Поиск по сайту

Как перестать быть "козлом отпущения"?

Вопрос психологу:

Добрый вечер!

Буду очень благодарна, если Вы поможете разобраться с одной проблемой, т.к. в одиночку мне это сделать никак не удается.

Дело в том, что я совершенно не умею противостоять агрессии окружающих людей. Когда в транспорте, магазине или даже на работе мне начинают грубить, я так теряюсь, что даже не знаю, что сказать в ответ. Поначалу я думала, что молчание – хороший выход из конфликтной ситуации, т.к. это не дает разрастись ссоре. Однако каждый раз после такой ситуации я ощущаю себя абсолютнейшим ничтожеством, иногда даже хочется повесить табличку на шею «Извините, что живу». Увы, но – к моему огромному сожалению – я никак не могу научиться реагировать на подобные вещи менее болезненно. Хуже того – когда прихожу домой, то еще долго мысленно «перевариваю» ситуацию, а потом ругаю себя за то, что не нашла нужных слов для собственной защиты. Значит, единственный выход – пресечь как можно большее число этих ситуаций.

Как научиться грамотно выстраивать свои отношения с окружающими? Как заставить людей научиться уважать свое мнение, не прибегая при этом к деспотичным методам или лжи? Ведь есть же люди, которые безбоязненно высказывают свою точку зрения (даже если она противоречит мнению окружающих) и при этом продолжают пользоваться уважением окружающих.

Задуматься над этой проблемой меня заставило множество случаев. Например, на моей работе есть одна постоянная клиентка, которая достойно общается со многими людьми из офиса, но вот со мной ее манера поведения до ужаса отвратительна (хотя я всегда вела с ней более чем вежливо и никогда не реагировала на ее грубости). Неужели у меня карма «козла отпущения»??? Поначалу я пыталась оправдать такое отношение тем, что, мол, она - большой начальник и поэтому может позволить так себя вести. Однако вскоре сама же осознала ошибочность собственных суждений. Разве человек с более-менее высоким положением в обществе обязательно должен быть хамом или тираном? Разве среди «простых смертных» мало подобных экземпляров? Получается, что дело именно в самом человеке, а не в поле, возрасте или общественном положении.

Разумеется, я уже пыталась справиться с этой проблемой сама. Читала разные книги по психологии, активно штудировала Интернет, анализировала свое поведение в обществе, однако пока мои поиски не принесли ощутимых успехов. Единственное, что я поняла – с человеком обращаются так, как он ПОЗВОЛЯЕТ к себе обращаться. Выходит, я произвожу настолько жалкое впечатление на окружающих, что многие позволяют себе так плохо вести со мной безо всякого зазрения совести? Ощущение собственной беспомощности в ситуации разъедает душу и отравляет жизнь…

Как понять, что я именно делаю не так и измениться в лучшую сторону?

Автор вопроса: Elena Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Елена!

«Козел отпущения», как Вы назвали ситуацию в Ваших отношениях с людьми, иногда это проявление позиции «Жертвы» из треугольника Карпмана. Описаний самой позиции очень много, но одна из граней ее про-явления — это когда человек бессознательно транслирует окружающим информацию, что он уже виноват, а причина вины обязательно найдется. Такой человек вызывает у других желание накричать на него, обидеть по поводу, а чаще без него, повесить все грехи мира. Это как в случае басни Крылова между Волком и овцой «Ты виноват уж в том, что хочется мне кушать!».

Понятно, что подобное поведение чаще всего не осознается человеком и поэтому вызывает удивление и запоздалое возмущение. А еще отчаянное, но запоздалое желание «защитить» себя перед обидчиком. Ну а поскольку, как известно после драки кулаками не машут, то вся агрессия, которая поднимается после переживания самой ситуации обычно направляется на себя, т.е на саму жертву несправедливой обиды или претензий.

Причины такой реакции на агрессию других нужно искать в детстве и юношестве, перебирая воспоминания и опыт отношений с близкими людьми.

Вспомните, были ли у Вас ситуации, в которых Вас незаслуженно обижали родные или близкие, когда Вас вынуждали принять требования других без учета Вашего мнения или Вашего видения проблемы, когда Ва-ши чувства и Ваши желания не принимались в расчет или за них следовало наказание. Были ли в жизни ситуации, когда Вас обвиняли, например, в бесчувственности к близким (ты смерти моей хочешь; мне стыд-но, что у меня такая дочь; у всех дети как дети, а ты не от мира сего; и т.п.).

Иногда бывает, что чувство вины, так активно культивируется родителями, чтобы сделать ребенка послушным, податливым, удобным, а не своенравным ребенком, что повзрослев такие дети продолжают жить с мыслью, что они виноваты, причем не важно в чем, просто УЖЕ виноваты, а, следовательно, должны быть наказаны. Причины всегда найдутся – плохая хозяйка, нерасторопная сотрудница, плохая погода, полнолуние. Вот и ходит такой «уже виноватый» человек, транслируя миру – «Я достоин наказания!». И грех не воспользоваться такой возможностью людям слабым и агрессивным, наделенным властью или обделенным ею, любым, кто нуждается в «разрядке» своих агрессивных импульсов. И если люди с низкими моральными качествами даже не заметят нанесенной обиды, то более культурные представители человечества могут даже недолго мучатся от своей несправедливости. А сами несправедливо обиженные будут продолжать «карать» себя, обвиняя в бесхребетности, неспособности отстоять себя, свое достоинство.

Не смотря на кажущуюся безвыходность положения, выход есть всегда. Нужно начинать работать над со-бой, восстанавливать доверие и уважение к себе, укреплять уверенность в себе и своих силах, а главное, в своих правах быть защищенной от такой агрессии окружающих и своей собственной.

Это можно делать самостоятельно, но я рекомендую обратиться к помощи специалистов – психологов или психотерапевтом. Вместе Вы сможете "пересмотреть" свою жизнь, провести ревизию привычных реакций на различные жизненные ситуации, выработать новые, которые позволят более позитивно строить отношения с окружающими и самой собой.

Вы сможете осознать истоки таких Ваших реакций и научиться реагировать по-другому, не столь деструктивно.

Уверена, что у Вас это получиться. Вы и так уже проделали большую работу- признали, что такие отношения с окружающими Вас не устраивают. Теперь дело в следующем этапе – изменить свои реакции сознательные и бессознательные, пересмотреть свое отношение к себе и перестать транслировать чувство вины окружающим.

Действуйте! И Вы будете удивлены, как изменится отношение к Вам окружающих, как только у Вас изменится отношение к себе.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.