Повторяющийся сценарий в отношениях с близкими друзьями.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Уже некоторое время в моей жизни повторяется очень похожий сценарий в отношениях с близкими друзьями. Для начала опишу свои отношения с родителями. Мама с папой развелись довольно давно, когда я была совсем маленькой, жила долгое время с мамой, потом вместе переехали к папе. С мамой очень близкие отношения, она всегда уделяла мне достаточно любви и заботы, ссоримся мы довольно редко. С другой стороны, если ссоримся, то очень сильно, крупно, с эмоциями, скандалами, можем долгое время не говорить после этого, но в итоге все равно миримся. С отцом более ровные отношения, довольно дружественные, хоть и не настолько сильные, как с мамой. Раньше часто спорили и ругались, теперь уже гораздо меньше. Моя проблема длится уже где-то восемь лет, она началась, когда я переехала в Москву. Возможно, она существовала и раньше, но я плохо помню. Сценарий развивается в течение двух лет, плюс-минус несколько месяцев. Происходит все так: я попадаю в новый коллектив с искренним желанием завести много новых друзей, обязательно найти какого-то близкого человека, с которым могла бы всем делиться. Некоторое время я очень много общаюсь, завожу знакомых, становлюсь довольно коммуникабельной. Постепенно из всех знакомых выделяется один человек, с которым я по какой-то причине начала общаться чаще, чем с остальными, нередко это бывает такой человек, который сам проявляет инициативу подружиться со мной, я даже некоторое время сначала могу его бояться, или испытывать неприязнь. Потом мы с таким человеком начинаем общаться все больше и больше, все сильнее сближаемся. Так как я трачу больше эмоциональных сил на общение с ним, мой прежний обширный круг общения начинает сужаться, и я все меньше провожу времени со знакомыми. И вот, в моей жизни почти никого не остается, кроме того человека. За первый год мой новый лучший друг занимает прочное место в моей жизни. Где-то к концу первого года- середине второго я откуда-то начинаю испытывать негативные эмоции по отношению к другу - зависть, ревность, ощущение, что он холодеет ко мне, что мы не общаемся так хорошо, как прежде. Я пытаюсь не обращать внимания на эти чувства, не выдаю их. Между нами вроде бы ничего не происходит, но мне начинает казаться, будто отношения ухудшаются. Так ситуация проходит до конца второго года, и тогда между нами впервые происходит одна или серия очень ярких и страшных ссор. После этого мы перестаем быть настолько близки, может продолжаем немного общение, но оно со временем спадает. Я попадаю в новый коллектив и все повторяется. Таким образом, у меня нет ни одного друга, с которым мы бы близком общались больше чем два года, и у меня ни разу не было более одного лучшего друга. Заметила я эту закономерность не так давно, есть некоторые подозрения, почему это может случаться, но я не до конца в них уверена. К примеру мне кажется, что это отчасти может быть связано с тем, что я тяжело доверяю людям и даже лучшим друзьям, наверное, не полностью доверяюсь. Так же возможно из-за того, что я довольно самовлюбленная и потому легко впадаю в зависимость от людей. Я сейчас как раз попала в новый коллектив, и боюсь, что история может повториться. Каково ваше мнение? Отчего такая ситуация может повторяться из раза в раз, и как перестать наступать на одни и те же грабли, по-настоящему уже завести лучшего друга?

Автор вопроса: Юлия Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Юлия, здравствуйте!

Сразу захотелось сказать, что завести лучшего друга – это не завести собаку. Друзья проверяются в разных жизненных ситуациях. Это вопрос не одного или двух лет. Возможно, это были совершенно не те люди, которые нужны Вам. И не те люди, которым нужны Вы. Такое тоже бывает.

Юленька, по Вашему письму возникло больше вопросов, чем ответов. Вам нужно будет лично себе честно и искренне ответить на все эти вопросы:

- Что для Вас значит – лучший друг?

- Каким он должен быть?

- Для чего он Вам нужен? Многие ведь живут без лучшего друга, но с кучей просто друзей и подруг.

- Какой Вы должны быть в качестве лучшего друга?

- Что готовы сделать для лучшего друга?

- Что ожидаете от лучшего друга? Что он делать для Вас?

- Что пугает, когда человек становится лучшим другом? Когда отношения становятся слишком близкими? Чего Вы боитесь и почему?

Можете записать ответы на эти вопросы и затем спокойно перечитать. Возможно, поймете, что не так.

«Для начала опишу свои отношения с родителями. Мама с папой развелись довольно давно, когда я была совсем маленькой, жила долгое время с мамой, потом вместе переехали к папе» - что Вы помните о том времени? Что Вы тогда думали по этому поводу? Что чувствовали? Как Вы думаете, кто был не прав в той ситуации? Как Вы относились к маме и папе по-отдельности?

Не было ли у Вас мыслей, что один из родителей Вас предал? Если да – кто? С точки зрения уже взрослого человека пересмотрите эту ситуацию. Поговорите о том, что тогда произошло с мамой и папой и почему они развелись. Обсудите непонятные моменты.

Посмотрите на ту ситуация с пониманием дела. Если есть обида на одного из родителей – с ней нужно поработать. Опять же – это все можно и нужно проговорить с родителями. Рассказать о своих чувствах. Проговорить свою боль. Спокойно, без упреков, истерик и слез. Пока не почувствуете, что стало легче.

Это все может сказываться на отношениях с окружающими людьми. И влиять на умение доверять. «Что я тяжело доверяю людям и даже лучшим друзьям, наверное, не полностью доверяюсь» - на сколько Вы не доверяете людям? Почему? Что случится, если Вы будете доверять? Кто не оправдал Ваше доверие в детстве? Кто сделал на столько больно, что включился защитный механизм – не доверять никому?

Юля, с этим вопросом тоже нужно хорошо поработать. Найти корни Вашего недоверия. Выяснить причины и нейтрализовать их. Иначе – это может не очень хорошо повлиять на дальнейшие отношения с окружающими.

Далее – Ваши ссоры с мамой отдельная тема. «Если ссоримся, то очень сильно, крупно, с эмоциями, скандалами, можем долгое время не говорить после этого, но в итоге все равно миримся» - почему все проходит так бурно? Вы позволяете себе по мелочам выражать свое недовольство? Или отстаивать свои принципы спокойно? Выражать свои мысли и спокойно говорить о том, что Вам не нравится? Почему долго не разговариваете? Кто первым делает шаг к перемирию? Вы признаете свою неправоту? Можете извиниться, если чувствуете, что не правы? Вообще, Вы бываете не правы?

В любых отношениях очень важно уметь открыто и честно говорить не только о том, что хорошо, но и обсуждать то, что по тем или иным причинам Вам неприемлемо или не нравится. Но не нравится не из позиции – я всегда права. А из объективного отношения к себе и другому человеку. Так же важно уметь отстаивать свои границы. Не нужно регулярно делать что-то в угоду другому человеку. Если это идет в ущерб Вам и Вашим интересам – спокойно отказываться.

«Где-то к концу первого года- середине второго я откуда-то начинаю испытывать негативные эмоции по отношению к другу - зависть, ревность, ощущение, что он холодеет ко мне, что мы не общаемся так хорошо, как прежде» - чего Вы начинаете бояться, когда все очень хорошо в отношениях? Какой детский страх стоит за этим? Какая похожая ситуация была в детстве, которая причинила Вам сильную боль?

Вам нужно хорошенько покопаться в своем прошлом и найти то событие, которое так ярко влияет на Вашу жизнь и будет влиять в будущем. Если самостоятельно будет сложно – обратитесь к психологу. Это серьезная тема и достаточно глубокий вопрос. Вдвоем со специалистом Вы гораздо быстрее и эффективнее справитесь с тем, что Вас сильно напрягает.

Юля, скажите – Вы не думали о том, что вместо одного лучшего друга, можно иметь много просто друзей? А со временем кто-то из них может стать и лучшим другом. Для этого нужно учиться не циклиться на ком-то одном. Уделяйте внимание всем. И даже с появлением очередного лучшего друга находите время для других.

И тогда не Вас будут выбирать в друзья, а Вы («нередко это бывает такой человек, который сам проявляет инициативу подружиться со мной, я даже некоторое время сначала могу его бояться, или испытывать неприязнь»). Общаясь со всеми Вы не торопясь, присмотревшись и понаблюдав, выберете того, с кем будет комфортно и кому Вы сможете полностью открыться. Возможно, действительно, это были не Ваши люди. И через какое-то время Вы начинаете это отчетливо понимать и так реагировать.

Юленька, взвешенных Вам решений и побольше хороших друзей)

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Лелюк Алина Владимировна
Автор статей

Автор: Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Квалификация: психолог

Ответов психолога на сайте: 499

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2017-06-13