Агрессия к ребенку.

Здравствуйте, у меня беда, если ребенок долго не засыпает или плохо засыпает, я шлепаю его, в другое время никогда руку не поднимаю, ребенок грудной и я боюсь однажды ему навредить. Помогите, как перестать бить ребенка? Ребенок желанный, муж тоже любимый, но помогает мало... А может мне это кажется, муж меня младше на 3 года.

Я потом прошу прощения у малыша, но ведь его психика все помнит. Бью по попе и вроде бы не больно и следов нет, но малыш плачет, конечно А самое ужасное, что потом засыпает и я, помня об этом, в следующий раз опять прибегаю к этому методу Могу сдержаться при муже, иначе он меня убьет. Но почему меня не сдерживает боль беззащитного малыша??? Помогите, умоляю, боюсь далеко зайти!!! Малышу 10 мес, я никуда кроме прогулок с ним не хожу, нас навещает моя мама, но я даже не знаю, куда сходить в это свободное время, не знаю чем себя занять, вбила в голову, что теперь своих дел у меня нет и сижу как привязанная. А нужно к парикмахеру, стоматологу, муж не против, но я торможу, не могу объяснить. Видимо, все проблемы выражаю агрессией на малыша. Спасите! Очень люблю своего малыша, он развивается как нужно, тьфу, тьфу, ничем кроме сна меня и не расстраивает Куда-то уехать без малыша мне не хватит совести. Да и проблема останется Я 11 лет работала в офисе, а тут вдруг декрет и я на цепи с ребенком, не знаю как успевать и за что хвататься С другой стороны, счастлива, что жизнь дала мне шанс иметь ребенка... Очень надеюсь на помощь!

Автор вопроса: Ольга

Ответ психолога:

Ольга, здравствуйте,

Для начала просто примите себя такой, как Вы есть. Вы далеко не единственная с такой проблемой, Вы – не исключение из правила. В каждом человеке присутствуют импульсы злости. Чтобы они не доставляли горя ни самому человеку, ни окружающим, особенно детям, нужно научиться управлять своим гневом и не проявлять агрессию к окружающим людям. Цель этого научения – не стать «хорошей» или «образцовой» для всех вокруг, и себя самой, а цель – никому не вредить, в том числе и себе. Гнев не нужно стараться подавлять, и всеми силами не демонстрировать его окружающим, - его нужно признавать и давать ему право быть. Его наличие в психике человека – это данность, и испытывать его в определённых ситуациях - нормально.

Ребёнок кричит и долго не засыпает, и непонятно, что с этим делать, и сама уже устала – Вы чувствуете просыпающееся негодование, раздражение. В какой-то момент переживание гнева выходит наружу в виде действия (в Вашем случае – агрессивного, Вы бьёте ребёнка). После этого наступает разрядка, Вы приходите в норму, гнев отпускает. Но так как действие было агрессивным, то очень быстро, иногда практически мгновенно Вы попадаете под действие других переживаний. Вместо чувства равновесия, покоя и довольства, Вы испытываете чувство вины, страх, стыд, злость, неприятие самой себя, жалость к ребёнку.

И такие циклы повторяются раз за разом.

Давайте посмотрим, где и как можно этот цикл изменить, чтобы возникновение гнева заканчивалось именно покоем и равновесием, и никому не причиняло ущерба.
Гнев, как я уже сказала, - нормален. Работать над тем, чтобы НЕ испытывать его – неправильно, это путь в никуда. Он есть у каждого человека и должен там оставаться, и проявляться в определённые моменты и ситуации.
Подготовьтесь изменить сценарий. Для начала, когда будете в спокойном состоянии, просто порассуждайте на тему, почему на детей нельзя орать и почему их нельзя бить. Ведь не потому, что это неприемлемо в обществе, не потому, что это не сочетается с понятием «хорошая мать», а потому, что таким образом Вы коверкаете психику ребёнка, наносите ей травмы, тормозите его нормальное развитие, т.е в общем – причиняете ребёнку страдания и переживания, которые ничего, кроме вреда, ему не дают. Поэтому не орать и не бить ребёнка – это не должно зависеть от того, видит это кто-то со стороны или нет, осудит кто-то или нет. Вы можете даже записать всё это на бумаге: 10 последствий для ребёнка, если его бить. Подумайте, какие это могут быть конкретные последствия для его личности (его отношения к миру, отношения к людям, его характера и поведения). Именно его. Очень хорошо будет, если Вы это пропишете.

Ольга, внимательно рассмотрев вышеописанный цикл (сценарий) Вашего взаимодействия с ребёнком при его укладывании спать, Вы можете заметить, что изменив всего только одно – а именно действие, Вы полностью измените ситуацию. Т.е. действие нужно изменить с агрессивного на неагрессивное. И тогда, после выхода наружу гнева и раздражения, Вам не придётся испытывать чувство вины, страх, стыд, неприятие себя и жалость к ребёнку. Тогда наступившая разрядка принесёт в душу мир, покой и даже радость от сознания того, что всё хорошо.
Ребёнок – это не кукла, у него есть потребности, ощущения, и он выражает и будет их выражать доступным (а со временем – привычным) ему способом. Грудной ребёнок – кричит и плачет при определённых потребностях и ощущениях, ну а как может быть по-другому? Разобравшись в причинах и правильно взаимодействуя с ребёнком, можно помочь ему максимально продуктивно пережить младенчество, впитав в себя в этот период ощущения того, что мир – хорош, мама – хороша, и сам он – тоже хорош.  При всех его плачах и орах, которые, конечно же, этап временный…
Ольга, ну какое действие можно совершить, чтобы выплеснуть гнев и раздражение, которые вполне понятны, при условии, что ребёнка бить исключено?
Я предлагаю при первом же приближении возможного выхода гнева наружу и возможности ударить ребёнка, сразу, мгновенно, от ребёнка уйти в другую комнату, в ванную, и даже дверь за собою закрыть, чтобы не слышать его криков. Ребёнка нужно оставить в безопасном месте – в своей кроватке. Оставьте его на 2-3 минуты. А может быть Вам потребуется всего 30 секунд, чтобы выплеснуть каким-либо действием свой гнев. При этом, не отгораживайтесь от своей эмоции, не уговаривайте себя: «всё хорошо, я спокойна». Напротив, признайте себе, как же Вы сейчас злы, ощутите ту неистовую силу и энергию, которая активировалась в Вашей душе, и примите себя такой. Да, вот эта разъяренная женщина – это Вы. Вы способны на такие эмоции, Вы живая, в Вас присутствует огромная энергия, и Вы имеете право переживать эти эмоции, этот гнев. Попробуйте сами закричать в этот момент или побить подушку. Отличный вариант – включить холодную воду в ванной с максимальным напором, подставить под воду руки, умыть лицо холодной водой, очень обильно умыться, и пусть холодная вода течёт по Вашим рукам и лицу, забирая гнев, охлаждая пыл, успокаивая. Можно обратиться к Высшим силам: «Господи, помоги, забери это…», имея в виду агрессию к ребёнку, «не дай причинить ему вред…».

Что интересно, малышу совсем не повредит вот такое минутное «покидание» его мамой, когда он уж слишком кричит…  Потому что и ему самому полезно остаться на минутку один на один со своим криком, это даст ему возможность «осознать» (на сколько это возможно) то, что с ним сейчас происходит и то, что он делает. Он, может быть, и не перестанет плакать, да это и не цель Вашего ухода.

Поняв, что способность ударить малыша прошла, возвращайтесь и продолжайте укладывать его спать. Возможно, пережив такой приступ, Вы увидите, что есть какие-то другие способы взаимодействия с малышом, которые раньше Вы не пробовали. Так попробуйте. Ведь в нашей психике нет ничего бесполезного. И приступы гнева, если избежать агрессии, очень даже полезны – они довольно часто позволяют посмотреть на ситуацию как бы со стороны и увидеть новые возможности, новые пути для общения и взаимодействия.

Ольга, уезжать от ребёнка Вам и не надо. Оставайтесь пока с ним и наслаждайтесь Вашим материнством!

Всего Вам доброго!

Психолог Шиколаева Светлана Сергеевна