Как ребенка сблизить с мужем?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста каковы наши с мужем шаги для преодоления проблемы. Итак, моему сыну 1 год и 3 месяца. Живу с мужем и ребенком. Ребенок долгожданный, плановый. Муж, бывало что уезжал на 2 -3 недели с самого рождения сына практически ежемесячно. С ребенком оставалась я одна. Иногда помогала моя мама. Сейчас, когда муж дома, то хочет нашего сыночка поцеловать, обнять, взять на руки. Однако, при попытке приблизиться и взять на руки, ребенок его отталкивает, начинает плакать, шипит, прогоняет. Не хочет с ним оставаться один. А о том чтобы мужу уложить его спать не может быть и речи. Оказавшись с ним наедине крик и возмущение слышны очень далеко. Когда мужа нет, то постоянно напоминаю о нем сыну, рассматриваем фото, на которых он говорит что это па-па и показывает на него пальчиком. Утром ребенок бежит будить его в другой комнате, но чтобы близко подходить, ластиться такого нет. Муж пытается играть с ним, но все сводится к тому, что сынок начинает его прогонять и нервничает. Я также участвую в играх, нахожусь рядом, хвалю перед сыном мужа, то есть выказываю положительные эмоции для ребенка, заостряюсь на том, что какую-нибудь игрушку купил и подарил именно папа, что он его любит. Да и муж говорит ему об этом словами. Когда ребенок родился муж не был с ним столько сколько я. Однако к дедушке, который не часто его видел, ребенок идет, тянет руки, играется с ним, не плачет. Когда сынок был еще меньше давал себя укачивать дедушке. А вот мужу этого не удавалось. Сынок плакал всегда. Длится эта ситуация долго. По моему мнению так было всегда. Ребенок не хочет быть рядом с мужем. Когда гуляли, то на руках у него не сидит, просится ко мне. Сейчас может некоторое время быть на руках, но мне кажется это от безысходности. Меня и мужа беспокоит это. Ведь дети ждут своих родителей, играют с ними, рассказывают о своих достижениях, жалуются на что-нибудь. Сынок у нас все понимает, говорит на своем языке , при этом у нас есть с ним диалог, мы понимаем друг друга . Как этого добиться у него с мужем? Как сблизить двух родных людей? Что нам необходимо понять, что проанализировать? Где корень этой проблемы?Спасибо за ответ.

Автор вопроса: анна Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуйте, Анна,

Вам не о чем беспокоиться, проблемы как таковой нет. В раннем детстве (до 2-х лет) разные дети могут абсолютно по-разному реагировать на людей «не мам». В том числе и на папу. Да, так бывает, и не редко мамы жалуются, что ребёнок не идёт к папе, не остаётся с ним, плачет. Анна, постарайтесь не заострять на этом внимание, чтобы не закрепить такое поведение ребёнка. Т.е. не давайте ребёнку почувствовать своими реакциями, что такое его поведение имеет для Вас какое-то особенное значение (в противном случае есть опасность, что ребёнок в дальнейшем станет таким образом манипулировать Вами, чтобы добиваться от Вас большего внимания). И тогда это скоро пройдёт. Обычно это проходит к 1,5 - 2 годам.

Почему так бывает у детей до 2-х лет. Есть мнение, что таким образом проявляется инстинкт самосохранения малыша. Его мир пока – это только он сам и мама, и только там по-настоящему безопасно. Большую часть времени с самого рождения сын проводил с Вами, и Вы были и остаётесь для него источником базового чувства безопасности. Всё остальное – это внешняя среда, в которую входят и все другие люди, и папа в том числе. И пока ещё малыш ищет защиты от этой внешней среды, потому что его защитные реакции пока очень слабы. Это всё природные адаптационные механизмы. Дети этого возраста могут себя чувствовать некомфортно даже с близкими людьми, особенно если их поведение, тембр голоса, манеры речи или облик совсем не похож на материнский. А папа ведь действительно совсем какой-то не такой, как мама.

Папе нужно это всё знать и не переживать. Совсем скоро, когда психика ребёнка ещё немного окрепнет, с ним будет очень легко «подружиться», а потом от папы и вообще за уши не оттащишь.

Анна, Вы пишете: «ведь дети ждут своих родителей, играют с ними, рассказывают о своих достижениях, жалуются на что-нибудь». Вы немного торопитесь. Такое «сознательное» отношение к родителям начинает формироваться у ребёнка только после 2-х лет.

В общем, правильно сейчас не что-то делать и предпринимать, а наоборот не воспринимать это как проблему. Что делать не следует:

1. Не следует акцентировать внимание ребёнка на его неприятии папы, журить и упрекать его, даже ласково («ой-ой-ой, так с папой нельзя, с папой надо играть, он у нас хороший, давай ка подойди к папе, обними его….» - не надо так говорить.)

2. Не следует намеренно оставлять ребёнка с папой, чтобы «приучить».

Если Вы заметили, что сынок хоть и непродолжительно, но пообщался с папой, просто покажите свою радость, подчеркнув, что рады взрослению малыша: «какие вы молодцы! И сыночек наш растёт, маме уже помогает, маму отпускает, с папой играет! Какой сыночек молодец!»

Пусть папа почаще включается в Вашу с ребёнком игру, но не торопитесь оставить их в игре один на один, наоборот, папа немного может с вами поиграть и пойти что-то поделать, потом опять включиться.

Анна, всё у вас нормально. Папа пусть не переживает!

Удачи!

С уважением,

Шиколаева Светлана, психолог

Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.

+7 915 267 3638

[email protected]

Skype: svetlashi

Оцените ответ психолога: