Поиск по сайту

Неконтролируемый ребенок 2 лет и срывающаяся мама.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Уф, расскажу все по порядку. Ребенку 2 года, желанный, любимый, с мужем прекрасные отношения, своя квартира и достаток в семье. Первый год жизни ребенка проживали с мамой мужа, для которой это тоже долгожданный внук. Свекровь - женщина очень волевая, я прогибалась под ее напором, и она своим вмешательством стала для сына главной. У нее на руках он успокаивался, когда болел; плакал, когда она уходила. Мама ругала - бабушка жалела; мама в нос капала - бабушка уносила в свою комнату и там целовала. Несколько раз было, что он закатывал истерики из-за ее ухода, и это так меня раздражало и расстраивало, что я позволяла себе ругать его и шлепать (до сих пор вспоминаю с отвращением к себе). Я очень переживала из-за этого, а мне все говорили, что вот, мол, переедете, и станет он маменькиным сынком. Но нет. Я чувствую, что он меня любит и нуждается во мне, но совершенно меня не слушается. Сейчас, видимо, идет кризисный возраст: чуть что - у него крики и психи, игрушки швыряются на пол, сам туда же валится и закатывает истерики по любому поводу абсолютно! Сейчас вот пришел с гулянья с бабушкой, увидел меня улыбающуюся в дверях, и сразу ор и катание по полу. Успокоился мгновенно правда и на ее "пока" спокойно ответил "пока" - это уже похоже на спектакль. Но вечер продолжился новыми и новыми истериками, отказался есть вообще, что ни скажи - визг на самых сильных диапазонах. Я сорвалась на него в ответ, так он меня вообще весь вечер выгонял из комнаты. Так и не поел, спать согласился только с папой и до сих пор то и дело принимается плакать. В магазинах и на улице у него то и дело психи по ЛЮБОМУ поводу абсолютно. Иногда у меня и у самой не хватает нервов и я могу сорваться на него, пару раз копировала его визг, говоря, что если он будет кричать, то мама тоже будет. Это помогало на какое-то время, но я так сама боюсь делать, потому что вижу, что он пугается. Я не могу выработать конкретную линию поведения с ним, которой всегда бы придерживалась, я пробую успокоить его разговорами, ласками, отвлекала, крепко обнимала - первый раз тот или иной способ помогает, дальше - нет! Мне стыдно, что я срываюсь на него, я чувствую вину за это, и иногда мне кажется, что он как бы считывает мою вину и назло меня доводит. В остальное время мы балуемся и целуемся, я люблю его больше всего на свете! Его отношения с бабушкой в раннем детстве описаны для полноты картины. Бабушку эту, кстати, которая приходит пару раз в неделю на три часа, он тоже не особо слушается, те же истерики могут случиться и при ней. Посоветуйте, пожалуйста, какую линию поведения выбрать, чтобы и я, и муж следовали ей неукоснительно? и хотелось бы задать вопрос: как на ребенка влияет родительский взрыв эмоций? Если поругала, шлепнула, накричала, надо ли сразу жалеть? Обижается ли двухлетний ребенок на такие вещи? Сказываются ли они на отношении к родителям в этом возрасте? И, если да, то как изгладить из его памяти неприятные моменты, чтобы все-таки стать для него Мамой? Спасибо!

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуйте, Екатерина,

Как я поняла из письма, ребёнок научился манипулировать Вами и бабушкой на своём втором году, использовав ту непростую ситуацию соперничества, которая в то время сложилась между Вами и свекровью. Возможно, в Вашем сыне с рождения заложены те черты характера, которые сейчас он проявляет, а семейный фон только лишь стал благоприятной средой для их раннего проявления. Так обычно и бывает. Любая семья не идеальна, а малыши, в которых заложена с рождения склонность привлекать к себе внимание, очень быстро начинают использовать любую для этого возможность, и, к сожалению, быстро осваивают навыки манипуляций, если взрослые из-за своих несогласованных действий не могут это прекратить, или же даже сами потворствуют этому (как поступала Ваша свекровь, когда начинала жалеть малыша, когда нужно было проявлять с Вами солидарность).

В любом случае, не вините себя. Что было, то было, и это уже история. Сейчас Вы абсолютно правы в том, что правильнее всего спокойно подумать, что и как делать, чтобы ребёнок нормально рос и развивался, а Вы сами, Екатерина, получали бы удовольствие от материнства.

Единственный способ более-менее «вразумлять» демонстративность и показную истеричность (в том числе и у детей) – это игнорировать подобное поведение. Это в теории. На практике делать это очень не легко. Конечно, маленькому ребёнку нужно обеспечить полную безопасность, от него, например, в каких-то ситуациях невозможно отойти и оставить его катающимся по полу в магазине… Поэтому очень важно заранее продумать и максимально исключить те ситуации, в которых Вы неспособны спокойно дать ребёнку возможность поголосить и побить об пол ножками, оставаясь при этом как бы не вовлечённой в его «демонстрацию».

Екатерина, очень важно также понимать, что сам ребёнок в этом возрасте не способен давать себе отчёт, контролировать себя и осознавать своё поведение. Т.е. будьте всегда уверены, что он делает это не «специально». Он не «издевается» над Вами, как можно бы было подумать. Своим поведением, вот таким вот нетипичным, малыш пытается добиться того необходимого ему комфортного состояния, которое по каким-то причинам он не имеет и не может добиться никаким другим способом.

Екатерина, попробуйте немного проанализировать Ваше собственное психологическое состояние. Возможно, какие-то Ваши собственные внутренние проблемы и конфликты не дают Вам возможности принять себя, принять внешнюю ситуацию, с чем-то примириться. По этим причинам, абсолютно неосознанно, но Вы не способны на глубинном уровне обеспечить ребёнку психологический комфорт. Повторю, что это неосознанно. Вы безусловно любите своего сына, очень любите. И Вы абсолютно не виноваты в том, что по каким-то причинам не получается у Вас пока передавать ребёнку чувство покоя, удовлетворённости и безопасности. Но всё же поискать и определить возможные причины нужно.

Психологическое состояние маленького ребёнка целиком зависит от психологического состояния мамы и её способности транслировать это состояние малышу. «Трансляция» происходит на всех уровнях – и при прямом контакте (говорим, слушаем, обнимаем, занимаемся и т.п.), и абсолютно неосознанно и автоматически, не известным науке способом, в процессе любого взаимодействия и нахождения рядом с ребёнком.

Если маме психологически дискомфортно, если глубоко внутри она не испытывает радости от жизни, если она обуреваема страхом и тревогой, то всё это состояние так или иначе ребёнок «считывает». И как будет малыш протестовать против этого, зависит от его собственных врождённых предпочтений. Один ребёнок уйдет в себя и замкнётся, другой начнёт часто болеть, третий начнёт «истерить» по каждому поводу…

Екатерина, практически, на бытовом уровне, постарайтесь, чтобы все взрослые, с которыми малыш проводит время, и которые так или иначе участвуют в его воспитании, договорились между собою, помирились, и действовали сообща и максимально последовательно, не «отменяя» требования друг друга по отношению к ребёнку, и не «расширяя» в индивидуальном порядке его права. Это залог того, что малыш не сможет продолжать своё неосознанное манипулирование и формировать порочный круг условно выгодного поведения.

Всего Вам доброго и удачи!

Автор ответа психолог: Шиколаева Светлана Сергеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.