Ругаемся с мужем из-за поведения дочки маленькой.
Вопрос психологу:
Добрый день!!!
Ситуация такова: муж меня ругает за то, что ношу годовалую (хотя и до года тоже ругал) дочь на руках, когда капризничает и просит внимания. Считает и говорит, что она нетерпеливая и ручная (и типа это моя вина именно потому, что я на каждый ее звук бегу), ругает дочь, когда та начинает хныкать (допустим не сразу беру на руки - посуду домываю и т.п), или играя кричать. Она может громко визжать а-а-а-а-а-а просто так и улыбаться (считаю это нормальным, так как ребенок просто выплескивает эмоции). Говорит ей, что плакса, истеричка, ручная и дразнит (меня это оскорбляет, так как это "моя дочь" и НИКТО не смеет ее обижать). Я начинаю ему объяснять спокойно, что это ребенок, ей надо внимание и т.д., на что в ответ слышу - нет так не должно быть, она ДОЛЖНА терпеливо ждать и ты виновата, что она не умеет это. (Ребенку год, напоминаю). Ребенок у нас вообще очень активный, много умеет, говорит уже несколько десятков слов, поэтому она и не сидит на месте, только когда играют с ней вместе. Папа у нас играть не умеет, хватает его не надолго и не может заинтересовать ее. Но ребенок в год сама разве может себя занять???? И самое главное меня абсолютно не напрягает то, что она так нуждается во мне. Я наоборот рада этому, я и с ней на руках все успеваю. Мне обидно до слез, так как 5 лет назад этот же человек меня убеждал, что я не понимаю ответственности, что с рождением ребенка жизнь вся вокруг ребенка будет (мы вместе 6 лет, 5 в браке, ему 43, есть ребенок от 1 брака, с 4-х лет не общаются, сейчас ребенку 13).
Как объяснить мужу, что ребенок не робот с выключателем? Когда его нет я позволяю дочке и прокричаться и проплакаться (сочувствую, все объясняю, разговариваю с ней, понимаю, что ей нужно уметь прожить и справиться с эмоцией), когда муж дома, реально стараюсь ее лишний раз одной рукой держать, другой дела делать, чтоб она точно не капризничала, а он на нее не кричал. Подскажите как себя вести и где не права я.
Муж получает внимание мое во всех сферах (и в любви и столы ему накрываю как в ресторане - вкусно и красиво, и всегда его выслушаю внимательно, иногда говорит, что меня бывает много.
И чувствую, что через этот негатив к дочке я сама уже начинаю внутренне его как врага воспринимать. Как с собой совладать в этом тоже не знаю.
Автор вопроса: Марина Ульск Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог .
Приветствую, Марина!
В теории появление на свет малыша – радость, на практике же, в обыденной жизни – кризис, кризис отношений. Рождение ребенка – лакмусовая бумажка новоявленных мамы и папы, их отношений, их семьи. Семью же можно сравнить с новорожденным, который растет, взрослеет…Как ребенок развивается через кризисы и стабильные периоды, так и семья не может пройти сквозь годы совместной жизни без тех или иных кризисов – разладов. Можно попробовать настроить лад, можно оставить все так, как есть. Во втором случае разлад со временем, с годами станет менее заметным, но только по той причине, что станет нормой, привычкой.
Признаки семейного кризиса:
• поступки одного из супругов раздражают второго, возникают взаимные претензии;
• у одного из супругов появляется «своя жизнь» — стремления и интересы, которые ставятся выше семейных ценностей;
• супруги не стремятся вызывать интерес друг у друга, в отношениях чувствуется охлаждение, в сексуальной жизни появляются нетипичные длительные паузы;
• по многим общим вопросам (воспитание детей, совместный отдых, отношения с родственниками и др.) возникают прения, споры.
Ваша лакмусовая бумажка, ваш ребенок говорит и говорит Вам в первую очередь, что в Вашей семье кризис, разлад между Вами и Вашим мужем. А значит, нормой могут стать отсутствие взаимопонимания, отсутствие согласия, отсутствие единства между Вами и Вашим мужем.
Вы пишите: «Муж получает внимание мое во всех сферах (и в любви и столы ему накрываю как в ресторане - вкусно и красиво, и всегда его выслушаю внимательно, иногда говорит, что меня бывает много». Получить можно повестку, зарплату, пощечину, травму, урок. Знаки же внимания, заботу, любовь…ощущают или нет. Вы пишите: «И чувствую, что через этот негатив к дочке я сама уже начинаю внутренне его как врага воспринимать» Другими словами, Вы ощущаете обиду, плавно перерастающую в ненависть. А что ощущает Ваш муж? К Вам? К дочери?
А что хочет Ваш муж от Вас и Вашего поведения? А что Вы хотите от своего мужа и его поведения?
Вы спрашиваете: «Как объяснить мужу, что ребенок не робот с выключателем?» Ни как. Свое видение, свое восприятие, свое мировоззрение в другую голову не вложить. Взрослого человека переделать, перевоспитать не возможно ни объяснениями, ни тем более критикой и замечаниями, их ни кто не любит, не воспринимает. Можно заставить, подавить, сломать, подмять по себя. Можно понять-принять, найти точку соприкосновения, договориться…
Выходя замуж, Вы знали, что у него есть ребенок от первого брака, с которым Ваш муж не общается. У Вас не возник вопрос: «А по какой причине?» Или надеялись, что в Вашем случае все будет по-другому? Ваш муж говорил: «что я не понимаю ответственности, что с рождением ребенка жизнь вся вокруг ребенка будет»? Что он хотел этими словами донести до Вас? Что он не хочет еще одного ребенка? Или то, что он не хочет быть третьим лишним?
Для чего Вы завели семью? Для чего Ваш муж завел семью? Для чего вы завели ребенка?
Для чего так много вопросов? Для выхода из кризиса. Для диалога между Вами и Вашим мужем, который возможен при условии желания, понимания и…право человека быть таким, какой он есть, со своими плюсами и минусами, со своим восприятием и точкой зрения, здесь и сейчас, рядом с Вами.
Успехов Вам!
С наступающими праздниками!
Оцените ответ психолога:
Автор: Бирюлькина Анастасия Евдокимовна
Город: Москва
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 31
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.