Поиск по сайту

После рождения ребёнка перестала интересовать мужа как женщина.

Всё изменилось после рождения ребёнка. До рождения ребёнка секс был очень важным в наших с мужем отношениях, был регулярным, часто несколько раз в день. Всё изменилось после рождения ребёнка, секс в лучшем случае случается 1-2 раза в месяц. Ребёнку 10 месяцев. Я не поправилась после родов, слежу за собой: маникюр, педикюр, эпиляция, причёска, окрашивание.
То, что у него нет другой женщины 100%. Перестали одновременно ложиться спать, сидит до утра в интернете или у телевизора. От разговора на тему наших отношений уходит. Не могу понять, что случилось. Помогите, пожалуйста. Просто перестала чувствовать себя желанной, очень хочу сохранить нашу семью, но если так будет продолжаться, боюсь, что сохранить её не получится. Я привлекательна девушка, на работе мужчины всегда обращали и обращают на меня внимание. Не понимаю, что происходит с мужем. Когда беру инициативу в свои руки, говорит, что всё будет ночью, а там опять телевизор или интернет....Мы живём отдельно от родителей, то есть никто нам не мешает. Ребёнок спокойный.

Автор вопроса: Светлана

Ответ психолога:

Светлана, здравствуйте,

Можно только гадать, в чём причина ослабления сексуального влечения к Вам Вашего мужа. Любовницы у него нет, а следить за своей внешностью Вы не перестали…
Исключите также возможный стресс (отношения с родителями или на работе, кредиты, долги, невыполненные обязательства), проблемы со здоровьем (тревоги, страхи по этому поводу), приём каких-либо лекарств (они могут влиять на половое влечение), кризис среднего возраста (достижения, смысл жизни, возможная депрессия на этом фоне). Всё это снижает желание близости вплоть до полного его исчезновения... Всё обратимо. Желание возвращается с разрешением проблем.

Если есть проблемы с потенцией - то нужен врач,  ослабление влечения в этом случае может происходить именно из-за этой физической дисфункции.

Если с потенцией всё в порядке, то причины уменьшения влечения где-то в психологической сфере… Хотя эти причины и могут зависеть от того, что в вашей семье появился ребёнок, но зависимость эта опосредованная, не прямая.

Безусловно, рождение ребёнка, особенно первого, - это всегда кризис семейной системы. Это выход на новый уровень во всех отношениях, в том числе и сексуальных. С появлением ребёнка, и у мамы, и у папы происходит переоценка ценностей, новое осмысление себя и окружающей жизни, среды, в том числе и своего супруга. С рождением ребёнка супруги смотрят друг на друга совсем другими глазами… По-другому воспринимают друг друга… Вообще, очень многое меняется в восприятии жизни с рождением ребёнка…

Этап для семьи достаточно непростой. Нужно не только себя новую узнать, принять и привыкнуть к себе, но, самое главное – узнать и принять своего «нового» супруга. И суметь подстроиться и даже в чём-то при этом «перестроиться» - и для супруга, и для новой семьи, в которой вас теперь не двое, а трое – подстроиться под новые обязанности, отношения, под новый уклад всей семейной жизни. Светлана, посмотрите и оцените Вашего мужа не только как любовника, но и как отца, и как главу семьи.

Светлана, те отношения, которые были между вами в первые месяцы, в первый год супружества, до рождения ребёнка – они не могут быть неизменными. Страстное влечение друг к другу проходит... Сексуальная жизнь – даже и без появления детей, а просто с годами (иногда с месяцами) совместной жизни становится более размеренной, менее страстной. Если первый ребёнок рождается в первые год-два супружества, то это часто как раз и совпадает с его рождением…

Сексуальное влечение мужчины мало чем отличается от сексуального влечения женщины. Есть только одно различие. Влечение женщины никак не влияет на её сексуальную потенцию, а влечение мужчины – необходимое условие для его потенции. К сожалению, эта мужская «особенность» может стать объектом манипуляций. Мужчину, из-за того, что он не может скрыть (замаскировать) отсутствие влечения, очень легко обличить в отсутствии этого влечение, затем обвинить его в этом и сделать единственным виновником распада семейных отношений и семьи в целом.

«Просто перестала чувствовать себя желанной, очень хочу сохранить нашу семью, но если так будет продолжаться, боюсь, что сохранить её не получится.»

Светлана, эти слова в Вашем обращении, на мой взгляд, ключевые, хотя они непонятны (неоднозначны) и противоречивы, вернее именно поэтому... Обратите на них внимание и постарайтесь осознать свои мотивы.

Эта фраза содержит «как бы» логический ряд. Но если приглядеться, то логики нет. Это Ваше подсознание постаралось, и неспроста, оно просто так ничего не делает ;)

Возможно, ослабление сексуального влечения между вами – это следствие не только угасания страсти (это нормально и естественно), а других, более серьёзных и глубоких психологических проблем в ваших с супругом взаимоотношениях. Если не только «постель» у вас разладилась, но и общение, и способность планировать и действовать сообща, тогда может быть вам вместе стоит обратиться очно к семейному психологу?

Светлана, у многих людей, мужчин и женщин, в основе сексуального влечения лежит интерес. Интерес – это не из сферы физиологии и «инстинктов», это из сферы интеллекта. Сексуальным возбуждением движет интерес. Вы даже название своего обращения сами сформулировали «перестала интересовать…». Маникюр, педикюр, причёска, фигура, вообще внешность – могут способствовать возникновению интереса и влечения, но они не могут продолжительное время сами по себе его подпитывать… А что может? Какие Ваши качества, как личности?... Иногда не столько внешность человека возбуждает, сколько другие проекции во внешний мир личности человека - поведение, поступки, эмоции, реакции, суждения… Это, конечно, сфера, абсолютно не поддающаяся никаким объяснениям, это тайна. Подумайте, что кроме Вашей внешности привлекало к Вам Вашего мужа и изменилось ли что-то в Вас самой?…

Есть психологический тип людей – аутентичный. Такие люди по природе своей намного более зависят в своей мотивации от чувства интереса к чему-либо или кому-либо.  (К слову, страсть у таких людей – высшая степень интеллектуального интереса к объекту). Возможно, Ваш муж принадлежит к этому типу… Вы можете найти и почитать про психологические особенности таких людей.

Конечно, семья, супружество – в основе этого уже не только интерес или его отсутствие, а нечто большее. Работать над отношениями, выстраивать их, подстраиваться друг под друга, перемещать фокус внимания на супруга, на детей, на общие цели и задачи. Может, как-то так?.. Стараться оставаться близкими людьми друг другу не только в постели.

В плане частоты сексуальных контактов нормы нет – очень многое зависит от типа личности человека (психической и физической конституции). Есть люди, которые испытывают сексуальное влечение практически ежедневно, а есть – раз в месяц или даже реже… и одно, и другое нормально.

Всего Вам доброго! Надеюсь, что-то из моего пространного ответа будет для Вас, Светлана, и для Вашей ситуации полезным ;)

Психолог Шиколаева Светлана Сергеевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.