Поиск по сайту

Я виновата перед своим любимым человеком.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 24, не замужем, детей нет.

Пожалуйста, подскажите что мне делать и как справиться со своими эмоциями.

Мы с моим молодым человеком вместе почти 5 лет. У нас замечательные отношения, мы друг друга любим, никогда не расходились и не ругались по серьезным поводам. Практически каждый день проводили вместе, есть планы на совместное будущее. Летом он после института ушел в армию. Я конечно, переживала, но в подушку не рыдала и очень стойко перенесла его уход. Попал он в учебную часть, где телефоны выдавались только по выходным ненадолго, с увольнительными вечная проблема, служил далековато от дома. Естественно, я безумно скучала по нему, очень сильно ощущалось отсутствие общения с ним. После 4 месяцев ожидания мне начинает писать парень: симпатичный, тоже служит, его тоже ждет девушка. Обычно я старалась не общаться с незнакомцами, и этого я поначалу всячески избегала и старалась прекратить с ним общение. Но я сама не знаю, что на меня нашло, общение продолжилось, мы стали общаться на более интимные темы, затем периодическим занимались виртом, посылая друг другу достаточно пикантные фотографии. Мне было весело и интересно, он писал мне потрясающие вещи, от которых голова кружилась, но при этом, я четко обозначила ему, что у меня есть любимый человек, на измену не пойду (хотя он всячески мне предлагал к нему приехать). Когда я занималась виртом, я понимала, что это гадко по отношению к моему молодому человеку, который очень ценит меня. Я решила это прекратить, вирт закончился, но общение продолжилось. Специально не выходила в сеть сутками, надеялась, что этот парень перестанет мне писать. Так как грубо я его не могла отшить, во-первых, потому что, как собеседник, как человек он мне приятен, во-вторых, боялась, что эта переписка отправится моему молодому человеку. Тут мы решили, что он узнает только в том случае, если я что-то расскажу его девушке. Кроме того, он мне неоднократно давал слово, что не собирается ничего никому передавать и не видит смысла в этом. Затем мне посчастливилось съездить к своему любимому, мы провели замечательные несколько часов вместе, мои чувства вновь вспыхнули небывалым огнем, я вся окрыленная... и тут опять пишет этот "друг" по переписке. Мы опять общались периодически. Его переводят в другую часть. Что самое смешное, моего парня перевели в ту же часть! (вы можете представить себе такое совпадение). У меня тут как отрезало, я достаточно жестко настояла на том, что наше общение пора прекращать, потому что последние две недели имела возможность общаться со своим, а из-за того, что общалась еще и с чужим парнем (правда только на отвлеченные темы), моя совесть меня загрызла до такой степени, что я чуть сама не рассказала своему любимому об этом. Знаю, сейчас, когда он служит в армии, этого делать нельзя, но, мы свои отношения строили на доверии и тайн от него никогда не было. А тут такое... мало того, что они теперь вместе служат и я отчасти переживаю все-таки, что вся эта история выльется наружу, я еще очень боюсь реакции моего парня, как он поступит, сможет ли мне это простить. Я чувствую себя сволочью и предательницей по отношению к нему. Я виновата в том, что произошло. Сделала не подумав, а теперь безумно жалею и понимаю, что эта виртуальная интрижка не стоит наших отношений, да и тогда я это тоже понимала, но делала все равно... Пожалуйста, помогите, я вся извелась, нервничаю постоянно, переживаю, очень боюсь его потерять. Очень люблю его всем сердцем и хочу с ним семью. Заранее благодарю и извините за такой длинный текст.

Автор вопроса: Мария Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте, Мария!

Давайте начнем с того, что никакого преступления Вы не совершали, поэтому не нужно преувеличивать и называть себя предателем и сволочью. Каждый из нас имеет право на ошибку, на свой опыт, свои решения. Вы начинали это общение, потому что на тот момент у Вас была такая потребность. Вам хотелось внимания, и новизна отношений подобного формата привнесла в Вашу жизнь яркие эмоции на тот момент. Поймите, что как бы близки вы не были со своим МЧ, Вы все равно имеете право на свою личную жизнь! Это не означает, что Вы можете изменять или параллельно вести отношения с кем-то другим. Но пережить подобный опыт, познавая прежде всего себя, свои границы и возможности важно каждой девушке. Тем более что Вам это нравилось. Следовательно, первое, что нужно сделать – это простить саму себя и разрешить себе иметь свои маленькие тайны.

Вы пошли на этот эксперимент скорее всего потому, что подсознательно понимали безопасность таких отношений. Т.е. Вы четко для себя осознавали, что это несерьезно. Если бы Вы рассматривали этот вариант, как для развития серьезных отношений в дальнейшем, то тогда можно было бы говорить о каком-то намеке на измену. Но это скорее можно назвать сексуальным интересом, влечением. Познав что-то пограничное между запрещенным и дозволенным, Вы узнали себя с другой стороны и испытали эмоции, которые возможно, никогда ранее не испытывали. Поэтому примите это как опыт, как событие, которое позволило Вам осознать силу своих истинных чувств (к своему МЧ) и свой скрытый сексуальный потенциал.

Понимаете, Мария, Вы не обязаны отчитываться своему парню о каждом флирте. Это лично Ваше. Вы доверяете друг другу- это значит, что вы оба знаете границы, дальше которых не пойдете. Поэтому если Вы начнете признаваться во всем парню, то это скорее подорвет его доверие и он станет более подозрительным по отношению к Вам. Мужчины в большинстве своем собственники и они не хотят допускать даже мысль, что их девушка фантазировала о ком-то другом. Поэтому я бы не рекомендовала Вам в чем-то признаваться. Вы можете начать подобную тему, поговорить о таких вариантах отношений (например, Вы где-то прочитали или одна из Ваших подруг поделилась чем-то подобным, сон Вам подобный приснился), спросить, что он думает об этом, как относится к такого рода флирту. Если же Вы решитесь рассказать ему об этом, то не должны чувствовать себя виноватой, очень много будет зависеть от Вашего собственного отношения к данной ситуации, если Вы будете воспринимать это как страшную измену и предательство, то вряд ли он будет опровергать это и убеждать Вас в обратном. Если Вы уже это пережили, то трансформируйте свое отношение к этой ситуации. Поставьте себя на место парня. Вы бы хотели знать, что он с кем-то пофлиртовал (ничего серьезного и с тех пор еще больше начал Вас ценить)? Хотели бы Вы знать о каждой его тайной сексуальной фантазии с др. девушками? Думаю, вряд ли. Поэтому и ему не обязательно знать о Ваших.

Единственное, о чем стоит задуматься, так это о том, что ваше общение с виртуальным парнем продолжается до сих пор и Вам он по-прежнему интересен. Это может уже быть звоночком к тому, что у Вас к нему более глубокая симпатия, чем Вы думали. Возможно в нем есть что-то очень важное для Вас, чем не обладает Ваш МЧ. Вот об этом подумайте и покопайтесь в себе, будьте честны перед собой. Задайте себе вопрос, если бы Вы со своим МЧ по каким-то причинам расстались, Вы бы хотели строить отношения с этим парнем? Что в нем привлекает Вас так сильно? Ведь интересный собеседник - очень широкое понятие. Думаю, что Ваш парень не менее интересный собеседник, раз вы так долго уже вместе. В таком случае, что же тогда привлекло Вас в этом виртуальном друге?

Что же касается того, что информация об этой связи станет известна Вашему парню, то об этом нет смысла переживать. Вы никак не можете повлиять на это. Вы не можете 100% доверять новому другу, потому как не знаете его досконально. Если же по каким-то причинам Ваш МЧ узнает об этом не от Вас и у него будут доказательства этой связи, тогда Вам придется рассказать ему об этом со своей позиции. Не будет смысла отрицать это. В этом случае расскажите то, что посчитаете нужным. Но опять же, не забывайте о том, что скорее он согласится о чем-то не догадываться, чем знать все подробности.

Если будет желание поговорить более подробно на эту тему, пишите, с радостью отвечу!

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.8 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.80 (5 Votes)

Комментарии  

0 # Мария 07.12.2015 11:39
Людмила Юрьевна, спасибо Вам огромное! Вы помогли мне взглянуть на ситуацию с другой стороны и переосмыслить некоторые вещи. Очень Вам благодарна, мне стало легче.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Гнатюк Людмила Юрьевна 07.12.2015 13:17
Была рада помочь! Удачи Вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.