Поиск по сайту

Подруги ли они мне, стоит ли продолжать общение?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Начну с того, что стало для меня уже последней каплей.

Пригласили меня в гости. У меня есть 2 подруги. Предыдущие два приглашения я отклонила (первое, потому что заболела, и второе, потому что были другие планы, что тогда уже мне хотелось немного уйти в тень от них). Шла я туда слегка "накрученная", ибо были вещи, в которых, как мне кажется, меня несправедливо подкалывали (о чем ниже). Но я такой человек, могу в голове возмущаться, а потом прихожу, вижу людей и таю, а через 20 минут уже думаю "вот глупости придумала, как хорошо что пришла".

Но как оказалось, мое предчувствие меня не подвело.

Началось все с того, что на меня сразу напали, решили, что меня муж проводил до дома подруги (он часто это делает по своему желанию), но когда услышали, что в этот раз нет, то как-то успокоились. Потом вроде все стало нормально, разве что подруги какое-то время вроде как старались между собой общаться. Любое мое слово воспринималось в штыки. На любую фразу "а вот у меня было так" либо первая, либо вторая начинали спор. Пытались придраться, якобы я вру. Например: у меня недавно несильно упал телефон, но этого хватило, что бы он перестал работать. Я минут 10 расписывала как так случилось, но мне отвечали, что я все вру, что я его об стенку разбила (где здесь логика, я не знаю). Или вот к слову сказала, что еще и компьютер дома сломался, покупали новый. На что налетели как коршуны "А зачем он тебе нужен? А! Ты же не работаешь! Целыми днями в нем сидишь!" (и ничего, что мужу по работе и учебе надо, да и у меня в ту же степь начинания). Дальше при объяснении двух моментов я чуть чуть повышала тон (как если когда что-то объясняешь), ни на кого я не орала, никого я не оскорбляла и не обзывала. В итоге вторая подруга (назовем ее так) обвинила меня, что я против нее что-то имею и на нее ору. Я хотела извиниться перед ней, я думала, что изначально пришла взвинченная и действительно голос повысила. Потом же дома прокрутила все в голове, уже когда успокоилась. И поняла, что вторая подруга изначально была враждебно настроена. В итоге с ней мы разошлись вежливо, но отношения испорчены. А первая попыталась сгладить, задержать меня и пообщаться еще со мной уже в более мягкой форме.

Так же неприятный момент (то, о чем я писала, что уже мне не нравилось), что я год как ищу работу. До этого лет 6 дома была. У меня были проблемы с ЖКТ, я вынуждена была уволиться с работы. Пошла к гастроэнтерологу, который меня без анализов сразу отослал домой со словами "Наверное, это нервы". К другому врачу я обратилась только спустя лет 6... И мне поставили диагноз, еще где-то год ушел на восстановление и вот я ищу работу. Сейчас немного беспокоит желудок, но у кого таких проблем нет? Естественно в момент обострения я была менее активна (о чем подруги знают). Частенько приходится наведываться к гастроэнтерологу (минимум раз в год на контроль). На этой почве по нарастающей идут упреки. На тему, что я слишком о себе пекусь, что мне просто нечего делать, потому что я не работаю. Слова "да все потому что ты не работаешь" клеются в любой диалог.

Так то обе подруги прошли тоже через поиски работы. Как потом всплыло, что вторая врала, что ищет, и момент с ее трудоустройством тоже мутный. При том я ее всегда считала честной, и для меня ее вранье было не очень приятным открытием, хотя постаралась не брать это в голову, все мы с недостатками, она же мне подруга, и я все равно ее люблю. Первая тоже долго искала работу, в итоге когда совсем отчаялась, то нашла по знакомствам (к слову живем мы в "чужой" стране).

Мне кажется, что вторая считает, что я сижу дома, играю целыми днями в игры, вру,что ищу работу и совершенно не выхожу из дома. Я не знаю, откуда были сделаны такие выводы, ибо видимся мы пару раз в год, а общаемся чаще, но через скайп. Но при том была уже легкая перебранка с ней на эту тему и железный аргумент от нее "ну мне же со стороны лучше видно". К слову всем этим она страдала сама. Но по какой то причине свою ситуацию теперь пытается приклеить на меня (сидела она дома совсем плохо, какой-то момент она перестала принимать душ и убирать дома). И мне кажется, что за моей спиной она наговаривает на меня первой.

В чем же мои терзания? Я очень мало кого к себе подпускаю, и если отношения разлаживаются, то я пытаюсь до последнего переосмыслить, а действительно ли тут нет моей вины и со мной плохо обошлись? С этими подругами были и хорошие моменты. И вот встал вопрос, постараться все же наладить более менее отношения, пусть уже и без тесного общения. Или же эти люди никакие мне не подруги. Я понимаю, что многими вещами я не должна была с ними делиться. Но у меня никогда не было доверительных отношений с родителями, я только лет в 27-29 начала понимать, что могу делиться переживаниями с другими. Что надо говорить, если мне что не нравится. Что если у меня долго и упорно что-то болит, то надо обратиться к врачу. Я научилась любить себя. И я была рада, что у меня есть подруги. В свое время они тоже делились своими проблемами, когда у них что-то болело, то я всегда выслушивала и пыталась подбодрить. Пыталась подбодрить и с поиском работы. Пыталась поддерживать, если разлад с парнями у них. И ожидала такого же отношения к себе.

Автор вопроса: KiSa Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Добрый день!



Я вижу, что у вас накопилось много претензий к своим подругам. У вас есть, что им сказать, вы злитесь на них и их поведение.

И безусловно ваш настрой влияет на общение с ними. Получается, что вы копите в себе все эти эмоции. И хотите вы или нет, они прорываются, возможно даже в неподходящих ситуациях.

Вы сами решаете для себя, какую дистанцию выбрать с этими людьми. Если вы чувствуете, что потеряли к ним доверие, что вы уязвимы с ними, что общение приводит к гневу, и вам приходится постоянно обороняться, то вполне нормально, что ваше желание на встречи с ними пропадает.

В любых отношениях важно прояснить для себя ситуацию. Что вы хотите от этих отношений? Что можете получить из них? Что с Вами происходит в них? Что происходит с вашими подругами?

Можете ли вы открыто поговорить с ними? Рассказать, как для вас важна их поддержка, как бы вам хотелось, чтобы они радовались за вас. Вполне возможно, что вы правы в том, что они перекладывают на вас свои страхи и проблемы. Ведь мы видим в других то, что нам знакомо и известно. И после прояснения вам станет понятно, куда движутся ваши отношения. Готовы ли вы обоюдно их менять, или каждый пойдет своей дорогой.

Вы написали, что учитесь прислушиваться к себе, принимать себя, и это очень здорово. И когда мы меняемся сами, то не всегда окружающие к этому готовы, не всегда они принимают нас новыми, не всегда они готовы сами меняться.

Поэтому однозначно сказать, подруги они вам или нет, и как с ними дальше дружить нельзя. Можно опираться на себя и свои ощущения и чувства, а также на главную силу в отношениях - открытость и честность. Пусть даже не всегда приятную - когда сталкиваются наши интересы, и возникают конфликты. Но именно благодаря им, мы можем сделать выбор и понять, куда двигаться.

С уважением, Светлана Баштынская.

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

4.1428571428571 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.14 (7 Votes)

Комментарии  

0 # беата 20.09.2017 23:24
Да не понимаю я женской "дружбы" - не бывает ее! Женщины все по своей натуре соперницы! У меня лично никаких "подруг", кроме мужа, нет. Я ему могу доверить абсолютно все и посоветоваться с ним абсолютно по всем проблемам. Женщины-приятел ьницы есть, с которыми на шоппинг, в кафе, на просмотр нового фильма... И все!Которым я никогда не доверю никакую свою личную тайну, с которыми никогда не буду обсуждать поведение мужа и наши взаимоотношения ... И так далее... Поэтому я никогда не пойму стенания некоторых женщин по поводу так называемых "подруг"...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # беата 21.09.2017 22:58
И да - таких "подруг" иметь - врагов не надо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Белоснежка 21.09.2017 02:29
КиСа, эти две Вам не то что не подруги, а очень даже напротив! Злорадные, завистливые, предосудительны е базарные бабы. Ложные друзья = тайные враги. Задумайтесь, нужны ли Вам такие злобные "хвосты" за спиной, готовые в любой момент воткнуть нож между ребер. Как вполне резонно отметила Мария Арбатова, "Женщины объединяются только в двух случаях: в первом случае - когда дружат против третьей, во втором - на кладбищах."
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить