Поиск по сайту

Как стать самодостаточной?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Начну с общих биографических фактов. Я родилась в полной семье среднего достатка, родители у меня очень хорошие и заботливые, никаких проблем с ними (во исключение, разумеется, мелких конфликтов на бытовой почве) не было. Они всегда мне старались помочь, поддержать, у нас нет абсолютно никаких секретов друг от друга, короче говоря, семья на зависть всем. Школьные годы у меня были преимущественно счастливыми, даже беззаботными, училась я хорошо, участвовала в различных общественных организациях, писала и издавала собственные книги, принимала участие в школьных олимпиадах, вела достаточно активный образ жизни. И мне это очень нравилось.

Но у меня всегда была одна существенная психологическая проблема: я крайне (я бы даже сказала, патологически) зависима от окружающих людей и, несмотря на то, что находясь одной мне скучно не бывает, я все равно чувствую сильную зависимость от того или иного человека, до той степени, что, ради сохранения отношений с ним, готова унижать себя, жертвовать своими интересами и терпеть лишения от этого самого человека.

Такая ситуация сложилась, когда я поступила в университет. Я познакомилась с моей одногруппницей, девушкой очень активной и взбалмошной (как потом оказалось, она полный мне антипод). Первые два месяца мы с ней очень хорошо общались, я даже думала, что мы стали подругами. Но потом я начала замечать, что становлюсь зависимой от неё (причём, только от нее, а не от кого-то ещё), я катастрофически боялась её обидеть, боялась ссор, даже малейших конфликтов, всегда просила прощения (даже если я была не виновата), и в следствии чувство вины стало хроническим. Теперь я чувствую неимоверное напряжение, она постоянно от меня требует активных действий, постоянно зовёт меня гулять или куда-то с ней поехать после учебы, а если я отказываю по причине крайней усталости (что весьма естественно из-за нагрузки в учебе), она обижается и мне приходится подстраиваться под неё, оттого и возникло напряжение. Порой, я даже думала, что ненавижу её и все, что с ней связано. Я искренне хотела избавиться от этой мнимой дружбы, дабы, наконец, не отчитываться перед ней за каждый мой шаг, что я делала раньше, а ощущать свободу, столь долгожданную.

Но вот совсем недавно произошло то, чего я так хотела. Моя якобы подруга в жёсткой форме сказала мне, что более "не хочет меня напрягать и куда-либо звать, поскольку она видит, что мне это не надо" (а в последнее время мне действительно нужен был покой). И, казалось бы, такая перспектива должна меня обрадовать, но я, сама тому удивившись, начала убеждать её в обратном, опять просить прощения, прямо скажем, унижаться перед ней, вознося её до небес. Мне самой от себя стало противно, но в итоге она мне так и не поверила. Теперь наши отношения нельзя назвать дружескими, отнюдь. Она относится ко мне с пренебрежением, будто я сделала для неё нечто ужасное, хотя я всегда помогала ей, прибегала на помощь первой. Да, может я была тяжела на подъем, но если бы не я, кто знает в какой пропасти она сейчас пребывала. И это действительно объективно так.

В итоге, я чувствую одиночество и такую зияющую дыру в душе, какую ещё никогда в своей жизни не ощущала. Я поняла, что кроме неё у меня никого нет, ибо я потратила все время именно на неё, вместо того, чтобы расширять свой круг общения (и лишь потому, что если бы я так поступала, она бы на меня обижалась). По сути, она меня своими речами, отсутствием понимания и доверия вогнала в депрессию, хотя я всегда была с ней предельно искренней. Мне действительно обидно, что я не могу стать самодостаточной, ибо я понимаю, что она не достойна моего внимания, но тем не менее, одиночество, которое я ощущаю сейчас, заставляет меня страдать и стараться наладить отношения с ней, опять же, вопреки своим интересам.

Как же стать самодостаточной, чтобы прекратить сию эпопею?

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Здравствуйте, Анастасия!

Благодарю вас за такое подробное изложение вашего вопроса. А так же за описание ваших мыслей, чувств и эмоций по этому, волнующему вас поводу.

Прочитав ваши слова "полный антипод", описывающие вашу подругу, я вспомнила об одной хорошей фразе известного психолога, в которой говорится, что наши запросы зеркально совпадают с теми людьми, с кем сводит нас судьба.

Вам недостает ее качеств, ей, по всей видимости, ваших.

возможно, вы сейчас готовы "взять" ее урок, а она ваш пока еще нет.

Какие же это качества? Вы писали про самодостаточность. Я бы сформулировала чуть по-другому. Вот так: "нарушены границы вашей личности". "Приметы" таковы:

1. вам трудно (невозможно) сказать "нет".

2. вы подчиняете свою жизнь другому человеку, а, значит, принадлежите ему,а не себе (здесь очень подойдет ваш термин про самодостаточность).

3. вам очень нужно одобрение с его стороны ( сами вы себе его дать не в силах, вам требуется похвала от подруги).

Метафорически можно сказать, что вы себя отдали ей. И...остались "пустой". А как обычно обарщаются с "пустым местом"? или чем-то, вроде "вещи"? НЕ с Личностью?

Пустым местом и вещью можно пренебречь.

Хорошая новость в том, что вы своими "руками" и головой приняли такое решение - отдать ей себя.

С большой долей вероятности успеха, вы можете вернуть себя себе.

На "скорую руку" рекомендации будут такими:

1. Давать себе самоподдержку.

2. Поступать в жизненных ситуациях исходя из своей выгоды. Рыночно звучит? Заменим слово на "эффективно". Что для вас, именно для вас удобно? Идти с ней гулять или отсыпаться?

Ведь вы на собственном примере поняли, что чем больше вы "прогибались", тем небрежнее с вами обращались.

ВЫ сами себе в уважении отказали, с какого перепуга люди (ваша подруга) будет уважать вас?

ВЫ показали ей модель того, как с вами надо обращаться. Так же, как вы сами с собой обращаетесь.

Стало быть, меняйте собственное поведение в отношении себя же.

Чтобы понять "откуда растут ноги" и почему именно на эту девушку у вас сложился такой комплекс, стоит погрузиться в вашу психику плотнее. Эту нужно для того, чтоб выявить то зерно, из которого пошли таки вот ростки.

Данные мною рекомендации - по устранению ростков, зерно проблемы - тема не для письма, а для терапии.

Желаю вам укрепления своих границ. (Обретения целостности и самодостаточности). Держите в голове вопрос "что Я (именно Я) сейчас хочу.

Возможно, вы узнаете о себе много нового, потому что большинство "наших" желаний навязаны нам мамами, подругами и обществом.

С уважением, Ирина.

Буду благодарна обратной связи от вас.

(Прочли не прочли, нравится, не нравится).

Это уже к вопросу МОИХ границ.)))

Я сообщаю вам чего хочу я. И если вы даже не ответите, я все равно буду знать о том, что мне нравится отклики (любые) на мою работу, и не нравится, когда я пишу в вакуум.

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

+2 # Анастасия 13.04.2016 21:58
Благодарю вас за ответ. Действительно, вы правы, я полностью согласна с вашим мнением. Я думаю, мне поможет этот совет, по крайней мере, дальше все зависит от меня.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Панина Ирина Николаевна 13.04.2016 22:08
Благодарю вас, Анастасия) Желаю вам счастья
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.