Поиск по сайту

Я недолюбленный ребенок.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я долго думала какую категорию вопроса выбрать, решила - пусть будет чувство обиды. Обиды, в первую очередь, на родителей. Я помню, что все свое детство была предоставлена сама себе, у нас с родителями был скудный совместный досуг и практически нулевой эмоциональный контакт. Вследствие чего я практически не знала о чувстве любви до вступления в первые отношения, которые случились в 16 лет. Меня привлек первый же человек, который проявил ко мне интерес. Тогда я была уверена, что это чувство не закончится никогда и буквально задушила человека любовью, сейчас я это ясно понимаю. Естественно, долго это не продлилось. Я страдала, буквально не видела смысла жить дальше, но потом это постепенно прошло. Вскоре появился второй человек, тогда я была уже осторожнее, но он меня упорно добивался, я купилась на клятвы о вечной любви и после мучительных двух лет опять оказалась одна. Надо ли говорить, что о любви больше не могло быть и речи. Я увидела, как неловко обращаюсь с этим чувством. Тогда я уже примерно осознавала первопричину своих неудач - недолюбленность родителями. На эту тему было много попыток поговорить с мамой (с отцом контакт был немногим лучше, но последние годы он живет отдельно), но, во-первых, сейчас уже все равно поздно что-то менять, во-вторых, я знаю характер своей мамы, ей очень трудно дается проявление эмоций. Я знаю, что она меня любит по-своему, заботится, но не так, как мне это нужно. Мне хватило бы того, что она выслушала меня и поняла, как-то попыталась сблизиться со мной, однако каждая новая попытка поговорить заканчивается обидой и взаимными упреками. Я не могу сама справиться с этой проблемой, хотя вижу причину и, как следствие, все нежелательные аспекты в своей жизни. А это неуверенность в себе, подавленность, апатия. Я буквально требую от партнера родительской любви, преданности, открытости, полного соответствия моим требованиям и если наличие этого хоть как-то подвергается сомнению, я не могу совладать с собой и порчу то хорошее, что у нас есть.

Когда я вступала в последние свои отношения, я предполагала, что нужно делать, а чего не стоит. Поначалу контролировала ситуацию, но потом это стало тяжело, в какой-то момент я начала отстаивать свое право на то, что считала заслуженным собой, дабы не быть опять уязвленной, тем самым только ухудшила отношения. Потом я потеряла и их. Эта недолюбовь засела у меня на подкорке и отравляет мне жизнь. Я хочу относиться к жизни с легкостью, не ждать чего-то от людей, а отдавать им самой. У меня не получается. Если вы можете помочь мне советом или комментарием, буду очень благодарна!

Автор вопроса: Тома Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Тома! Есть хороший способ психологически завершить отношения с родителями: напишите им письма (отправлять эти письма не нужно). В письмах выразите все свои чувства и эмоции к ним: то, что чувствуете сейчас по отношению к родителям и то, что переживали в детстве. Опишите те ситуации из детства, которые вызывают боль до сих пор. Напишите письма отдельно матери и отцу. Напишите - и сожгите. Пора прощаться с прошлым, Вам уже не пять лет. Вы выросли. Взрослый человек отличается от ребенка тем, что берет ответственность на себя. Безусловно, родители очень сильно влияют на наше развитие, но став взрослыми, мы живем своей жизнью, мы можем научиться тому, чему не научились в детстве, мы сами принимаем решения и сами несем за них ответственность. Попрощайтесь, когда будете сжигать письма, со своими обидами на родителей и начинайте жить. Вы пишите, что не отдаете хорошее людям, а ждете и требуете от людей. Если Вы это сознаете, Вы можете это изменить. Большинство людей живут так, но никогда не признаются в этом. Как изменить? Конечно, если Вы пустой сосуд, поделиться водой с нуждающими у Вас не получиться. Сосуд надо наполнить (любовью, нежность, творчеством). Как? Если родители не дали это в детстве? Вы выросли и можете наполнить себя из других источников: путешествуйте и наслаждайтесь новыми видами, встречами, опытом (это могут быть даже небольшие поездки за город), слушайте красивую музыку, ходите на выставки (главное, чтобы красота наполнила Вас), начните изучать языки и общаться на разных языках (в интернете сейчас для этого масса возможностей), начните ходить на танцы или брать уроки вокала. Чтобы было, что отдавать людям. надо научиться радоваться жизни. Тогда появятся силы и желание не требовать, а отдавать.

Автор ответа психолог: Кошелева Евгения Васильевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.