Поиск по сайту

Хочу ребенка, но не от мужа.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Мне просто не с кем обсудить такое. Очень стесняюсь и боюсь всего этого.

По порядку: Мы с мужем расписались недавно, живем неплохо, жизнь потихоньку налаживается в материальном плане. Он работает, я домохозяйка. Жизнь спокойная, размеренная. Муж меня любит, души во мне не чает. В целом я тоже его люблю, но без страсти: тихой, спокойной любовью, которая больше похожа на привычку. Мне с ним хорошо, спокойно и беззаботно. А разве это не главное в семейной жизни? Человек он - золото. Добрый, заботливый, любит удивлять меня, на все руки мастер, любит меня до безумия, буквально на руках носит. Запрещает мне работать, обеспечивает нас сам. Насчет детей - полностью всё перекладывает на меня: "захочешь - будут, не захочешь - поживем для себя". А я хочу ребенка! Очень хочу. Но.. не от него. Поэтому и говорю ему, что пока не хочу детей. А время идет, и эта тема мучает меня.

У мужа есть некоторые болезни, которые могут передаться ребенку, к тому же у нас с ним разные резусы и большая вероятность резус-конфликта с ребенком... В общем целый букет факторов. Я уже предположила, от кого хочу ребенка: от своей первой любви. Этот мужчина из другого города, но встретиться и забеременеть от него будет не сложно. Он - мой бывший мч. Здоровый, высокий, очень красивый мужчина. (У моего мужа же - вполне обычная не страшная, но и не раскрасивая внешность). В мыслях у меня постоянно крутится идея - родить от Бывшего. Потому что я понимаю, что и ребенок будет здоровым, красивым, и милее моему сердцу, чем ребенок от мужа. Но скрывать это действо от мужа я тоже не собираюсь.

Я понимаю одно: Если действовать так - то не за спиной мужа.

Когда мы общались с мужем по-душам, состоялся такой диалог:

Он: - Я люблю тебя. Безумно. Я всё бы тебе простил, лишь бы быть с тобой всегда.

Я (как бы невзначай): - А если я изменю тебе? Или захочу ребенка от другого? Ты бы и это простил что ли?!

Он: Мне было бы очень тяжело. Ну а что делать.. Простил бы. И ребеночка бы вместе воспитывали. Ну и что, что не от меня, он же твой, поэтому любил бы и тебя и его.

В общем мне очень тяжко на душе. Не знаю что делать. Ребенка от бывшего очень хочу. Даже представляю себе очень часто этого ребеночка: миленький, красивый, любимый.... Но как сказать это мужу? Как он отреагирует?.. Как я буду ему в глаза смотреть, когда забеременею не от него?... А как буду реагировать, когда ребенок подрастет и будет бежать к нему с криками "папа!"?

Может мне попытаться отвадить от себя мысли о такой беременности?

Или честно обсудить всё с мужем, всё это провернуть, а когда появится ребеночек, то все плохие аспекты забудутся как в страшном сне?

Помогите советом пожалуйста.. Или хотя бы разговором.. Мне очень тяжко на душе.

Извините за большой объем текста. Очень жду ответа.. Спасибо.

С Уважением, Виктория.

Автор вопроса: Виктория Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Виктория!

Все решения в своей жизни может принимать только сам человек. Но поскольку Вы обратились на наш сайт с письмом, я позволю себе написать Вам свое мнение по Вашей ситуации. Это не более, чем мнение и решать, конечно, только Вам.

Когда человек не может выбрать между двумя вариантами (например, рожать от мужа или от бывшего мужчины, быть с этим мужчиной или со вторым), психологи обычно советуют выбрать третий вариант, которого изначально вообще нет. В Вашей ситуации это может быть получение образования, выход на интересную работу или обучение в музыкальной или художественной школе. Если мы не можем с уверенностью выбрать из двух вариантов, надо на время отложить эти альтернативы и выбрать третий путь. В последствии выбор между первыми двумя вариантами станет очевидным.

Сейчас Вы сидите дома и мирная, спокойная жизнь с мужем не кажется Вам такой уж привлекательной. Хочется взрыва эмоций и страстей. И это вполне понятно. Тот способ, который Вы видите для получения этого взрыва, весьма рискованный (мы еще поговорим почему). Но всплеск интереса к жизни можно получить и другими способами, например от работы или образования. Возможно, Вы выберете специальность, связанную с языками или туризмом и путешествиями или с работой с людьми - главное, чтобы это было Вам интересно. Насыщенная собственная жизнь может дать возможность по-новому взглянуть на то спокойствие, которое дает Вам муж. В нашей жизни мы всегда ищем баланс: изменений и покоя, ярких впечатлений и спокойных, уютных, семейных вечеров. У Вас сейчас спокойствия слишком много и Вы ищете приключений (найти их можно очень разными способами - выбирайте тот, который Вам подходит).

Ребенок - это на всю жизнь. Поэтому решение, от кого и когда рожать, надо принимать обдуманно. Давайте попробуем это сделать. Рассмотрим оба варианта: Вы рожаете от мужа и от бывшего мужчины. Родив от мужа сейчас, Вы можете испытывать неудовлетворение - ребенок не достаточно красив, не достаточно здоров. Вам уже сейчас скучно сидеть дома, а с ребенком надо будет сидеть дома еще несколько нет. Может накопиться скука, усталость. Ведь до конца в своем решении, Вы не будете уверены, а ребенок требует уверенности, сил, желания его воспитывать. Теперь второй вариант - рожать от бывшего мужчины. Вместе с внешностью бывшего, ребенок получит и многие черты его характера (а ведь именно эти черты не дали Вам быть вместе). Сможете ли Вы видеть, что ребенок будет вести себя именно так, как вел когда-то бывший мужчина? Реакция Вашего мужа тоже может быть любой. Слова и дела - вещи разные, то, что он сказал в мимолетном разговоре, что простит и будет воспитывать чужого ребенка - ничего не значит. Сказать один раз и делать так каждый день - требует разных душевных усилий. Можете ли Вы гарантировать, что, когда Вы поправитесь во время беременности и после родов не его ребенка, он не найдет другую женщину, которая захочет рожать именно от него. А может быть это произойдет через 10-15 лет. Вы сейчас не обеспечиваете даже себя, Вы уверены, что муж не уйдет и Вы сможете обеспечивать ребенка? Чтобы иметь право рожать от кого хочу, надо иметь возможность полностью обеспечивать себя и ребенка (это опять про третий вариант). Только тогда, можно говорить о каком-то выборе. Вы же материально полностью зависите от мужа. Ему будет больно и тяжело и в какой-то момент он может захотеть отомстить Вам за эту боль. А бывший мужчина, если он не с Вами уже сейчас, навряд ли будет готов взять на себя ответственность за Вас и ребенка.

В Вашем письме много про Ваши желания, предлагаю Вам ради эксперимента максимально подумать про других людей в этой ситуации. Вот Ваш муж узнает об измене, вот видит Вас беременную, потом каждый день видит чужого ребенка. Как ему в этой ситуации? А теперь бывший мужчина... Как ему будет знать, что его ребенок растет в другой семье? Готов ли он к этому? и Наконец, представьте себе в деталях картину: Ваш ребенок узнает, что человек, которого он считал своим отцом, ему не родной по крови, что где-то живет его биологический отец. Ему будет легко? Стоит ли это все Вашего желания родить от красивого мужчины?

И еще подумайте при желании о том, завершены ли для Вас отношения с бывшим мужчиной? именно психологически завершен? Почему он Вам кажется сексуально привлекательным, красивым? Если Он достоин быть отцом Вашего ребенка, почему Вы не с ним?

Не получится, чтобы вся выгода была только на Вашей стороне (и стабильная, обеспеченная жизнь и рожаю от другого, красивого, здорового мужчины) - это против законов природы и за это придется дорого платить. Научитесь выбирать. Постарайтесь думать не только о своих желаниях и научиться испытывать радость от заботы о других людях ( а не только принимать заботу, любовь, внимание).

Пишите нам, если будут еще вопросы.

Третий вариант - может показаться Вам непонятным и вообще не про то (Вы спрашиваете про беременность, а Вам отвечают про образование и работу). Но именно в этом варианте реальный ответ.

Автор ответа психолог: Кошелева Евгения Васильевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (11 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.