Шарахаюсь людей и боюсь стать изгоем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне очень сложно снова поверить в людей и начать полноценно и свободно общаться с ними. Максимум, на что я способна при встрече, это спросить как дела и сыпать банальностями, после чего становится очень стыдно и возникает чувство, что меня считают дурой. Хотя, я вполне интересный собеседник в сети, и я это признаю, но в жизни я - полный ноль. Всё время мне кажется, что собеседники думают обо мне плохо, как то не так смотрят и что я вообще зря общаюсь с ними, что без меня им куда интереснее, а со мной становится как-то неуютно, неудобно. Мне постоянно пеняют, что я, мол, всё время лезу не в своё дело, встреваю в их разговоры. Но мне психолог объяснил в письме, что это от недостатка внимания от родителей в детстве. Так и было. Они очень занятые люди, и я часто оставалась одна, либо меня сдавали на попечение бабушке, которой тоже было особо не до меня. Меня гложет страшная зависть к тем, кто может легко и непринуждённо общаться, располагать к себе даже незнакомых людей, получать поддержку и не бояться о ней просить. Я жутко завидую их яркости, смелости, лёгкости. Таких примеров много, и это очень уверенные люди. Но я отлично понимаю, что сама никогда не достигну их уровня. Я всё время буду мешать. Мои бывшие подруги уходили от меня, откровенно начиная скучать со мной и даже не слушая меня, глядя как на пустое место. С парнями было так же. Они видели других девчонок, ценили их, хотя девчонки были оторвы те ещё, но почему то их не обижали, а на меня частенько поднимали руку. Помню, гуляя в одной компании, мы познакомились с тремя парнями в парке. Они были не очень трезвыми, но с сокурсницами общались нормально, на меня смотрели как на помойку, один даже сел на спинку лавочки и завернул на меня ноги. То есть, меня посчитали ничтожеством. В училище я была как бы в вакууме. Поначалу пыталась завести друзей, но безрезультатно. В итоге стояла одна у стенки и наблюдала со стороны, как и в школе, и в техникуме. Вокруг меня некий вакуум, пустота, люди ко мне совершенно не тянутся, если только им чего то не нужно от меня. Меня просто используют. Но общения никакого. На работе то же самое, мы обычно после обеда минут пять пьём чай, собираемся за одним столом, и я опять остаюсь как бы в стороне. Если пытаюсь поддержать разговор, меня обрывают, затыкают, мол, "отстань, опять ты лезешь". Если по работе что посоветую, меня не слышат, если отвечу на вопрос, то потом человек почему то переспрашивает то же самое у другого, хотя слышал верный ответ от меня. Интересно, почему так? Видимо потому, что меня просто не слушают. Я везде - досадная помеха, как муха, от которой отмахиваются. В интернете я могу нормально общаться с человеком, но как только встречу в жизни, как сразу ему становится не интересно, и я опять невидимка. На собеседованиях я теряюсь, начинаю молчать, или отвечаю невпопад, хотя и понимаю, что так нельзя. На улице прячу глаза от людей и держусь в стороне, как будто я какая то уродина, и в меня вот-вот начнут тыкать пальцами. Наверное, это уже какое-то заболевание, потому что, осознавая всё это, я не могу от этого избавиться. Надеюсь, вы хоть немного проясните ситуацию, лично я совсем запуталась. Я очень боюсь сойти с ума, начать шарахаться от людей и стать изгоем. Я честно пыталась сама разобраться во всём, но я как бы буксую на месте. Это влияет не только на общение, но и на работу (занимаю низкую должность и не претендую на повышение), не могу уйти с опостылевшей работы, меня уговорили остаться на той должности, мол, без меня никак, но продолжают использовать и вытирать ноги. Я теперь в основном молчу, свела общение к минимуму, раз уж оно никому не нужно и я "лезу не в своё дело". Теперь я как робот - тупо выполняю свои обязанности, и всё...

Автор вопроса: Кира Возраст: 32