Поиск по сайту

Апатия и депрессия в период отпуска по уходу за ребенком, агрессия к ребенку.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Меня зовут Алла, мне 25 лет. Я замужем, у нас есть сын 1,3 года.

С мужем мы знакомы чуть больше 7-ми лет. Познакомились в университете, учились в параллельных группах. Подружились быстро, были на одной волне, чувствовалось, что мы родные души, потом начались более близкие отношения. В какой-то момент стали жить вместе и решили, что хотим создать семью. Планы были такими: накопить денег к окончанию обучения, зарегистрировать отношения без пышного и дорогостоящего торжества, и на накопленные деньги поехать в путешествие в Европу. После путешествия устроиться на работу, встать на ноги, накопить финансовую подушку безопасности и родить ребенка (в 27-30 лет). Составили план путешествия, определили сумму, начали копить. Но неожиданно я забеременела (Были проблемы по женски, врачи ставили бесплодие и.. вот, потеряли бдительность). Ребенку оба обрадовались, морально были готовы. Наши родители обрадовались внуку чуть ли не еще больше нас, подбадривали, обещали помогать.

Настал срок, я родила через пару месяцев после получения диплома. Накопленные деньги пошли на подготовку к появлению малыша. Муж уехал за 7000 км на заработки (сроком на 9,5 мес). Расставаться было жаль, но мы прекрасно понимали, что иначе никак! Двум взрослым людям с высшим образованием, сидеть на шее у родителей - это стыдно и позорно. Он уехал на следующий день после свадьбы. Сын родился через 3 недели после его отъезда. Пока жила с мамой, было очень грустно без мужа, я с головой погрузилась в ребенка! Это было мое счастье и отдушина. Мечтала день и ночь, как муж вернется, как мы пойдем гулять втроем, как будем завтракать все вместе, и прочее... Делала все по дому, желала быть полезной домашним. Пока я была занята, с сыном с радостью возились мои сестры и двоюродный брат. Каждую пятницу приходили друзья семьи в гости. Дружелюбная атмосфера, все садились за большим столом, что-то рассказывали, обсуждали, шутили, смеялись! Мне было хорошо.

Пока муж отсутствовал, умерла его мама. А спустя несколько месяцев, умер ее муж. Не пережил утраты.

Муж на похороны приезжал, похоронили, помянули, оплакали.

Командировка мужа закончилась, он забрал нас с ребенком, теперь мы живем в квартире покойной свекрови. По началу, все было, как в моих мечтах! Я - примерная жена, дома порядок, реснички накрашены, причесана, умыта, встречаю любимого объятиями и поцелуями, кормлю ужином, обсуждаем, как прошел день. Гуляем всей семьей, веселим нашего малыша, он счастливо смеется. Вечером муж купает сына - это их любимая процедура. Я укладываю сына спать. Мы проводим вечер за просмотром фильма, как раньше, обнимаясь и милуясь. Потом лето, отдых на море...

Но к концу лета (спустя 3-4 месяца совместной жизни) на меня начали давить стены, однообразие моих ежедневных обязанностей и изоляция.

Эта квартира мне никогда не нравилась. Она на первом этаже, на темной стороне. Здесь много хлама, из-за чего постоянный бардак. Все сделано на половину, не доделано до конца. Нужен ремонт. Мебель в ужасном состоянии. Я не могу навести должный порядок одна, потому что нужно присматривать за ребенком. Он пытается помогать, хватать, рассматривать новые штуки. Поэтому я не могу использовать бытовую химию, разгребать залежи хлама, разводить грязь. Я это делаю, когда сынок спит, или гуляет с папой. Но конца и края этому не видно, я уже 6 месяцев веду эту битву. Но сделанного видно мало.

Эти 4 грязные и не уютные стены, детская площадка, магазин - все, что я вижу изо дня в день! Мой сын, собака (которая досталась мне от покойной свекрови), и муж - основной круг общения. Мама, сестры, брат - остались на моей Малой Родине, общение по телефону, но не часто, раз в 2 недели, т.к. они работают вахтами. Подруги: кто уехал после универа, кто учится, кто работает... за пол года здесь, я встретилась 4 раза с кем- то!!! Это не поход куда-то, не посиделки за чаем, а просто торопливый разговор, когда за пол часа пытаешься рассказать друг другу, что было за последний год!

Муж устроился на вторую работу. Я его перестала видеть. Он, само собой, устает. Ему надо и поспать, и поиграть в компьютер... Я не против, тем более, он успевает мне помочь по-дому и с ребенком. Ласков, заботлив.

Но дело в том, что этого мне не достаточно.

Я схожу с ума. В августе у меня случилась истерика. Я хотела побыть одна, в тишине, или с любимой музыкой, спокойно помыть посуду и пол, не отвлекаясь на ребенка. Попросила мужа с ним погулять. А у него не было желания. В общем, я упала на пол, стучала кулаками по полу, кричала и выла, как белуга, а потом взяла нож и обрезала свои длинные волосы.

Когда я успокоилась, мы помирились, муж вроде понял, что мне тоже нужно личное время. Но его у меня катастрофически не хватает. Раз в одну-две недели выпадает мне 2-3 часа на себя.

Я стала раздражительной. Пугает, что могу говорить ребенку злые вещи. Например, что ни днем, ни ночью от него нет мне покоя, или, что зря его родила. Меня берет ужас, как будто это говорю не я! Потому что я его люблю и он желанный! Мне иногда хочется его ударить. Иногда хочу его придушить. Иногда готова закрыть его дома и уйти. И если бы знала, куда идти, то наверное, ушла бы(?) Не знаю.. я бываю с ним груба, могу резко дернуть и т.д.. Иногда я могу его игнорировать, не разговаривать с ним весь день. Я противна себе в такие моменты, но я себя не контролирую.

Я в ужасе. Мне хочется залезть в петлю от отчаяния. Стыдно за свое поведение, тошно взаперти, в одиночестве.

Пожалуйста, объясните, что со мой происходит? Как эффективно восстановить свои психические и эмоциональные ресурсы? Как держать себя в руках? Я ведь не плохая мать, не плохая жена. Во мне сидит какой-то демон, который отравляет мою жизнь и жизнь самых близких и любимых мне людей. Хочу, чтобы этот демон ушел...

Спасибо.

Автор вопроса: Алла Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Алла!

Благодарю Вас за искренность, что поделились своими переживаниями, многим, кто прочтет Ваше письмо, станет уже легче от того факта, что они не одни такие, и как Вы верно заметили, это не делает ни их, ни Вас ужасными матерями/женами.

Рождение ребенка –это всегда перемены. Как бы не готовились к ним, сколько бы книг не читали, все равно, это можно по-настоящему ощутить только в процессе. Поскольку только начинаешь привыкать к одному распорядку, уже все меняется, малыш подрастает, нужно перестраиваться под новый график. При этом у каждого из нас есть свои представления, кто такая «идеальная мать», и как она должна себя вести. Это очень давит и выматывает, когда пытаешься делать все и сразу. Редко, когда встречается мама, в понимании которой быть идеальной – это быть собой. В этом и есть урок жизни.

Материнство – это Ваша возможность познать себя, свои границы, свои слабости и новый потенциал. Благодаря ребенку, Вы начинаете ценить время, лучше понимать своих родителей и учиться быть благодарной за их вклад в Ваше развитие (особенно если учесть, что в их молодости у них не было и половины тех возможностей, которые есть у Вас, я уже не говорю о бабушках и прабабушках). Ребенок учит выдержке, когда Вам не нравится то, что он делает, Вы не должны терпеть этого, Вы можете и должны сказать ему об этом, дав понять, что Вам не приятно/ или это опасно/ или неправильно так поступать. Но сказать в спокойном тоне, а не криком. Любой крик на малыша особенно до 3х летнего возраста травмирует его. Ребенок, который познает мир, не выстраивает план о том, чтобы усложнить маме жизнь, сделать маме больно, он не делает ничего специально, он открыт и естественен в своих проявлениях, потому что у него нет еще того образа «идеальности», которому он должен соответствовать. Он движим любопытством и равняется на Ваши реакции, когда Вы что-то позволяете или запрещаете.

Вы это все и так знаете, но я это описываю для того чтобы показать, что происходит в реальности. Так вот, когда Вы понимаете его мотивы «баловства» (капризы, нарушение границ и правил и т.д., все что может Вам не нравится) Вы не злитесь на него, Вы просто знаете, что это ребенок, он маленький, это его природа –активного познавания мира, поэтому Вы спокойно объясняете ему снова и снова, либо просите кого-то помочь Вам, либо просто уходите в другую комнату (ванну, кухню для того, чтобы выдохнуть). Но это возможно ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в состоянии личного комфорта, когда мама действует по принципу сначала себе, потом ребенку.

Это означает, что обязанность мамы, прежде всего заботиться о своем внутреннем состоянии, чтобы не навредить ребенку. Что означает заботиться о своем состоянии? Это выделять для себя время, это не стесняться просить о помощи, когда она нужна, на самых ранних этапах усталости, не допускать таких срывов, как Вы описываете. Ведь такая Ваша реакция- это уже результат длительного накопленного неудовлетворения своих БАЗОВЫХ потребностей!

Это нормально, что Вам нужно личное пространство и свободное для себя время. Это естественно, что Вы устаёте за целый день с малышом. Вы сами себя ведете к ловушке, когда ставите перед собой какие-то планки, которые потом в ущерб себе и малышу пытаетесь достичь. Отбросьте все сравнения и идеалы. Создавайте свой личный стиль, в котором будет комфортно вашей семье. Нет смысла сравнивать себя с другими, нет смысла подражать кому-то, единственное, что имеет смысл, это быть счастливой! Это, если хотите, Ваш долг, Ваша обязанность учиться быть счастливой в материнстве, находить время на радости, которые Вам доставляют удовольствие, только счастливая мама, может быть спокойна и чувствительна к потребностям ребенка.

Не обязательно весь день с ним находиться, намного важнее качество вашего общения. Даже если Вы его будете видеть всего час, но этот час посвятите только ему, находясь в моменте, а не думая параллельно о том, что приготовить и когда помыть полы. Ваша задача - структурировать свое время и организовать необходимую поддержку так, чтобы у Вас хватало времени заниматься теми делами, которые важны лично Вам! Не бойтесь просить о помощи мужа, маму, сестер, подруг, няню и т.д., Вы от этого только выиграете, потому что раздражение не будет накапливаться, Вы сможете отдыхать, переключаясь на любимые занятия, вдохновляться и вновь обновленной возвращаться к ребенку. Он же тоже будет понимать, что маме нужно время, мама всегда возвращается, он будет охотнее отпускать Вас и с нетерпением ждать Вашего возвращения.

В общем-то у Вас осталось не так много времени, которое Вы делите с малышом, еще совсем чуть-чуть и он перестанет нуждаться в Вас 24/7. Но это время Вы никогда больше не вернете, Вы не сможете его снова сделать малышом, и он скоро перестанет звать Вас по малейшему поводу. И если Вы сейчас это с ним не проживете (в смысле проживания всей гаммы чувств), то потом начнете испытывать чувство вины, не сможете отпустить его, начнете душить своей гиперопекой, тогда, когда ему этого уже не нужно будет. Как правило, родители с чувством вины могут откупаться от детей дорогими игрушками, подарками. Им все время будет казаться, что они должны дать только лучшее своему ребенку, не понимая, что они – и есть лучшее, что то, что происходит – это и есть лучший опыт, который нужен конкретно им и их ребенку.

Если Вас напрягают условия, в которых вы живете, поговорите с мужем, подумайте, с чего вы начнете, как вы преобразуете свой дом, посчитайте, сколько вам нужно денег, времени, помощников, чтобы сделать первый шаг. Все это решаемо, только не молчите и не тяните все сама, подключайте других, продавайте, выбрасывайте, дарите, то, что Вам не мило, и наоборот приобретайте и озвучивайте другим то, что хотите иметь в своем доме.

Вполне нормально, что там другая энергетика, которая Вам чужда, если Вы верующий человек, то освятите квартиру, если нет, тогда просто попросите помощи у пространства, сделайте его своим, настройтесь на него. Либо тогда предпринимайте радикальный меры – размещайте объявление о продаже или обмене жилья на другое, которое Вам понравится больше. Благо, сейчас хватает подобных сайтов, да и соц.сетей или же можно по старинке – клеить объявления, публиковать в газетах. В любом случае выход и решения всегда есть, тем более Вы не одна, у Вас есть поддержка мужа.

Что касается восстановления ресурсов, то подойдет любая деятельность, которая приносит Вам радость и вдохновляет. Это могут быть как женские радости (поход в салон, массаж, спа и т.д.), так и спорт, хобби, встречи с друзьями, только заранее спланированные, т.е Вы должны организовать свое время так, чтобы на себя было выделено несколько часов в неделю, чтобы Вы могли посвятить это время себе.

Также попробуйте слушать медитации на расслабление, восстановление и прочее. Просто гуглите медитации в интернете и прослушиваете те, которые понравились. В обязательном порядке – спорт, или хотя бы утренняя зарядка, но каждое утро(!). Она действительно заряжает и включает тело. Важно заботиться о своем теле, питании, соблюдать питьевой режим, если нужно – пить витамины. Только заботясь полноценно о себе Вы сможете привить эту заботу ребенку, только чувствуя свое тело (не доводя себя до истощения и переутомления), Вы сможете чувствовать состояния ребенка. Все связано, нет ничего, что не влияло бы друг на друга, в этих взаимосвязях и есть смысл. Просто нам иногда кажется, что есть некая волшебная таблетка, которая все решает, но это обман, иллюзия!

Все у Вас наладится, только нужно немного времени и не стараться все сразу. Постепенно, шаг за шагом совершенствуйте свое пространство, не нужно выполнять чужие нормы, достигать чужих целей. Вы как женщина, обязаны уметь получать удовольствие от процесса, а не только от результата. Так что убирая очередной хлам радуйтесь, а не нагружайте себя тем, что могло бы быть и лучше. Помните, что все индивидуально, мы все идем в своем темпе. Научитесь принимать себя, свои возможности с благодарностью. Это еще одна важная темника, научившись которой можно мир перевернуть. Учитесь быть благодарной. Для начала тому жилью, которое есть, потому то, что мы имеем – отражает нас и наш уровень развития на сегодняшний день. Теперь Вы можете его менять и совершенствовать под себя, исходя из новых желаний, потребностей и возможностей. Всегда будет что-то лучшее, но все постепенно.

Если захотите подробнее пообщаться – пишите в личку, обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

+2 # Tany7 11.11.2017 00:04
Послеродовая депрессия похоже... Сил и терпения Вам. Этот период временный, малыш скоро подрастет, садик, школа.... А пока- запасайтесь терпением. Цените моменты жизни своей крохи. Может еще Вам не следует так идеализировать семейную жизнь, стараться во всем достичь идеала? Может стоит забить на некоторые дела по дому и отдохнуть, пока малыш спит. Стены давят это плохо, хотя дело наверняка не в стенах. Но можно попробовать переклеить обои что ли. Для самоуспокоения. Тут еще играет роль что с рождения и Вы и малыш были не одни. Помощь родственников - коварная штука в данном случае. Теперь трудно и Вам, и ребенку. Но не стоит паниковать! Вы справитесь! А моменты агрессии думаю есть у каждой мамочки. Меня иногда отрезвляет фраза: "ребенок не просил, чтобы его рожали, это ваше решение"... Так что коль приняли такое решение, старайтесь сделать маленького человека счастливым. И мужа нагружайте, не бойтесь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алёна Клочкова 12.11.2017 18:29
Прости,господи, но мне иногда моему птенчику тоже так и хочется всыпать как следует.А ведь ему только два годика.А у меня ещё муж ревнивый и жмот.Но он такой не всегда,я хожу одна в магазины и на рынок,пока муж сидит водится.Ещё проблема-не совпадает график желания спать.Муж часто не даёт мне спать,хочет поговорить,а мне плоховато,чуть ли не голова кружится от недосыпа.С родителями жить было не лучше-тоже мешали друг другу.Ребёнок тоже имеет свой график,с которым и не захочешь,научиш ься считаться.К чему за столько времени так и не может привыкнуть мой муж.Из вечера в вечер,из утра в утро одно и то же.Иногда грешным делом подзавидываю днрой своей знакомой,у которой даже мамка померла.нет мужа,детей,толл ько собачка.Уж я бы на её месте,кажется.. .А она,такая вечно ограниченная,ка к будто ей до сих пор с того света мамаша запрещает всё.Но,видимо уже неинтересно и счастья от этого нету.Одиноко и поговорить реально не с кем.Даже спать одной приходится.Не всегда и не всем это нравится.Кто-то и боится даже,я ж не знаю,может и ей страшно.А куда деваться?пытаюс ь не завидовать,а всё равно-то муж,то родители дают такой повод.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить