Поиск по сайту

Депрессия после рождения ребенка.

Вопрос психологу:

Полгода назад родила ребенка, первенца. С обязанностями справлялась легко, морально была готова к ребенку. Материнский инстинкт довольно сильный, малышку очень люблю. Помощи нет и не было никакой. Муж к ребенку не прикасается, родственники ее даже не видели. Я с этим справилась, обид нет. По сути мать-одиночка. Муж хороший, много работает, по дому помогает. Живем вдвоем, подруг здесь нет. Знакомиться с мамочками стесняюсь, да и бесит меня эта пустая болтовня. В общем как у всех - день сурка и рядом только ребенок. Проблема в том, что мои ресурсы на исходе. Я не срываюсь на ребенке, забочусь как и раньше, но от этой ответственности устала. Я не могу оставить ребенка с мужем. Не доверяю. Иногда хожу в солярий, так почти бегу быстрей домой, хотя все в порядке. Не могу расслабиться, вся сосредоточена только на ребенке. Хотя нахожу время и на себя но, допустим, даже если малышка спит, а я на кухне ем, все равно бегаю каждые три минуты смотреть в порядке ли она. Я не нагружаю ее опекой, но не могу отвлечься от ответственности за нее. К счастью, ребенок не страдает от моего состояния, а я начинаю думать, что в моей жизни уже ничего не может произойти. Что ближайшие 10-15 лет я буду жить только ее интересами, только ее счастьем, только ее жизнью. А когда перестану быть нужна, мне до себя уже не будет никакого дела. Накатывает апатия и какая-то горечь за потерянную свободу. За прошлую жизнь, полную событий. Я понимаю, что это кризис, надо пережить, отвлечься. НО. Поскольку у меня не было помощи с ребенком, я уже не смогу никому доверить заботу о ней. Даже няне. Просто исключено. Оставить с мужем и уйти гулять тоже не могу. Душа будет не на месте, и это не пройдет. Приобщать мужа к заботе о ребенке не получается. Он приходит, когда она спит. Ну все банально. Отдыхать с ребенком не то. Я и так круглосуточно с ней. Я не знаю, что нового привнести в нашу жизнь, чтобы она перестала быть такой убогой. С мужем почти не разговариваю, просто нет сил да и не о чем. Мои родные мне даже не звонят. Общаюсь с единственной подругой. Этакий маленький психолог. Наверное только это меня и спасает. Я не боюсь, что сейчас плохо. Я боюсь, что будет хуже. Меня спасает огромная любовь к ребенку, но я теряю себя морально.

Автор вопроса: Елена Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Елена!

Ваше письмо переполнено болью и обидой, хоть Вы это и отрицаете. Если бы не было обид, то и ожиданий бы не было и все что имеете на сегодня было бы в радость. А так есть ощущение, что как будто пытаетесь кому-то доказать, что и сами можете справиться, и вроде как все получается, но вот счастья от этого не прибавляется. Я понимаю, что Вы сильный человек, самодостаточны и скорее всего Вам вообще сложно просить о помощи. Вот, к примеру, Вы сюда написали, а вопроса так и не задали и так и не сформулировали свою просьбу. В чем по-Вашему должна заключаться моя помощь? И как я могу Вам помочь, если Вы везде поставили себе запрет? Причем на все, что СУЩЕСТВЕННО бы облегчило Ваше состояние и помогало решить Вашу проблему, Вы говорите НЕТ.

Все, что Вы имеете на сегодняшний день (и то, чего не имеете в том числе) – это результат Ваших действий (или бездействия) в прошлом. Если отношений с родственниками нет, и они даже не звонят, то возникает вопрос – почему? Что Вы делали для того, чтобы наладить эти отношения? А если ничего не делали и не собираетесь, так тут явно – обида и боль, которая не позволяет сделать эти шаги. Хоть Вы можете этого не признавать.

Тот момент, что Вы не можете доверить ребенка ни мужу, ни няне, подтверждает тот факт, что Вы привыкли рассчитывать только на себя и о помощи просить не умеете, либо считаете, что окружающие сами должны Вам ее оказывать и предлагать, как некое само собой разумеющееся действие. Тогда это уже о гордыне, о сильной внутренней уязвимости и страхе оказаться слабой, беззащитной. Таким образом формируются наши защиты, которые становятся моделями поведения и способствуют либо препятствуют нашей адаптации в обществе.

В Вашем случае эти защиты скорее мешают. Но это Ваш выбор, и когда-то возможно это Вам помогло. Сегодня наступил момент пересмотреть свою позицию в жизни. Ведь все меняется и нет ничего статичного. И раз уж Вы начинаете испытывать дискомфорт от сложившейся ситуации, и привычные действия не помогают, их уже недостаточно, то возможно имеет смысл пересмотреть свои ограничения и действовать по-другому?

Давайте рассмотрим на примере няни. Вы пишите, что это исключено. Это может быть исключено в том случае, если няня, которую Вы собираетесь нанять явно не соответствует Вашим требованиям (не имеет опыта общения с детьми, курит, неаккуратна и т.д.), но на сегодняшний день предложений достаточно и Вам будет из кого выбрать. Никто не говорит о том, чтобы сразу оставить на целый день ребенка. Первые несколько раз няня может прийти даже когда Вы дома, чтобы ребенок к ней привык, и Вы имели возможность понаблюдать за ней. Поймите, рано или поздно Вам придется доверять ребенка кому-то другому. Сад, школа, какие-то занятия дополнительные, где родители просто ждут за дверью. Вам важно подготовить себя к этому и иметь твердую позицию о том, что никто не собирается намеренно вредить Вашему ребенку. А от всего не застрахуешься. Даже Вы можете просмотреть и при Вас ребенок может получить травму, упасть, подавиться и т.д. И это жизнь, просто нужно знать, что делать в разных ситуациях и у няни тоже спросить об этом, что она будет делать в случае, если… (простор для Вашей фантазии).

Даже если не брать во внимание адаптацию к социуму, посвящать свою жизнь ребенку однозначно неблагодарная и не лучшая затея. Во-первых, потому что это Ваша жизнь, и Вы вправе ее создавать такой, какой она Вам нравится. А из того, что Вы написали, посвящение своей жизни исключительно ребенку явно Вас не вдохновляет. А во-вторых, рано или поздно Вы начнете попрекать и ребенка тем, что ради нее столько сделали и вложили много своих сил, хоть она Вас об этом и не просила. И это могут быть не явные упреки, но своим поведением, словами и отношением Вы будете транслировать именно это. А поскольку Вы это делали из своих побуждений, т о и благодарности можете не дождаться, а совсем скоро она вырастет и вообще перестанет в Вас нуждаться, а вокруг Вас больше ничего не будет… потому что все свое время Вы уделяли ей… так и происходят травмы и семейные трагедии. Самопожертвование ради ребенка еще чревато и тем, что Вы рискуете воспитать эгоистку, либо зародить в ней страх к свободной жизни, другим людям, общению и т.д.

Т.е. все Ваши действия, либо бездействия будут иметь последствия, даже если Вы о них не догадываетесь.

Еще важный момент заключается в том, зачем Вам вообще нужны все эти ограничения? Если у Вас была бурная кипящая жизнь, то отчего Вы ограждаетесь? Чего боитесь? Что может такого случиться, что Вы вынуждены настолько изолироваться? Что плохого в том, чтобы продолжать встречаться с друзьями, коллегами, продолжать чем-то увлекаться, интересоваться? Вы уже дошли до того, что с мужем не о чем говорить. Вам уже не интересно, как он провел день, какие планы у него, я уже молчу о чувствах и желаниях, которые возникают у супругов. Я понимаю, что Вы устаете, и сил не остается. Так стоит ли тянуть самой эту лямку, если Вы вообще рискуете потерять семью? Нет ничего страшного в том, что Вы устаете, что-то не успеваете, это нормально, если есть возможность – обязательно привлекаете помощников, Вы сами разрушаете свои отношения, попридумывали себе запреты и ограничения и сетуете, что тяжело. Конечно так и будет, нравится – тяните и дальше, но ведь одного и того же результата можно добиться разными путями. Жить можно и нужно легче, важно испытывать счастье в процессе, и радовать должна не только дочь и любовь к ней, но и жизнь за окном, свои увлечения, хобби, желания, супруг, друзья, новые места, где еще не были, планы на будущее. А Вы все свели к ребенку, не только себя оградили от всех, но и ребенка так же воспитываете. Вы хотите воспитать такую же сильную и выносливую, принципиальную девушку, которая все сама будет тянуть, жертвовать своими интересами, и будет пытаться себя убеждать, что так и нужно, это просто кризис? А ведь дети наследуют модели поведения родителей, так что потом пенять не на кого будет.

Начинайте изменения прямо сегодня, вспоминайте о своих радостях: что приносит Вам удовольствие? Чем Вы увлекаетесь? Что Вас вдохновляет? Дальше выделяйте время для этого, хоть 10-15 минут, пока ребенок спит. Что толку от того, что Вы каждые 3 минуты бегаете смотреть все ли в порядке? Вам просто нечем заняться, вот Вы и бегаете. Когда у Вас будет увлечение, и Ваша дочь будет видеть Вас счастливой и радостной, то и ей будет легче, у нее появится время для самостоятельных исследований, это не менее интересно, чем с мамой. Постепенно выстраивайте границы своего пространства. Дочь должна знать, что у мамы есть и другие заботы, кроме нее, ребенку важно учиться терпению, уметь себя самостоятельно занимать и развлекать. Эти же принципы применяйте и к мужу. Начните интересоваться вновь его жизнью, помогайте и предлагайте вместе поухаживать и гулять с ребенком. Когда Вы сами начнете доверять, тогда и он поверит в свои силы, а раз Вы боитесь, что он не справится, то и он не притронется к девочке. Опять же - это последствия Ваших действий и мыслей.

Материнство - это прекрасно, как и семейная жизнь, но только в случае, если не нарушает ничьи границы и постоянно подпитывается любовью и вдохновением. Где брать вдохновение? Извне! Но у Вас же там запреты! Ваши ресурсы на исходе, потому что Вы ничем себя не подпитываете. Вам неоткуда черпать энергию. Это возможно только если у Вас будет СВОЕ время и свое ЛЮБИМОЕ занятие, которое и будет Вас подпитывать и вдохновлять, заряжать Вас. Однобокость вредна во всем. И в Вашем случае, нужно как можно быстрее создавать себе условия для саморазвития, самореализации. Вы не единственная женщина с подобной ситуацией, и большинство мужчин работают допоздна. Вот если бы Вы познакомились с мамочками на площадке, поинтересовались, как они решают подобные трудности, есть ли у них няни и друзья, которые могут разгрузить на час-два, то и Ваши горизонты бы расширились. Но Вам же это не интересно, и такого рода болтовня Вас бесит. Ну что ж … выбор за Вами.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.5714285714286 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.57 (7 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.