Поиск по сайту

Достала дочь 2 лет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, хотела бы попросить помощи - разобраться в том, что происходит. Я адски устаю от дочери, ей сейчас 2 года. Мне 32, вышла замуж по-залету, детей никогда не хотела и замуж не хотела. Вышла, потому что надавила мать и общество (в 30 лет и замужем ни разу не была, ни котенка-ни ребенка - было стыдно оставаться такой).

Ребенок родился, к мужу привыкла, но декрет сводит меня с ума. Дочь постоянно со мной, я не понимаю, как другие матери легко проводят все дни с детьми, ездят с ними куда-то, для меня это тяжело.

Самое основное наверное чем мне мешает ребенок - это отсутствие свободы. Редко муж увозит дочь к родственникам, я дома одна и я кайфую! Я предоставлена самой себе, ко мне никто не лезет, внимания не требует, не требует себя развлекать. А бардак вечный от ребенка? Меня жутко бесит она, когда я с ней провожу больше 1 дня. Муж все время работает и практически дочь не видит.

Я хочу снова на свободу, снова делать то, что хочу я! Я такая идиотка, что согласилась на все это говно!

Ценности семьи я никогда не видела, мать ненавидела всех мужчин и всегда мне это говорила.

Безысходность сплошная, в сад не берут, на частный денег нет, на нянь тоже. С удовольствием бы сбежала на работу уже 300 раз!

Что со мной не так? Как не изуродовать ребенка, ведь она постоянно чувствует, что бесит меня!? Как "сесть на ж ровно и начать наслаждаться материнством", как говорят подруги?

Автор вопроса: Марина Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго дня, Марина.

Попытаюсь косвенно немного "разобраться в том, что происходит":

1. Да, от детей устают все. Даже самые, самые нормальные и любящие мамы. Дети постоянно требуют внимания и это факт. Это изматывает и это тоже есть. Это надо принять.

2. То, что Вы никогда не хотели детей - это уже вопрос Вашей личности. Почему Вы не хотите видеть маленькую себя? На сколько Вы любите себя истинно, а не свои желания и статусность, чтобы хорошо выглядеть и быть на гребне внимания, красоты и т.п. Могу допустить, что Ваша мама не привила Вам любовь и уважение к себе, не говорила в детстве о том, что любит Вас просто так, независимо от достижений. И, возможно, все требовали от Вас быть взрослой. вы это делали для кого-то, но не для себя. Себя Вы задвинули далеко-далеко. Ваша доченька - это маленькая Вы. Почему же Вы себя так не любите? Любовь к себе ещё проявляется в ответственности за себя и свой выбор, в трепетном отношении к своему мнению и к своим желаниям. Поэтому Вы, Марина, и себя не любите, и на поводу у других идёте. Не хотели крошку, зачем родили? Пошли на поводу у социума (не хватило сил и желания себя отстаивать) - сами себя наказали. Тяжело смириться, но гневаться, раздражаться и загонять себя в угол - это самое последнее, что Вы можете делать. Вы можете учиться любить и уважать себя, учиться понимать и принимать дочь.

3. "Декрет сводит с ума" - это Ваше восприятие жизни. Можно наслаждаться декретом, можно в него и не уходить. Подумайте, может Вы просто ленитесь брать на себя ответственность: на работу пошла бы, так ребёнка некуда деть (то есть, не Вы лично не хотите работать, а ребёнок виноват/ обстоятельства/другие люди, которые Вас заставили что-то решить в жизни важное). Многие женщины работают на дому, и ребёнок в этом не помеха. Многие уходят на работу, когда крохе 3 месяца, и на свою зарплату нанимают няню. Так, что с этим вопросом - будьте честны с собой, решите, как для Вас будет лично лучше и действуйте. Поверьте, никто не осудит, что Вы свою зарплату отдаёте няне, а с ребёнком не сидите - это только Ваше решение, это только Ваш выбор, и окружающие его примут. А вот если Вы и на работу не хотите, и с ребёнком тоже не хотите, то тут уж вопрос другой. Как быть? Воспитывать в себе трудолюбие, честность, ответственность, начиная с режима дня, обязательств и т.п.

4. "Хотите снова на свободу". Что для Вас свобода? разве работая, Вы имеете полную свободу? или свобода - это что? Свобода - относительное понятие. "Быть в декретном отпуске - это самая большая награда женщине, которую могло придумать общество. Декрет раскрывает новые возможности, перспективы и здесь Вы свободны как нигде" - так думает большинство женщин-мамочек. Возможно, Вы стремитесь снова оправдывать чьи-то ожидания, работая на кого-то?

5. Безысходных ситуаций нет (из любой ситуации не менее 3-х выходов). Есть наше восприятие - выйдите из ситуации и посмотрите на себя как на другого человека. Что можете сказать, отстранившись? Кака Вы? Какие чувства у Вас вызывает образ себя? Чего Вы хотите? Что Вы можете посоветовать той себе? Чем помочь? Вы , Марина, достойны любви и внимания. Достойны быть любящей мамой своей крошки, ведь она -

это маленькая Вы. Обижая дочь, Вы обижаете и не принимаете себя.

Марина, я искренне верю, что Вы настроите себя на работу над собой: обратитесь внутрь себя и найдите в себе ребёнка, маленькую крошку. Как ей там?

Чего бы ей хотелось? Полюбите её всем сердцем. Станьте на защиту её, если она этого не получала в детстве и одарите её любовью.

Учитесь делать себе маленькие подарки, проводя с дочкой время. То, что будет интересно Вам, как маленькой девочке, то будет радовать и Вашу малышку.

С уважением Ваш психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (73 Votes)

Комментарии  

+1 # Ирина.ТБ 04.08.2017 23:21
Зачем рожала тогда? Чтоб обществу угодить? Как может собственный ребёнок бесить, не пойму!!! У меня двое детей, дочь и сын, и я обожаю их, мои вкусняшки, они такие интересные, такие забавные, такие разные, но такие любимые))). Бедный ребёнок, ни ласки, ни заботы не увидит, и в последствии дочь сама такой будет. А как быть другой, когда такая мамаша рядом. Все гораздо проще: не хочешь, не рожай, не ломай жизнь ребенку, так нет, в угоду "говорящему" обществу выйду замуж и рожу, а потом пост напишу про собственного ребёнка, который бесит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Алёна Клочкова 06.08.2017 21:25
Человек может просто не знать, какие проблемы с детьми, опыта с младшими или племянниками не было. И что толку сейчас говорить - зачем родили? Обратно уже не запихаешь. Только если отказаться от уже имеющегося и зажить по человечески (если это так можно назвать). Для меня тоже большой праздник, когда могу побыть без мужа или без ребёнка, человеком почувствовать себя, наконец. Но и бросить я их тоже не могу - это мои долгожданные (я замуж вышла и родила в 36 лет), сколько пришлось пережить и пройти, прежде чем бог дал мне счастье (хоть и устаю, но отрекаться не собираюсь). Из последних сил креплюсь, скриплю потихоньку, спасибо, ещё и бабушки помогают.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Гость 345 05.08.2017 17:22
Единственное что вы можете, это сейчас вырасти над собой, потерпеть хотя бы до 18 лет, поставить главной задачей не то, что полюбить ребенка, а сделать так, чтобы вырастить максимально здоровую, полноценную личность. Уважайте её, принимайте все её шалости, как этапы взросления, хвалите её, целуйте. Даже несмотря на то, что вам это неприятно, как можно чаще интересуйтесь её мыслями, состоянием. Не скупитесь на ласковые слова.
Вам, это скорее всего не понравится, но это самое малое, чем вы сможете помочь ей вырасти.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # тата2626 06.08.2017 05:59
Все так ринулись осуждать девушку. А я наоборот считаю, что она молодец, что приняла свою не правоту и обратилась к психологам за советом, чтобы что-то изменить в своей жизни и жизни ребенка. Признать - это уже большой поступок. Это лучше, чем тупо не любить своего ребенка, при этом строя из себя《супермамаш у》. Удивительный факт, но 60% женщин по статистике не любят по-настоящему своих детей, просто выполняют свои обязательства по воспитанию, потому что вроде так 《принято》в обществе. Да да!Зато ходят эти мамашки и строят из себя героинь, а на самом деле, если вскрыть эту язву -
там такое тотальное недовольство собой и своими детьми хлынет. А девушке я посоветую прислушаться к психологу(дельн ые советы). Ребенок уже есть и обратно его не засунешь, значит надо учиться меняться, развиваться, тем более если это у вас получится с ребенком на руках - вы еще больше себя зауважаете, как личность(ведь для вас это важно)!Победите себя, я так понимаю, вы человек личностного успеха. Так ребенок это целое поприще для самореализации, .ведь вырастить умного, здорового ребенка -
задачка еще та!А моральные уроды вырастают даже у так называемых любящих мамаш - это не показатель!Выра стить ребенка - это работа, сложнее, чем сидеть за компьютером. А если вы еще и займетесь собой, несмотря на орущего ребенка сможете, например, пойти на танцы или выучить язык(сейчас во многих фитнесах есть комната ребенка), так вы будете еще больше собой гордиться. Взгляните на ситуацию под другим углом - взгляните на дочь ни как на препятствие, а как на возможность стать сильнее как личность и вырасти над самой собой вопреки всем обстоятельствам . Вот увидите - и дочь не будет так бесить и вырастет - будет брать с вас пример.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить