Поиск по сайту

Как мне не теряться при разговоре с малознакомыми людьми?

Вопрос психологу:

Добрый день. Заранее прошу прощения, если моя тема уже обсуждалась.

Основная проблема, как обычно бывает, это трудности в общении и социализации, когда с оной приходится сталкиваться. Сам по себе я интроверт, интроверт-эгоист, я не знаю как это называется, но мне может быть очень плохо без контакта с другими людьми, однако мне очень хорошо, когда контакт отсутствует, но в то же время я знаю, что кто-то хотел бы контактировать со мной. Мне хорошо, когда я знаю, что кто-то, кто мне не безразличен, рад со мной провести время (и даже не важно, будет ли это реализовано, мне хорошо от того, что есть такой человек).

Немного отошёл от темы, но, пожалуй, это тоже то, что хотелось бы сказать.

Проблема с социализацией. При новом знакомстве 1 на 1, я могу слушать человека, могу реагировать на его слова и вопросы, но вся моя концентрация уходит именно на осознание ситуации, на слушание и на мысли о том, как мне верно реагировать на происходящее, почти отсутствуют мысли о теме разговора, я всегда пытаюсь говорить не от себя, а от человека, который хочет сказать всё правильно в данной ситуации, казаться умнее, чем я есть, и создать впечатление нормального человека. Я просто не могу быть собой при личном разговоре, во время переписки я совершенно иной (потому что есть время подумать над ответом и не выглядеть глупо перед собеседником), я могу остро реагировать, могу быть таким, какой я есть, но как только со мной кто-то начинает говорить, я теряюсь и пытаясь собраться, добираюсь лишь до уровня "отвечать, но не совсем глупо", из-за этого я не могу реализовать свои мысли, они просто отсутствуют кроме "Что самое приемлемое я могу сказать дальше?", из-за этого я не могу ничего рассказать. Однако если разговор идёт на тему, в которой я действительно хорошо разбираюсь, я вполне могу поддержать разговор, иногда даже навязать своё (иногда непопулярное) мнение. То есть меняюсь, когда известная мне тема. Однако при размышлении с самим собой, я могу развить любую мысль, так что нельзя сказать, что я в принципе могу общаться лишь на некоторые темы (при переписке я имею достаточно много мыслей при условии равной реакции собеседника).

Также при ситуации разговора... Лучше будет привести пример. Человек ко мне подходит и задаёт вопрос, с первого взгляда безобидный "Чем будешь заниматься в выходные?". У меня уже началась паника, и я потерял все возможные мысли, я не могу подумать о том, что я буду действительно делать, я хочу поскорее дать ответ, чтобы не заставлять ждать, я не могу секунду подумав, сказать что я хотел делать в выходные на самом деле. Если точно также я, думая, задал себе вопрос, я мгновенно бы заимел множество мыслей, возможностей, но не при вопросе от постороннего, это приводит меня в ступор.

Стоит отдельно упомянуть, что если разговор ведётся с человеком, с которым я давно знаком и с которым мне комфортно, я смогу реагировать как я хочу, мои мысли не пропадают, но как только начинается разговор с уважаемым мной и не особо знакомым человеком, я превращаюсь в овощ без мыслей.

Пожалуй, на этом я закончу, задав вопрос: "Как научиться не терять мои реальные мысли при разговоре с людьми? Как перестать гнаться за приемлемыми ответами?". "Как мне не теряться при разговоре?"

Автор вопроса: Anton Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Благодарю, Anton.

Доброго вам времени суток. Если позволите выразить мне свое мнение относительно вашей ситуации, я бы сослалась на выражение "горе от ума". Вы выглядите вполне зрелым человеком, со своей системой ценностей, непопулярными мнениями, которые готовы отстоять, знаете области, где вы Профи, и те области, где вы не можете настаивать на своем мнении.

Кроме того, вас заботит реакция окружающих, вам важен их комфорт, и вам важно не столько не выглядеть глупо, а , скорее, уважать личное пространство и саму личность человека, с которым вы ведете диалог.

Вы пишете, что впадаете в ступор с людьми, которых уважаете, и с которыми находитесь лицом к лицу.

Прежде чем я дам информационную поддержку вашей ситуации, хочу отметить точность вашего запроса.

"Как научиться не терять мои реальные мысли при разговоре с людьми? Как перестать гнаться за приемлемыми ответами?". "Как мне не теряться при разговоре?"

Это очень конкретный запрос, часто люди не могут так ясно выразить свои мысли.

Что меня "царапнуло", так это то, что вы выразили свое желание отрицанием. С помощью частицы "не". То есть, вы спрашиваете как отказаться от прежних стратегий, а не как приобрести новые.

Моя рекомендация- приобрести новые стратегии поведения, ведь свято место пусто не бывает.

Теперь поговорим о них, о стратегиях. В качестве гипотезы предположу, что на вас влияет так называемый "эффект ореола" человека, заведомо уважаемого вами. Вам важно не столько произвести ан него впечатление, сколько не нарушить его комфорт, даже ожиданием вашего ответа, если я правильно поняла вас.

Ваше состояние может напоминать панику. Если это действительно так, я предлагаю вам воспользоваться методом, который используют спортивные психологи для снятия паники перед судьями. (Похожая на вашу ситуация, как вы думаете?).

Молодым спортсменам предлагается снять свое напряжение, представив судей в комическом ракурсе. От героев мультяшек до напоминания себе, что никто из нас "не пукает фиалками".

Я не чувствую, что совершенно верно выдвинула гипотезу вашего состояния, чтобы продолжить нашу беседу, мне требуется обратная связь от вас, про то ли я вам говорю.

Что касается вашего желания иметь рядом (на этой планете) человека, который бы желал провести с вами время, это естественное желание принятия, причастности , всего того, что называется словом аффилиация и означает потребность в дружбе и принятии.

Удивительно, однако, другие люди хотят того же, кто-то именно от вас. Возможно, другой человек так же смущается при вас. Помните об этом и будьте естественны, чтоб вашей скованностью не отвергать другого. Он, может быть, "боится" больше вас.

Вы пишете о себе, что впадаете в ступор. Это естественная реакция замирания, диктуемая вашим "рептильным мозгом" вашему телу. Я говорю об инстинктах самосохранения. Поэтому я упомянула слово "страх".

Со страхом может справиться юмор. Поэтому я предложила "комические куплеты".

С уважением, Ирина.

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.