Поиск по сайту

Думаем с мужем, кто прав в этой ситуации.

Вопрос психологу:

Данные: Муж (40лет), жена (25) и ребенок (6мес). Вместе 6 лет. Живем одни. Работа у обоих на дому, за компьютером. 24 ч. в сутки вместе, но в разных комнатах.

Муж- меланхолик. Переживает, когда что-то непредвиденное случается. Нервный. Упрямый по натуре, но добрый характером. Считает, что главный в семье-мужчина. Не верит в равноправие.

Жена – сангвиник. Лидер по натуре. Оптимист, редко грустит. Бывает грубоватая, но не со зла, привыкла так разговаривать с близкими (не чужими).

Родители обоих живут отдельно от нас. В семейные проблемы их не посвящаем.

Описание ситуации:

Решили обратиться к третьему лицу, дабы прийти к консенсусу. Попросила мужа переложить ребенка в его кроватку, тот лежал на родительском ложе, чтобы мы смогли лечь спать. В это время я мыла посуду на кухне. Зная, что он неуклюжий, добавила: только осторожно, чтобы не разбудить. Через пару минут услышала детский плач. Я домыла посуду и подошла в комнату, сказав, что «у него все через заднее место» и раз разбудил - должен теперь успокоить сам. Муж сказал, что он не будет этого делать, чтобы я успокаивала ребенка самостоятельно. Потом я еще несколько раз просила его об этом (без оскорблений). Тот ничего не сказал, вставил наушники в уши и стал смотреть фильм на планшете, лежа в кровати. В это время ребенок плакал. Было три часа ночи. В конце концов, ребенок впал в истерику, я не выдержала, взяла его, ушла спать в другую комнату, перед выходом обозвав мужа всякими словами, и что он еще вдобавок разбудил соседей (я слышала, как они проснулись и стали по комнате ходить наверху).

Он говорит, что виновата я, т.к. оскорбляла его. И что у него нет груди, чтобы успокоить малыша.

Я считаю, что в ссоре виноват он, т.к.он не стал успокаивать ребенка, хотя разбудил его, игнорировал его плач и мои просьбы.

Да, я признаю, что оскорблять никого нельзя, особенно близких людей. Но когда впадаешь в гневно-раздражительное состояние, то себя трудно контролировать. Это бывает у всех людей и у психологов - тоже :)

Просьба рассудить.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Клобукова Надежда Сергеевна.

Добрый день, уважаемая Светлана.

Вы считаете, что в гармоничных и близких отношениях есть место правым и неправым?! Вы можете себе представить, что Вам хотя бы природа помогла физически (на гормональном уровне) справляться с изменениями в жизни, в связи с рождением ребенка, а какой арсенал для преодоления стресса есть у мужчины?! Вы действительно можете успокоить младенца грудью, а муж? Он лишен такой возможности, он не знает, что он должен ДЕЛАТЬ, когда младенец плачет. Его надо научить, показать ему, что делать, когда малыш плачет. Или, хотя бы сообщить, что Вы так за сегодняшний день устали, что сил успокаивать ребеночка у вас нет. И вы просите о помощи, а не ставите условие "Если разбудишь, сам будешь успокаивать". Все-таки забота о малыше в большей степени прерогативы матери, как не крути.

Вы изначально шлете посыл супругу - "неуклюжий" и хотите, чтобы муж был чутким и внимательным... Попробуйте для начала изменить свое отношение к способностям супруга заботиться о малыше. Я понимаю, Вы устали. Вы мечтаете о свободной минутке, о тишине... А от Вас еще хотят, чтобы Вы супруга чему-то учили...

Посмотрите на ситуацию со стороны. Вы жили с супругом продолжительное время один на один, у вас сложились стереотипы поведения. Вы самостоятельная и независимая. И вот однажды в вашей семье появляется еще один человек. Такое событие не может пройти не замеченным. Но, если Вы носили ребеночка под сердцем, то супруг был лишен такой возможности. Вы в данной ситуации более подготовленная. Природа позаботилась о Вас. Да, сейчас Вы стали менее независимой и самостоятельной. Такое положение вещей может вызывать разные чувства. Вам хочется, чтобы супруг на равных разделял с Вами заботу о малыше. Супруг считает, что Глава семейства должен другие задачи решать... Может, имеет смысл обсудить основные цели и задачи семьи. Тогда станет понятно, у кого какие приоритеты и круг обязанностей.

У женщины, мамы, больше возможностей чувствовать младенца. Через маму, через ее уверенность или волнение ребеночек познает мир. У папы действительно могут быть другие задачи, помимо успокоения младенца. Муж, на сегодняшний день - он Ваша надежная защита и опора. Понятно, что в современной действительности женщина обрела большую самостоятельность и независимость. Она привыкла рассчитывать на себя, она хочет видеть в супруге партнера. Женщине уже сложно представить, что она может от кого-то зависеть. Рождение ребенка чаще женщину "отвлекает" от социальной жизни. Но Вам стоит довериться мужу и своему материнскому инстинкту. Мама по определению больше своих ресурсов отдает подрастающему поколению. Мужчина, может, и готов помогать, но он должен четко знать, что ДЕЛАТЬ. И, если Вы знаете, что супруг склонен к переживаниям, попробуйте начинать общения с ним с позитивного настроя. Например, "дорогой, я верю, что ты сделаешь все возможное, чтобы не разбудить нашу кроху".

С другой стороны, а что такого случилось, малыш проснулся... может, его разбудила жажда или страшный сон или мало ли еще что. А у Вас такая реакция на мужа..."неуклюжий". Попробуйте просто договориться, что может делать супруг, когда младенец плачет, помимо того, что Вы можете успокоить маленького грудью. Ведь настанет время, когда малыш не будет сосать грудь, но просыпаться в слезах он, вполне вероятно, будет. Здесь и сейчас вам надо договориться о способах успокоения вашего драгоценного ребенка. Вы можете все, в том числе управлять мужчиной, требовать от него повиновения и выполнения Ваших просьб. Но спросите себя, а так ли это важно, - быть правой, главной?! Что Вы выигрываете? Что и кому Вы доказываете? Супругу, что он не может ребенка успокоить, а Вы такая всемогущая, умеете не только работать, ребенка вынашивать, рожать его, так еще и управлять состоянием маленького человека!!! Это, конечно, высший пилотаж. Представьте себе, что Ваш мужчина догадывается о Вашем всемогуществе, что он чувствует...Гордость за Вас?... Навряд ли... Семья - это не поле боя. Это работа на одну цель. Проявите великодушие. В Вас мудрость, в Вас терпение, в Вас бесконечность.

С уважением, НК

Автор ответа психолог: Клобукова Надежда Сергеевна

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.