Поиск по сайту

С обидой в сердце на близкую подругу. Как простить и отпустить?

У меня была ОЧЕНЬ близкая подруга, дружили с ней очень долго, лет 6, за одной партой сидели. Дружили очень хорошо, не только в школе, но и за ее пределами. Не так давно мне сказали, что мол она меня использует, как свою "шестерку". Ну что-то типа "сбегай мне туда, сделай мне то и т.д."
Я сначала не поверила и ей говорить не стала, но начала присматриваться. И знаете, как бывает в фильмах, когда герой переключает каналы, а там все о его наболевшей теме. Вот что-то примерно происходило и со мной. Я стала наблюдать за ее поведением, как она со мной разговаривает, как разговаривает с другими, как поступает со мной и как поступает с другими. Буквально через два дня произошел конфликт, который дал мне полностью понять, что все, что мне говорили оказалось правдой. У меня, как будто глаза открылись. Но я хотела решить эту ситуацию мирным способом, не хотела расставаться с подругой, ведь вроде уже столько лет вместе. Конфликт зародился из-за какой-то мелочи. Мы не договорились где встретиться и разминулись. А потом я оказывается еще и купила не то, что ей было надо и вовсе не столько сколько ей было надо. Она стала на меня при всех кричать, выставлять полной дурой перед ВСЕМИ друзьями, мол ты такая сякая, дурой уродилась. Я не хотела ссориться, хотела все уладить, но после того как она заявила, что я ей как - то "нагадила" и сделала не так как ЕЙ надо, то вся моя надежда, на то что я была не права, испарилась. Обида затаилась на нее очень глубоко и когда я обиделась (в последствии конфликта), то эта самая подруга начала говорить всем, что у меня начались «загоны» и выставила меня сумасшедшей. Еще у нее появилась такая манера ко всем подлизываться на показ мне, типа вот я и без тебя со всеми общаюсь! Сейчас мне очень неприятно, и обида залезла еще глубже, не могу с ней разговаривать, видеть ее, противно. Сама хочу ее простить и отпустить, но не знаю как! Возобновлять отношения с этим человеком я не хочу, мне жутко неприятно. Я не хочу ей как-то пакостить или еще что, ведь как никак подругами когда-то были. Я желаю ей только добра, но восстанавливать наши отношения я не хочу. Что мне делать?

Автор вопроса: Анастасия

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анастасия!

Как мне знакомы Ваше негодование, обида и раздражение в данной ситуации! В юности большинству из нас свойственен «максимализм» - если друзья, то на всю жизнь, если враги, то непримиримые! Нет «полутонов» в отношениях, нет лояльности в понимании другого! И это хорошо! Ведь познание мира человеческих отношений, на мой взгляд, должно проходить на примере ярких чувств и ситуаций, которые бы смогли «очертить границы» идеалов и не идеалов, развести в разные стороны понятия «хорошо» и «плохо», придать им собственную окраску и понимание! Это потом каждый из нас будет выбирать либо крайние проявления чувств и конкретных явлений или самостоятельно создавать собственную «палитру» их, смешивая и соединяя их в пропорциях, которые будут приемлемы для него.
Но Вы находитесь в состоянии «здесь и сейчас» и для Вас будущее еще впереди, поэтому будем разбираться в Вашей ситуации через эти исходные данные!
Думаю для Вас не секрет, что то что раньше казалось простым и понятным, со временем становится вдруг сложным и необъяснимым, во всяком случае, перестает быть таким простым как раньше! Это касается и отношений между людьми! Друзьям детства иногда было достаточно того, что они любили одни и те же сладости, смотрели одни и те же фильмы, ходили в одни и те же кружки, чтобы ощущать себя «друзьями» с общими интересами и полным взаимопониманием! Такая дружба иногда может даже существовать без ярко выраженной конкуренции, стремления к лидерству.
Но со временем, когда в подростковую жизнь неизбежно врывается ураган новых ощущений, увлечений, эмоций и желаний, та старая и понятная дружба перестает быть простой и понятной. В ней начинают появляться новые черты, которые навеивают новые желания, чувства и увлечения. И теперь вопрос лидерства в дружбе может обозначиться достаточно жестко и бескомпромиссно. Это может быть вызвано и желанием понравиться представителю противоположного пола, и желанием обрести уверенность в себе в большем коллективе. Тут может проявиться и «разница» в социальном статусе семей, и особенности воспитания и образа мыслей, приобретаемых в семьях различных людей.
Собственно, все это я веду к тому, что возникновение разногласий среди бывших друзей достаточно часты, объяснимы и иногда просто необходимы. Они позволяют каждому из бывших друзей продемонстрировать свои новые интересы, свои жизненные позиции по разным вопросам, обозначить изменения своих мотивов и желаний. И то, насколько друзья готовы принять и признать такие новые черты друг у друга, может свидетельствовать о том, насколько при демонстрации таких новых желаний они готовы и дальше принимать друг друга, поддерживать друг друга и разделять новые интересы друг друга. Это демонстрирует и элемент взросления подростков, поскольку признание того факта, что другого человека могут быть другие желания или мнения по вопросам, отличные от твоих собственных, говорит об уровне социальной адаптации такого человека в сложном обществе взрослых людей.
Анастасия! Я понимаю, что для Вас обидно такое отношение Вашей подруги, особенно то, что за счет «унижения» каких-либо Ваших достоинств и способов построения отношений она пытается «приобрести» больший вес у других Ваших общих знакомых. Но такое ее поведение может сыграть с ней «злую шутку»! Со временем другие люди поймут ее неискренность и самолюбование и не сделают ей «высокой оценки» за такое поведение.
Вам же в этом случае, на мой взгляд, следует пересмотреть свое отношение к Вашей бывшей подруге, и свою реакцию на ее «предательство» и использование Вас. Обида – это всегда попутчик злости и агрессии. Найдите выход Вашей агрессии «мирным» способом, не дайте ей «сжечь» в Вас человека! Заводите сами новые знакомства, включайте в Вашу жизнь новые увлечения, реализуйте свои желания! И наградой для Вас станет не «тихая злость» по поводу «достижений» Вашей бывшей подруги, а радость от новых отношений, уверенность в себе и своих силах, энергия для жизни и реализации новых целей!
Научитесь принимать других людей с их проблемами и желаниями, и Вас будут принимать с Вашими!
Уверенности Вам в себе и новых впечатлений от новых встреч!

Психолог Гладкова Елена Николаевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.