Поиск по сайту

Очень сильно унизила близкая подруга.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня сейчас очень тяжелая ситуация, и я никак не могу с ней справиться. Дело в том, что моя близкая подруга, гораздо старше меня, с которой мы дружим уже несколько лет, сильно оскорбила меня по-женски. Она и раньше делала это, но сейчас она еще и вынесла все это "на публику". Там ей поддакнули, и она еще сильнее начала меня оскорблять, добавляя все новые подробности. Когда я оскорбила в ответ ее, она начала угрожать убить меня, кричать, пришла в бешенство. Потом вроде успокоилась, мы договорились встретиться. Но больше она не звонила. Все началось с того, что мне требовалась моральная поддержка в трудной ситуации. Но я целый день не могла дозвониться до нее. Из-за этого тоже была на нервозе. Когда наконец дозвонилась, она начала орать, что у нее своих проблем хватает, и чтобы я не грузила ее своим негативом. И это также происходит не в первый раз. Хотя когда она звонит мне со своими проблемами, я все выслушиваю, успокаиваю ее. Да и вообще, такое ощущение, что я живу не своей жизнью, а ее. Я должна быть всегда рядом, утешать, выслушивать ее. Я же всего этого не получаю. Мы только и говорим, что о ее жизни. Обо мне она просто не слушает. Как будто считает себя важнее, лучше, чем я. Ей плевать на мое здоровье. Когда мне становиться плохо на ее глазах, либо что-то болит, она может просто уйти по своим делам, а мне сказать, чтобы я не ныла. Она может всю нашу встречу прообщаться по телефону, либо переписываться в интернете, а потом рассказывать мне подробности. Ей вообще слова против сказать нельзя, сразу начинаются крики, оскорбления, обвинения. Она даже готова наброситься, избить, когда приходит в ярость. И говорит такие вещи, которые вообще нельзя людям говорить. Ей становится неважно, насколько глубоко она может задеть. И сейчас я знаю, что она во всем произошедшем винит меня, и звонит своим друзьям, рассказывает все это, чтобы те ее успокоили. Она постоянно так делает, причем не только со мной. А ведь она говорила, что любит меня, что я для нее близкий человек. Помогите, пожалуйста, справиться с ситуацией!!! Мне сейчас очень больно и обидно, и я не знаю, к кому обратиться.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Екатерина!

Действительно обидно и больно, когда человек, которого ты читаешь близким, оказывается на самом деле совершенно не соответствующим этому. И всё же, сейчас эмоции преобладают над тем, что происходит на самом деле, ведь Вы не можете беспристрастно оценить ситуацию. Вы сами пишите, что она «всё время» вела себя так и Вы не возмущались, а копили в себе обиды, вместо того, чтобы говорить, о том, что Вас не устраивало в отношениях. Наступил час «Х» и Вы уже оказались поставлены в ситуацию, которая, в конце концов, должна расставить всё на свои места. Давайте разбираться.

Вы пишите: «… моя близкая подруга, гораздо старше меня, с которой мы дружим уже несколько лет, сильно оскорбила меня по-женски. Она и раньше делала это, но сейчас она еще и вынесла все это "на публику". Там ей поддакнули, и она еще сильнее начала меня оскорблять, добавляя все новые подробности.»

Вопрос: Как Вы думаете, Екатерина, почему она «вынесла на публику это»? Может это её способ Вас за что-то наказать? Может она выбрала такой нецивилизованный способ расстаться, потому, что ей не найти в себе силы разорвать связь по-другому? Ваше описание ситуации напоминает со-зависимые отношения, а вовсе не любви. ВЫ нуждались друг в друге на определённом этапе Ваших жизней, и вероятно это помогало Вам разрешать Ваши личные внутренние проблемы. Сейчас у кого-то из Вас ситуация изменилась и отпала необходимость в таком взаимодействии. Смею предположить, что изменился статус Ваш или её, потеря работы или внутренние «прозрения» в неравноценном взаимодействии.

Вы пишите: «….там ей поддакнули, и она еще сильнее начала меня оскорблять, добавляя все новые подробности. Когда я оскорбила в ответ ее, она начала угрожать убить меня, кричать, пришла в бешенство. Потом вроде успокоилась, мы договорились встретиться. Но больше она не звонила.»

Вопрос: А раньше, Вы почему не отвечали ей в ответ на её выходки? Что изменилось, кроме публичности? Вам Важна она или мнение о Вас тех людей, к которым она апеллировала? Вы пытались оправдаться, оскорбив её в ответ? Вы хотели сделать ей больно, плохо за счёт снижения её авторитета в глазах людей, мнение которых так Важно для Вас обеих? А может этот поступок напротив сделал Вас достойными друг друга? Вряд ли кто-то доверится теперь людям, которые могут публично оскорблять друг друга. В таких случаях победителем становится «внешне» вроде бы оскорблённый.

Вы пишите: «Все началось с того, что мне требовалась моральная поддержка в трудной ситуации. Но я целый день не могла дозвониться до нее. Из-за этого тоже была на нервозе. Когда наконец дозвонилась, она начала орать, что у нее своих проблем хватает, и чтобы я не грузила ее своим негативом. И это также происходит не в первый раз.»

Вопрос: Ранее Вас обеих устраивал такой способ общения. Что же всё-таки произошло? Вероятно у Вашей подруги тоже в этот момент была сложная ситуация и «нашла коса на камень». Раз это не в первый раз, то, что мешало выяснить Вам причину и изменить такой способ общения? Чего Вы боялись ранее?

ВЫ пишите: «когда она звонит мне со своими проблемами, я все выслушиваю, успокаиваю ее. Да и вообще, такое ощущение, что я живу не своей жизнью, а ее. Я должна быть всегда рядом, утешать, выслушивать ее. Я же всего этого не получаю. Мы только и говорим, что о ее жизни. Обо мне она просто не слушает. Как будто считает себя важнее, лучше, чем я.»

Вопрос: Какое это теперь имеет значение? Вы ведь решили расстаться с ней? Вы обе живёте придуманными отношениями, жаловаться и утешать это не жизнь любящих и близких людей, а просто способ заполнить зияющую душевную пустоту, создать иллюзию душевности. Иначе не было бы обид. Вы или принимаете условия игры: один само утверждается, а другой, подчиняется и становится объектом самоутверждения, пока в этом есть необходимость для каждого из пары или разрушаете бунтом. Что в Вашей ситуации и произошло, как только подруга усилила в игре нажим на Ваше самолюбие.

Вы пишите: « Ей вообще слова против сказать нельзя, сразу начинаются крики, оскорбления, обвинения. Она даже готова наброситься, избить, когда приходит в ярость. И говорит такие вещи, которые вообще нельзя людям говорить. Ей становится неважно, насколько глубоко она может задеть.»

Вопрос: Екатерина, она имеет право быть такой, какая она есть! Ваше право отказаться от таких отношений! Вам в себе надо разобраться. Она же пусть решает свои внутренние проблемы самостоятельно или со специалистом, это её дело!

ВЫ пишите: «сейчас я знаю, что она во всем произошедшем винит меня, и звонит своим друзьям, рассказывает все это, чтобы те ее успокоили. Она постоянно так делает, причем не только со мной.»

Вопрос: А Вы сами себя вините? Важно только то, что Вы сами считаете? Вас это волнует потому, что Вы действительно не способны жить без этого, так сказать «высшего» существа? Разве Вы сами? Ваша жизнь, чувства, мечты, мысли, желания, менее важны, чем её жизнь и мнение каких-то третьих лиц, которым она жалуется?

ВЫ пишите: «…она говорила, что любит меня, что я для нее близкий человек.»

Разочарование это действительно больно. Не даром говорят, что разочаровавшиеся романтики становятся циниками. Это именно то, Екатерина чего Вам следует опасаться. Слова не имеют равную поступкам ценность. Так вот чтобы не разочаровываться, надо больше обращать внимания на поступки человека. Это гораздо информативнее и достовернее Екатерина. Вам сейчас тяжело от неопределённости. В душе тлеет надежда, что всё наладится или измениться. Всё войдёт в нужное русло быстре, если Вы не будете ждять ответных действий или слов от неё, а самостоятельно примите для СЕБЯ решение: или Вы расстаётесь или продолжаете далее «жить не свою» жизнь, как Вы верно подметили выше! Как только решение будет принято, поставлена цель расстаться, изменить свою жизнь в связи с этим, так сразу же станет легче!

Желаю Вам успехов в автономном путешествии к своей жизни, Екатерина!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Rybca 23.11.2016 08:32
Могу сказать только одно, бегите от такой подруги подальше. Я была в точно такой же ситуации - мы 20 лет дружили, потом я начала встречаться с ее старым знакомым, моим ровесником, который был ее намного моложе. Так моя подруга сделала все, чтобы нас разлучить, что привело к гибели этого человека.
Спасайте свою жизнь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.