Поиск по сайту

Ребенок не от мужа.

Добрый день! С мужем знакомы 8 лет, из них 4 года в браке, 3 года назад начали планировать ребенка, но ничего не получалось, и так месяц за месяцем. Плюс ко всему муж стал недоволен мною в постели, говорит что я как бревно, то не делаю, это не делаю. Ну здесь спорить не буду, опыта до мужа не было никакого. 
Поэтому многого боюсь и не хочу в сексе, ну и соответственно муж уже с трудом стал участвовать в планировании ребенка, секс был раз в месяц, потом и раз в три месяца....расстались, я ушла жить к маме, пол года жили отдельно, он все время пытался вернуть, в итоге я вернулась и когда дело дошло опять до секса, опять я не оправдала его надежды, он даже сказал, что не будет больше секса пока "не подросту" в общем я поняла, что ребенка я так и до 30 не рожу....и я намеренно забеременела от другого человека! Проблема в следующем: съедает чувство вины, день за днем, я думаю об этом в течении дня, засыпаю с этим, просыпаюсь с этим, мне страшно! я грешница! обманщица! изменщица! В один момент решилась на такой шаг и теперь не знаю как жить с этим обманом и чувством постоянной вины! Мужа люблю и он меня. Да и наладилось все сразу с новостью о ребенке и я ребенка жду как восьмое чудо света....только правду я одна знаю и она затуманивает все, уже не соображаю как и куда направить свои мысли, логику и прочее...

Автор вопроса: Лена

Ответ психолога:

Лена, здравствуйте!

Вы не самый страшный грех в жизни совершили. Тяжесть раскаяния не всегда пропорциональна объективной (с точки зрения закона Мироздания) тяжести греха, но она пропорциональна искуплению и избавлению от него.
Ваш грех – обман мужа, сокрытие, что были близки с другим мужчиной с целью забеременеть. И эта цель в некотором роде является «смягчающим» обстоятельством факта измены.
Да, Вы поступили опрометчиво, импульсивно. Пообещайте себе самой, что никогда больше не будете принимать решения, не обдумав их хорошенько, особенно если от этих решений зависят судьбы других людей.

Но что случилось, то случилось. Детей нам Бог даёт.
Я восхищаюсь женщинами, которые в тяжелейших условиях – моральных, материальных, психологических – вынашивают и рожают детей. Берут на себя все тяготы. Дети такие благословенны.

Что же Вам делать в сложившейся ситуации.
Лена, носить такую тяжесть одной крайне тяжело, к тому же Вам нужно думать сейчас о благополучии малыша даже в большей степени, чем о своём, потому что Ваше психологическое состояние отражается на нём. Поэтому облегчить своё состояние вдвойне важно. Вы пишете: «правду я одна знаю».
Лена, можете ли Вы открыться и рассказать всё Вашей маме? Никому другому (подруги и проч.) – только ей. Расскажите всё, что случилось, искренне и с просьбой о поддержке, и назовите чувства, которые Вы сейчас испытываете – страх, боль, раскаяние, смятение, неуверенность, неопределённость, переживание за будущее, за мужа и т.п. Мама имеет огромную силу в период беременности дочери оказывать ей помощь и поддержку в любых обстоятельствах. Это так. Не смотря даже на то, каковы были ваши с мамой взаимоотношения, насколько доверительны и т.д., но в случае искреннего обращения беременной женщины к своей маме, женщина получает поддержку, которая способна во многом облегчить её страдания. Видимо, таков закон жизни…

По поводу Вашего мужа. Вот здесь нужно смириться с тем, что не всегда полезно и правильно облегчать свою совесть за счёт благополучия другого человека.
Возможен вариант – сразу признаться во всём, и будь что будет… Но, строго говоря, это не такой уж «лучший» вариант, потому что последствия, которые коснутся Вашего мужа, могут очень сильно навредить ему. Нельзя ведь решать свои проблемы за счёт других… К тому же Вы ведь хотели бы сохранить семью, у вас взаимная любовь. Возможно, Вы надеетесь, что Ваш муж, узнав правду, не разрушит Вашу семью. Что он сможет понять и принять тот факт, что ребёнок был дан вам вот таким образом, но это ваш с ним ребёнок.

Тем не менее, Вы честно должны быть готовы к тому, что, рано или поздно признавшись, Вам, возможно, придётся развестись по инициативе мужа, и воспитывать ребёнка самостоятельно. Тоже сразу себе это скажите, и будьте к этому готовы.

То, что правду сказать рано или поздно придётся – с этим смиритесь прямо сейчас. Но озаботьтесь тем, чтобы правда не причинила ущерб другим, а именно Вашему мужу. А значит, смиритесь с тем, что будете, возможно, ждать какое-то время, и не для того, чтобы продолжать «скрывать и обманывать», а для того, чтобы, неся на себе бремя этой неправды, защитить и уберечь до поры человека, не навредить ему. В этом случае утешением Вам может быть полное смирение перед тем, что Вы, своею волею, ничего исправить не можете, но можете и должны делать всё, чтобы Ваш малыш и муж были в безопасности и покое. «Друг друга тяготы носите», как сказано в Писании…

В своё время я проводила некий опрос среди мужчин, интересуясь, хотели бы они узнать в период беременности жены, что долгожданный и желанный ими ребёнок, после многократных попыток совершить зачатие, зачат в итоге не от них. Все мужчины ответили, что нет, не хотели бы в этот период. И все отметили, что остаться в неведении в дальнейшем, после рождения ребёнка, тоже не хотели бы, но тогда они бы возможно смогли с большей вероятностью принять и смириться с реальным обстоятельством дел, им бы было легче справиться с этим. Учтите это.

Лена, я очень Вам сопереживаю, но, пожалуйста, знайте и осознавайте в каждую минуту, что главное сейчас – мысли и забота о малыше – как Ваши, так и Вашего мужа. Кроме вас никто не сможет позаботиться о нём, о его здоровье, о его благополучном появлении на свет.
Если Вам сейчас нужна психологическая поддержка, пожалуйста, обращайтесь. У меня осталось много вопросов, от ответов на которые я бы могла предложить Вам некоторые стратегии, чтобы Вы могли принять решение и чувствовать себя более комфортно и спокойно.

Всего Вам доброго. Вы – мамочка ;) А мамы – самые сильные и мудрые люди на свете. Вы справитесь.

Психолог Шиколаева Светлана Сергеевна

Комментарии  

0 # xyz 25.12.2015 14:31
Ситуация аховая. На мой взгляд вина обоюдная.
Со стороны мужа, то, что он занял такую позиции касательно интима, когда мог бы поспособствоват ь сексуальному развитию жены. Вот она и научилась, но только не с ним.
Со стороны жены, то, что она зачала ребенка с другим мужчиной.
С трудом верится в вашу взаимную любовь, Елена.
Хотелось бы услышать альтернативное мнение психолога, желательно мужчины.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Umnyj 30.12.2015 01:23
Я мужик и комментарий психолога - полная жесть по отношению к мужу. Не говорить мужу, сначала родить, ребенок важнее всего... Не верьте. Очнитесь. Вам выбирать - растить ребенка одной или с другим мужчиной. Если не одной, а реальный отец ребенка не хочет, то аборт. Все.
Или, что мало вероятно, воспитывать чужого для мужа ребенка вместе, но сказав ему об этом сразу.
Если бы после рождения я понял, что ребенок не мой - развелся бы сразу. Со мной согласятся большинство мужей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Katedtb 30.12.2015 14:53
"Если не одной, а реальный отец ребенка не хочет, то аборт. Все." Вы такой наивный. Ради чего она все затевала. И Алле - очнитесь - какой аборт?! Вы сначала внимательно читайте то, что было написано.
Честно, говоря, я всегда придерживалась мнения, что психологи - не могут советовать! Какое бы решение не принял для себя человек, оно будет только его, и ответственность должна быть тоже его.
Вы Елена, можете собрать несколько вариантов путей решения и выбрать только один для вас верный, в той или иной текущей ситуации. Или отложить решение на "завтра" - как говорила главная героиня (Вивьен Ли) в одном известном фильме "Об этом я подумаю завтра".

С наступающим новым годом!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.