз раздражаешься, когда слышишь имя моего сына.

Я не дура, я все понимаю, я прекрасно знаю, что это прямой путь к разрушению наших отношений. Но справиться с собой не могу.

Дополнительным раздражителем является и тот факт, что после развода ситуация мало изменится. Если мы будем жить вместе, он все так же на 3-4 дня в неделю будет уезжать к родителям, чтобы увидеть сына, а я буду все так же чувствовать себя брошенной. Заниматься ребенком сам без помощи родителей он не может в силу графика работы. Остается один выход - жить с его родителями. Но, простите, мне почти 30 и мне нужно личное пространство, свой дом и своя жизнь. Не о таком я мечтала.

Плюс еще одно препятствие. Я очень плохо говорю (можно сказать, практически не говорю) на местном языке. Мы с моим мужчиной общаемся на английском. Ребенок с детства в яслях учит французский. То есть шансы установить с ним контакт на данный момент равны почти нулю.

Я люблю его. Без преувеличения скажу, что он единственный достойный мужчина в моей жизни, и мне очень больно, что я регулярно извожу его скандалами. Очень не хочется вот так бездарно убить его чувства ко мне. Но куда в этой ситуации запихнуть свою обиду и ревность, я не знаю. Понимаю, что одной мне с этим не справиться. Много раз думала о том, что возможно лучше закончить отношения прямо сейчас, не оттягивая момент, потому что я очень боюсь, что все равно в дальнейшем с этим не справлюсь. Но не могу этого сделать, боюсь, что никогда себе этого не прощу. Вот и мучаюсь. С ним плохо, но без него будет еще хуже. Мне и самой больно и плохо от того, что вместо поддержки, которая ему так необходима сейчас, я его травлю и загоняю в угол. На какое-то время я чувствую вину за это и меняю свою отношения, но все идет по кругу и повторяется снова и снова.

Он сделал в жизни большую ошибку, согласившись на тот брак, и теперь расплачивается за это, пытается исправить свою разбитую жизнь. Я знаю, как его это измучило, знаю, что он ждет этого развода больше, чем я. Но меня унижает мое "зависимое" положение. Помогите, пожалуйста.

Автор вопроса: soninya Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог .

Уважаемая soninya, судя по тому, как вы описываете ситуацию, вы прекрасно понимаете, что происходит и отдаете себе полный отчет в своих чувствах. Ваши рассуждения очень здравые и видение ситуации объективно.

Единственный шанс не потерять эти отношения и справиться с негативом - обрести собственные границы. Сейчас вы, действительно, находитесь в слиянии с партнером, полностью зависите от него. Вам нужно развести границы: вот я, soninya, а вот он мой партнер. И принять тот факт, что в настоящее время ситуацию поменять не представляется возможным. Есть факты, которые не изменить. Остается один вариант изменить свое отношение к ситуации. В настоящий момент вы слишком сильно включены в процесс, пытаетесь влиять на партнера. Отойдите в сторону, устранитесь от процесса, дайте ему возможность решать проблему своими методами. Найдите себе занятие, которое будет вас увлекать вместо того, чтобы постоянно находиться в напряжении и душить в себе чувства злости, обиды, ревности и негодования.

Воспримите текущую ситуацию, как проверку ваших чувств. Сделайте то же самое, что сделал ваш партнер - займитесь СВОИМИ делами. В этом случае у вас останется меньше времени на самокопание и выкапывание ямы в ваших отношениях. Тогда и его отсутствие не будет восприниматься, как предательство. У вас есть свое дело, у него свое. И вы видитесь тогда, когда в графике каждого из вас есть свободное время для другого.

Поверьте, нахождение себя вне отношений поможет вам стать более целостной и освободиться от негатива.

Удачи вам!

Автор ответа психолог: Иванова Дарья Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.