Мой ребенок мне в тягость.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, полгода назад я стала мамой замечательной здоровой девочки. Я в браке год, с мужем отношения хорошие, беременность моя не была запланированной, первые два месяца я никак не могла свыкнуться со своим новым состоянием, переживала, что из-за внезапности этого события не смогу стать хорошей мамой, не смогу любить своего ребенка. Но в дальнейшем я стала с удовольствием ждать появления малыша, готовиться к родам, беременность наконец стала желанной. После рождения дочки первые три месяца все было хорошо, я практически не уставала, так как она спала хорошо и днем и по ночам, я высыпалась и время на себя и домашние дела тоже оставалось. Все началось с трех месяцев и продолжается до сих пор, с каждым днем все хуже и хуже. Ребенок по ночам просыпается каждые 30-40 минут, и спокойно спит, только если качать непрерывно кроватку или коляску или держать на руках. Может не спать совсем и при этом кричать. Днем тоже самое, она не отпускает меня от себя ни на шаг, я даже иногда не могу поесть или сходить в туалет. Все это меня очень раздражает, я стала вспыльчивой, агрессивной, меня ничего не радует, я чувствую себя рабом такого положения вещей, кажется, что ребенок мной манипулирует, издевается надо мной, хотя знаю, что она еще маленькая, чтоб так поступать. Когда она начинает плакать, во мне закипает злость, даже ярость, я кричу на нее, срываюсь на мужа, хотя он с пониманием и терпением относится к ситуации, старается мне помочь. Понимаю, что малышке сейчас нужна моя любовь, тепло, забота, но не нахожу в себе сил любить её, так, как мать должна любить свое дитя. Материнство не приносит мне радости, и я чувствую себя очень виноватой из-за этого. Я часто плачу и мне постоянно жалко себя, от этого я сама себе противна. Я постоянно жду, когда она вырастет, но жить ожиданием - это не жизнь, а существование. Хочется уснуть и не проснуться. В голову лезут дурные мысли, вроде таких: "Если б знала, что так будет, сделала бы аборт". Не могу иногда контролировать свой гнев, боюсь, что в припадке агрессии покалечу ребенка. Или что муж, насмотревшись на жену/мать - монстра, уйдет от нас. Я очень хочу научиться любить свою кроху, она замечательная, очень красивая и сообразительная девочка, хорошо развивается, уже лепечет "ма-ма", иногда эти два слога из ее уст меня отрезвляют, и я успокаиваюсь потихоньку, жалею и качаю ее. Но так бывает не всегда.

Сейчас мы живем с моей мамой, которая считает меня чудовищем, говорит, что когда я была маленькая и не давала спать, никто на меня не орал. Хотя я сомневаюсь, что она относилась ко мне так трепетно, как рассказывает. Мама родила меня без отца, от своих родителей беременность скрывала, о том, что она беременна, узнали только в день ее родов. Наши отношения я не могу назвать хорошими, когда я была маленькая, я очень тянулась к ней, а она относилась ко мне прохладно, как я сейчас уже понимаю. В подростковом возрасте я часто ссорилась с ней, мы не разговаривали неделями. Три года назад мы практически перестали общаться, хотя жили в одной квартире. Сейчас отношения немного лучше, в основном потому, что я перестала ожидать от нее любви и ласки по отношению к себе, приняла ее такой, как есть, после этого мне стало легче с ней общаться. Не хочу, чтоб так было у меня с моей дочерью.

Я сама думаю, что начну любить ребенка со временем, смогу в себе вырастить Мать. Главное для меня сейчас - научиться контролировать агрессию. Подскажите, как быть.

Автор вопроса: Александра Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуйте, Александра,

Чувства, которые Вы сейчас испытываете, они вполне закономерны и «получаются» всегда по одному и тому же сценарию. Не Вы одна столкнулись с такой проблемой. И Вы абсолютно правильно думаете, что обретёте со временем сильную любовь к своему ребёнку, и время это не за горами.

Смотрите, как это часто происходит, и как это произошло с Вами. Обычно молодая неопытная мама доходит до вывода, что она «не любит» своего ребёнка, после того как многократно и очень интенсивно переживёт последовательно следующие чувства: тревога, растерянность, страх, раздражение, гнев, отчуждение, чувство вины. Причём можно сгруппировать: тревога + растерянность + страх. Да, молодая мама, столкнувшись с таким поведением ребёнка, к которому не была готова, не зная, что и как лучше делать и как поступать при тех или иных реакциях малыша, такая мама очень сильно тревожится и переживает. А тревога и страх – дорого обходятся нашему организму, они требуют много энергии, долго находясь в их власти мы чрезмерно устаём и истощаемся. И наша усталость и истощение приводят к раздражению и даже гневу. Часто даже не понятно, к кому относится этот гнев – насколько к себе самой, насколько к ребёнку, насколько на всё и всех вокруг. Могут одолеть чувства полного бессилия и отчаяния. Как реакция на все эти переживания, может наступить отчуждение – термин психологический – то есть чувство дистанцирования себя от ребёнка и проблем, с ним связанных. Осознание мамой всех своих чувств и поведения приводит к чувству вины и выводу: «я не люблю своего ребёнка; я плохая мать; я не нормальна».

Александра, можно и по-другому посмотреть на появление раздражения и гнева. Вы не понимаете, что происходит с малышкой, почему она плачет и капризничает. Не понимая почему, Вы не знаете и что с этим делать, как себя вести. Хроническое чувство усталости от переживания этих чувств и эмоций, вкупе с недостаточной поддержкой и помощью близких, переходит в раздражение и гнев, и в итоге снова «я плохая мать».

Александра, пожалуйста, постарайтесь пока, на данном этапе обеспечить дочке всё, что ей необходимо в её возрасте: есть, спать, физический комфорт, прогулки, а главное общение. Пусть пока Вы не ощущаете «любви», но делайте это, продолжайте делать. Договоритесь с мужем и мамой, чтобы у Вас было время в течение дня, хотя бы час-полтора, которое Вы посвящаете только себе. Старайтесь на это время выйти из дома, пройтись, прогуляться, сходить к подруге или остаться дома, но уединиться и почитать книгу, посмотреть передачу. Главное, чтобы на это время всю заботу и ответственность о малышке полностью взял на себя кто-то другой. Таким образом Вы будете отдыхать и восполнять свои силы. Относитесь спокойно, без ревности, если кто-то другой займётся с малышкой, позвольте другим любить её и общаться с нею. Когда Вы сами занимаетесь с дочкой, помните, что полгода – это возраст, когда главной и крайне важной потребностью ребёнка является общение. Часто именно недостаток общения (живого, интересного) является причиной того, что ребёнок не успокаивается, хотя с физическим комфортом вроде всё хорошо – тепло, сытно и удобно. Общайтесь и играйте, залегайте рядом с дочкой на ковёр и пусть она ползает по Вам. Постоянно сюсюкайте, приговаривайте, рассказывайте, что бы Вы ни делали, если в это время Вы находись рядом с ребёнком и она не спит. Если при этом Вы не успеваете что-то делать по хозяйству – не беда. Просите мужа и маму мыть посуду и убираться, стирать и гладить, а сами общайтесь с ребёнком. Или же наоборот – сами на кухню, а бабушка пусть сюсюкает. Насытившись общением, ребёнок обязательно заснёт. Не укладывайте спать, пока не заметите, что малышка готова к этому, что она хочет спать.

Как помочь самой себе? В первую очередь, осознав свои чувства (раздражение, гнев), примите их и разрешите их себе испытывать. Вы и имеете на это право. И Вы ничем не отличаетесь от других мам – все мамы имеют право на эти чувства. Затем постарайтесь разделить чувства и поведение. То есть: «да, я чувствую то то и то то, но делать я могу вот так, и поступать я буду вот так». Дальше наберитесь терпения. Ведь материнское чувство и материнская любовь невозможны без терпения. Ребёнок растёт, и иногда нам приходится переживать вместе с ним очень непростые этапы его развития, но всё меняется. Будет пройден и этот и последующие этапы. Подбадривайте сами себя, вдохновляйте! Вы переехали в страну «Родительство» на постоянное место жительства. Осваивайте эту страну, и пусть Вас не смущает, что на её освоение и привыкание к ней уходит время. Страна то прекрасная.

Ищите помощи и поддержки (муж, бабушки, няни и т.д.), и позволяйте ребёнку получать любовь от других людей.

Научитесь правильно проявлять свои негативные чувства. При вспышках сильного раздражения и опасности повредить ребёнку, сразу отойдите от ребёнка (оставив её в безопасном месте). Лучше уйти в другую комнату, где можно, никого не пугая, покричать и побить подушку. Очень помогает закрыться в ванной, включить с максимальным напором холодную воду, умыть лицо, подставить под холодную воду руки. Помогает молитва – сильная, страстная, в голос. Попросите Бога помочь Вам преодолеть гнев, не навредив ребёнку, попросите успокоиться.

Александра, и поставьте себе задачу научиться любить свою малышку. То, что Вы пока не чувствуете любви, это не Ваша вина. Этому есть вполне понятные причины, самыми распространёнными из которых являются отношение к нам собственной мамы в нашем детстве, наша готовность к появлению ребёнка, а также наличие или отсутствие «материнской компетентности» - то есть знаний, умений и навыков в обращении с детьми, как младенцами, так и с детьми постарше. С последним в нашем обществе сейчас не очень радужно, так как редко у кого из нас есть возможность приобретать эту компетенцию ещё в детстве и отрочестве.

Как научиться любить ребёнка? Наберитесь терпения и не погружайтесь в чувство вины. Ребёнку не нужна виноватая мама. Оцените всё то, что Вы делаете для ребёнка. Вы дали ему жизнь, заботитесь о нём, ухаживаете, Вы стараетесь изо всех сил, чтобы малышка чувствовала себя комфортно, чтобы не плакала – Вы хорошая мама! Найдите то, что Вы можете делать с малышкой, получая удовольствие, или хотя бы без раздражения, и расширяйте эту деятельность. Старайтесь общаться с дочкой, когда она в хорошем настроении – именно общаться. Разрешайте ребёнку делать то, что она хочет, обустроив для этого удобное и безопасное пространство. Рассказывайте другим, какая у Вас малышка (конечно, тем людям, которые готовы слушать).

Александра, в выделенное «для себя» время, постарайтесь рисовать. Это очень хорошо для переработки и выражения вовне своих собственных чувств и эмоций – в том числе и негативных.

Удачи Вам и всего доброго!

С уважением,

Шиколаева Светлана, психолог

Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.

+7 915 267 3638

[email protected]

Skype: svetlashi

Оцените ответ психолога: