Поиск по сайту

Нужно ли пытаться вернуть отношения с бывшей подругой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Ольга, мне 21 год.

С подругой мы общались около семи лет, из них три года дружили. Она стала для меня самым близким и родным человеком, у нас оказалось много общего, я была фактически помешана на наших отношениях и была скорее отдающим, чем принимающим.

В какой-то момент она обнаружила новое хобби и компанию, которыми я пыталась интересоваться по мере возможности и, будучи заинтересованной, хотела даже присоединиться, но через какое-то время поняла, что мне нет там места. Она стала гораздо реже писать и звонить, все больше времени уделяла новым друзьям, могла и устраивала скандалы по пустякам. Я человек резкий и прямой, но с ней всегда подбирала слова, проглатывала обиды, извинялась без вины, и все-таки не могла остановить конфликты. Я довела себя до невроза, но терпела, и потому прекратить наши отношения решила она сама - после очередной инициированной пустяковой ссоры, однако отметила, что открыта для предложений по их сохранению. Моей идеей было сесть и спокойно высказать друг другу все обиды. Первой начинала она: я выслушала, признала то, где была не права, в остальном пообещала найти компромисс. Когда настала моя очередь, я впервые осторожно высказалась насчет недостатка ее внимания в связи с новой компанией, причем в форме "я-сообщений" без обвинений, однако она устроила мне ответную истерику, обвинила в попытке ограничить ее жизнь (подчеркиваю, я НИ РАЗУ не сказала, что ей нужно бросить своих друзей ради меня или что-то вроде того) и решила разорвать дружбу окончательно. От предложения общаться изредка отказалась я сама, так как это было бы очень больно.

Мои переживания вылились в диагностированную депрессию, сейчас я принимаю антидепрессанты, однако по финансовому состоянию не могу позволить себе дальнейшую работу с психотерапевтом. И я постоянно чувствую вину. Может, я действительно была плохим другом? Но она настроила против меня общую знакомую, а еще у меня выдался тяжелый год, о чем она прекрасно знала, и может иногда его отголоски проявлялись и в нашем общении. С другой стороны, можно было проявить немного терпимости. Я не знаю.

Но думаю о том, чтобы помириться с ней. Однако несколько месяцев назад я удалила ее из всех соц. сетей в надежде, что это поможет. Не помогло. И она удалила меня в ответ. Насколько правильно после этого пытаться пойти на попятную? У меня есть друзья, любимый человек, но без нее жизнь вот уже как полгода серая и безрадостная, ничего не складывается, не помогают отвлекающие маневры. Смотрю на ее фото с подругами, на ее успешную жизнь и нервничаю, что ей досталось это, а мне — чемодан без ручки, который я постоянно тяну за собой.

Хочу вернуть ее, но не уверена, что в этом есть смысл. Если вернуть, то что сказать? Если не возвращать, то как отпустить? Я пыталась писать и сжигать письма, представлять, как я ее прощаю, но это ерунда.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.

Здравствуйте, Ольга!

Ваша подруга стала для Вас самым близким и родным человеком. Вы уже не представляли жизни без неё ( как впрочем не представляете и сейчас). Вы отдавали себя, мирились с обидами, подавляли в себе присущие Вам черты характера ради неё, пытались влиться в новую компанию , прощали и прощаете её сейчас.

А в ответ не получаете желаемой отдачи. Ваша подруга отдалилась от Вас («Она стала гораздо реже писать и звонить, все больше времени уделяла новым друзьям, могла и устраивала скандалы по пустякам.»)

В итоге Вы разошлись, скорее по её инициативе, чем по Вашей.

Умом, так сказать, Вы понимаете, что это скорее всего конец отношений, но эмоции и чувства « говорят» по-другому («Хочу вернуть ее....»)

И ни любимый человек, ни друзья не могут спасти ситуацию ( « Смотрю на ее фото с подругами, на ее успешную жизнь и нервничаю, что ей досталось это, а мне — чемодан без ручки, который я постоянно тяну за собой.»)

А чемодан без ручки-это любимый человек? Так зачем же Вы его тянете? И почему вы нервничаете, что у неё успешная жизнь, а у Вас, как я понимаю, не очень.

В Ваших отношениях с подругой Вы потерялись, как личность. В отношениях с ней Вы постоянно подавляете себя, сомневаетесь в своих поступках и мыслях, считаете себя не успешной. Вообщем, всё у Вас плохо и безрадостно без Вашей подруги. Ваша зависимость от неё довела Вас до невроза и депрессии.

Ваше « хочу» ( желание быть с подругой) не совпадает с Вашим « могу».

Отсюда и конфликт внутри Вашей личности, отсюда и невроз.

А теперь попробуйте поменять отношение к ситуации. Подруга вычеркнула Вас из своей жизни, но при этом она не могла уничтожить в Вас личность. Это сделали Вы сами. Вы сами отказались от себя, собственной жизни. Нет подруги- нет радости и счастья.

Ольга! Пока Вы сами не будете автономной, не будете ощущать себя самодостаточной личностью, не будете себя любить и уважать, Ваш конфликт никуда не уйдёт.

Вы должны понять, что мнение , желание и поступок Вашей подруги- это её выбор, и Вы , как ни пытались, ничего изменить не смогли.

Перешагните эту ступень, обратите своё внимание на себя и на свою жизнь, отпустите подругу, желая ей всего хорошего, простите её, и займитесь собственным счастьем, не зависящим ни от кого, а только от Вас самой.

Не вините себя, выбор сделала Ваша подруга, и это её мнение. Она имеет на него право. Но и Вы должны тоже иметь своё- позитивное и конструктивное. Найдите для себя хорошие аспекты Вашей жизни сейчас, уцепитесь за них и продолжайте развивать . Это могут быть любые мелочи( одежда, поход в кино). Ищите эти радости каждый день.

Подумайте ещё раз, хотите ли Вы быть зависимой от кого-то, не иметь своего мнения или подавлять его в угоду кому-то, пусть даже близкому человеку.

Дружба и любовь- это взаимная отдача, это автономность каждого, но при любой негативной ситуации готовность придти на помощь, это уважение партнёра, доверие к нему.

А зависимость- это не любовь, это желание уцепиться за человека, преследуя свои цели и удовлетворяя свои потребности.

Если человек не хочет с Вами общаться- отпустите его, а сами при этом наберитесь сил и мужества и продолжайте жить дальше, несмотря на боль и отчаяние. Это надо пережить, и для этого нужно время!

Желаю Вам всего наилучшего! Любите и уважайте себя!

Автор ответа психолог: Толстова Юлия Евгеньевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.