Поиск по сайту

Другая сторона дружбы. Чувствую себя обязанной помочь...

Здравствуйте, оказалась в неожиданной для себя ситуации, поскольку дружба была моим приоритетом номер один. Человек, который был очень важен для меня и которому я очень благодарна за многое в своей жизни, стал вызывать только раздражение и злость.
Мы дружили очень много лет, все это время подруга мне помогала, я же чувствовала себя зависимой и выполняла даже те ее просьбы, которые мне выполнять не хотелось, отказывать я не умела. Причем учитывается только то, что сделала она, а моя помощь и помощь мужа не очень значима. Да и вообще, меня уже напрягают все эти помощи, лучше помочь незнакомому человеку. Со временем накопленное недовольство и некоторые другие моменты, которые вызвали у меня бурное возмущение, выплеснулись наружу непонятной для меня и порой неуправляемой агрессией, меня в ней все раздражает. Сейчас ей нужна моя помощь ,она одна с маленьким ребенком, но одна мысль ,что она обратится ко мне снова со своими просьбами-заданиями приводит меня в бешенство. Разговора конструктивного у нас не получается. Умом я понимаю, что надо ей помочь, я ей многим обязана, но вся моя сущность вопит - нет!! Я устала от этого внутреннего конфликта, не знаю, как можно сохранить свои границы, свое пространство и при этом не разрушить окончательно отношения ,причем я более готова ко второму варианту развития ситуации. Я понимаю, что ответственность за мою жизнь лежит на мне и другой человек тут ни при чем, только ей удается зацепить самые больные струны моей души, уж слишком я была откровенна и наивна с ней. Буду очень благодарна, если Вы мне сможете помочь в этом вопросе, как мне надо тут себя вести?

Автор вопроса: Татьяна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Татьяна!

Человеческое общение – одна из самых больших ценностей в жизни. Настоящая дружба обычно основана на глубоком уважении, доверии, взаимопонимании, любви. Настоящая дружба раскрывает в людях самые лучшие их качества, дает импульс к постоянному развитию, движению вперед.
Отношения с подругой, которые Вы описываете, мне кажется, в данный момент имеют мало общего с настоящей дружбой. В вашем письме звучит обида на подругу, Вы пишите о чувствах раздражения, возмущения, агрессии по отношению к ней, одна мысль, что она обратится к Вам с просьбой, приводит Вас в бешенство. Понятно, что такие отношения Вас очень тяготят. Конечно, отношения в таком виде сохранять не надо!
Читая ваше письмо, у меня создалось впечатление, что ваши отношения с подругой строятся не на чувстве равноправия, партнерства, взаимоуважения, а на подчинении и зависимости (или Вы их так воспринимаете). Такие отношения разрушают не только Вас, но и вашу подругу.
Хотя эти отношения очень разрушительны, что-то продолжает Вас в них удерживать. Попробуйте разобраться, что именно сейчас не дает Вам освободиться от них. Я рекомендую Вам выделить хотя бы полчаса своего времени и как бы заново «пережить» всю историю ваших отношений с подругой. Вспомните, как вы познакомились, какие радостные моменты были в ваших отношениях, когда и из-за чего у Вас появилась обида на подругу, какие ситуации вспоминаются чаще всего, и какие чувства Вы в них испытывали. Вспомните ситуации, в которых, Вы считаете, надо было поступить по-другому, подумайте как именно. Обязательно вспомните, за что Вы благодарны подруге, и мысленно поблагодарите ее. Чтобы эти исследования сделать еще более эффективными, можете написать историю ваших взаимоотношений, ваши чувства и благодарности на бумаге.
Мне кажется, что одна из причин трудностей сейчас в отношениях с подругой сконцентрирована в ваших словах: «Я ей многим обязана». К сожалению, Вы не раскрываете, что такое подруга для Вас сделала, что Вы никак не можете «расплатиться». Могу предложить Вам сделать такое упражнение: оцените всю оказанную Вам подругой помощь (можно в килограммах, тоннах, рублях и т.п.), если хотите, то представьте ее виде груза, который лежит на одной чаше весов. А теперь мысленно положите на другую чашу весов все то, что Вы за ее помощь уже «заплатили». Теперь оцените, что еще нужно, чтобы окончательно «расплатиться» за всю ее помощь. Попробуйте определить для себя конкретно, что Вы должны сделать, чтобы окончательно расплатиться за все, что Вы от подруги «получили». Надеюсь, что это упражнение вам поможет.
В заключении мне хотелось бы обратить ваше внимание на то, что каждый человек в своей жизни развивается, изменяется. И это нормально, если с кем-то в определенный момент пути расходятся, могут появляться новые друзья. Возможно, через какое-то время вы с подругой сможете опять стать лучшими друзьями, но это будут отношения, основанные на взаимном уважении, доверии, и обязательно на ощущении собственной ценности.

Всего Вам доброго!

Психолог Красина Елена Львовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.