Поиск по сайту

Я ужасный человек.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 25 лет, я работаю в самой престижной компании своего города, живу в красивой квартире вместе с парнем, который меня искренне любит, также, меня любят и поддерживают мои родители. Казалось бы, жаловаться не на что, однако, я не могу избавиться от чувства, что что-то идет не так. Далее более подробно:

Я работаю администратором (офис-менеджер). Устроилась в компанию недавно после девушки, которая проработала на данной должности три года. Здесь слаженный коллектив, который давно друг друга знает. Я же чувствую себя, как ни пришей кобыле хвост. Но, справедливости ради - так было на каждой моей работе. А сменила я их уже раз 5. Я не умею строить отношения с людьми, ибо изначально думаю, что кажусь им неинтересной, и что меня не поймут. Подобное началось еще с младшей школы. Да если честно, так было в любое время, какое я помню. Как следствие, я перестала испытывать симпатию к людям за редкими исключениями. Однако, глядя на то, как коллектив встречает своего старого администратора, который периодически заходит в гости, мне становится больно и обидно. Это распростертые объятия, поцелуи, признания в любви и громкие заявления "Мы потеряли душу нашего офиса!". Я не тот человек, по которому скучают, ждут и радуются люди в больших количествах. Я сторонюсь людей, но в то же время понимаю, что мне хочется их принятия и одобрения.

Что касается личных отношений:

я живу с человеком, который явно испытывает ко мне более сильные чувства, чем я к нему. Хотя, по-началу, все было в равной степени взаимно. Отношения длятся уже чуть больше года, из них совместного проживания - три месяца. Я устала. Постоянно ловлю себя на мысли, что хочется уехать и побыть одной. Мы с любимым человеком полярно разные люди. Он из тех, кого называют душой компании и носят на руках. Я же, угрюмое нечто, которое не может понять, как можно дружить с большим количеством людей и еще испытывать к ним всем какие-то чувства. Меня бесят его сопереживания кому-либо (если это не совсем близкий человек или родственник). Бесит то, что он поддерживает дружеские отношения со всеми своими бывшими. Для меня это какая-то дикость. И здесь фигурирует не обычная ревность в плане того, что я боюсь, что его могут отбить - нет. Меня доводит до белого каления мысль, что эти люди по-прежнему имеют для него большое значение.

Я не знаю, чего я хочу дальше от жизни. Не знаю, действительно ли хочу быть рядом с этим человеком. Не знаю, нормально ли то, как я себя чувствую, или нужно что-то срочно менять. Сейчас мне просто хочется уехать в другой город и абстрагироваться от всего, что окружает в данный момент.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Екатерина!

Вам надо определить для себя круг вопросов, которые необходимо рассмотреть для того, чтобы понять и изменить Ваше отношение к себе, а значит и взаимодействие с коллегами и молодым человеком.

Первое, что бросается в глаза - это противоречие:

Вы пишите, что Вас искренне любит МЧ, родители. И в тоже время Вас раздражает, что и других людей оказывается можно любить!

Вы пишите: «Я не умею строить отношения с людьми, ибо изначально думаю, что кажусь им неинтересной, и что меня не поймут. Подобное началось еще с младшей школы». То есть Вы сами себя не считаете интересной, и поэтому изначально приписываете другим людям такое же мнение о себе! Это свидетельствует о том, что Вы настолько сконцентрированы на себе, своих внутренних переживаниях, внешней оценке, что скорее сами не научились понимать других людей! Вероятно, Ваши родители с самого детства настолько восхищались Вами, хвалили там, где Вы, не прилагая особых усилий, делали совершенно обыденные вещи. У таких деток создаётся впечатление, что весь мир крутится вокруг них. И первые негативные открытия для них начинаются в социуме, т.е. в начальной школе. Они видят, что для того, чтобы тебя хвалили, надо очень стараться, что есть ровесники, которые лучше тебя что-либо делают, и их хвалят. Если в такой момент, нет рядом взрослого, который сможет понять причину изменения настроения у ребёнка, а просто успокаивает и говорит, что он для него всё-равно самый лучший, то постепенно малыш теряет уверенность в своих силах без внешней поддержки, зарождается чувство зависти к тем, кого он считает более способным, популярным или успешным. Вы пишите: «Как следствие, я перестала испытывать симпатию к людям за редкими исключениями». Это естественно и ничего ненормального тут нет. Вы ведь в течение почти 20 лет чувствовали дискомфорт в коллективе. И даже несмотря на Ваше стремление уединяться, Вы выбрали профессию, связанную с общением, взаимодействием в коллективе. Вероятно это попытка всё же самоутвердиться именно в социуме, раз Вам так необходимо признание и принятие других людей.

Вы сами пишите: «Я не тот человек, по которому скучают, ждут и радуются люди в больших количествах. Я сторонюсь людей, но в то же время понимаю, что мне хочется их принятия и одобрения». Ответьте себе на вопросы в связи с этим: Как Вы думаете, Вашему МЧ так же будут радоваться, как ушедшему администратору? Допускаете мысль, что это связано с теми чертами характера таких людей, как открытость, душевная щедрость, благожелательность? В мире всё взаимозависимо и если человек ожидает от мира больше того, что готов давать сам, то и получает конгруэнтно этому. Что касается Вашей личной жизни, то тут переплетается Ваша внутренняя проблема с выбором МЧ из совершенно «противоположного» лагеря именно потому, что Вы талантливый интуит и потянулись к тем качествам, которые Вы не развили за время взросления! Даже из Вашего письма понятно, что Вы способны заниматься самоанализом, значит думающий, чувствующий человек. Это качества, которые помогут Вам понять и разрешить внутренний конфликт, который мешает Вам в полной мере наслаждаться жизнью и реализовать свои таланты. Вспомните свои любимые творческие занятия в детстве, выбирайте группу по интересам в соц. Сети или специализированном сайте. Начните общаться с единомышленниками сначала виртуально, станьте сами себе интересны, тогда и напряжение с другими людьми пропадёт. А Ваше стремление уединиться в то время, когда Ваши взгляды на отношения МЧ с бывшими девушками не совпадают, вполне естественны. Имеете право на это, но и он имеет право на своё мнение. Если этот вопрос принципиален для Вас, то надо этот момент обсудить с МЧ, а не бежать в другой город. От себя не убежишь. Если Вы хотите разобраться в себе с помощью психолога, то на сайте много специалистов, работающих в различных направлениях. Успехов Вам Екатерина!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.