Я не знаю, чему верить. Тому к чему привыкла или же то, что последнее время более походит на реальность? По началу вся жизнь шла более-менее хорошо, все было в порядке. Росла с мамой, она любила меня очень всегда. Потом ее отчим домогался меня и изнасиловал мою лучшую подругу.
Мать не поверила нашим словам и заступилась за него как могла (да и до сих пор). Полиция ищет его второй год, а за это время мама вышла за него замуж, и съездила к нему- Где жила с ним пару недель раз 10. Далее собирается жить с ним и оставить меня в этом городе и стране. Сначала мы с ней не ладили и постоянно ругались после того как отчима начали искать и он бежал. Ругань была вечная, я приходила в школу и повелась своей однокласснице о происходящем, т.к мама вела себя аморально. А потом, спустя время, все наладилось. Я поняла свою маму. Поняла почему она хочет меня бросить. Просто она его очень любит. А я люблю маму. Так же как и она меня,кажется, раньше. По этому я уже не против того что она с ним. Память у меня в принципе очень плохая, процентов так 20-30 из прошедшего дня не помню. А вещи, которые как бы за гранью моего понимания- быстро превращаются как в сон. Поэтому я быстро забываю обиды. После этого я начала падать все больше и больше. Я впала в депрессию, первый день мама ко мне даже не подходила, не замечала. А потом, поняв, что мне плохо-начала поддерживать, помогать. Я начала снова есть по чуть-чуть, все стало хорошо. Мать даже хотела сводить меня к психологу. Хотя я в принципе не люблю общаться с людьми. Я, наверное, как раз, именно с сегодняшнего дня, когда мой мир, будто бы, начинает рушится, могу назвать себя самой главной социофобкой... Два дня назад я ходила к той самой однокласснице на день рождения. Естественно, я сидела всегда в сторонке, не смотря на то, что там были близкие мне люди, с которыми раньше я отлично общалась и гуляла. Потом мы пришли к ней домой на тортик. Мне безумно хотелось в туалет по маленькому. Но я стараюсь ходить в туалет только дома. Не могу делать это в гостях. Страшно. И тут я понимала что не вытерплю до дома и у меня нет выбора. Я зашла в туалет, мне стало страшно, что кто-то подслушивает, или же стоит с камерой... Мне стало из-за этого очень плохо. У меня пошла кровь из носа. Я, увидев всех, кто сидит за столом, испугалась еще сильнее, и сказав подруге все как есть, ушла домой. Затем я праздновала день рождение с семьей, моему двоюродному брату стукнуло уже 20. Так вот я боялась сидеть даже о своей семьей. Меня попросили публично показать одно движение лицом, и раньше, я бы не задумываясь показала бы это лицо. Но сейчас все не так. Я спрятала лицо и сказала что не буду показывать. Мне было страшно.. Есть закон, который я вывела его себя сама- счастье не вечно. Если у тебя пошла белая полоса в жизни и ты это замечаешь- будь уверен, черная полоса уже стремительно мчится к тебе. А потом, вот уже как неделю назад, я начала совершенно серьезно задумываться о том, что все, что происходит вокруг- просто фильм. Всё так и подстроено. На каждое мое действие будет идти определенный ответ. Все очень стабильно. Я могу за день сказать что будет завтра и какой человек что мне скажет(конечно, без деталей). Но этот фильм не должен быть скучным. Нужно добавлять больше красок, интриг, страхов. Доводить до того, что я начинаю понимать что под меня просто все подстраивают, а все окружающие- обычные актеры. Тогда, если это и правда фильм, прочитав это сообщение, вы пойме, что я могу контролировать этот фильм и теперь он может стать неинтересным. А если все вокруг реально, то, пожалуйста, молю вас, помогите. Помогите мне понять что происходит на этом свете. Почему люди оказываются так злы? Почему все мои прошлые мысли о жизни потерпели полное поражение? Я считала что не существует плохих людей. Если они что-то делают- это не просто так. На все есть свои причины. Разве это не так? Видимо не так... Кажется, скоро потеряю полное понимание реальности, сойду с ума. Часто люблю писать в свой дневник то, что происходит. На уроках люблю рисовать. Я всегда обожала танцы, могла танцевать у зеркала сутками. А так же гитара... Ммм... Отучилась в муз. школе 3 года, не хватило года, чтоб получить диплом. Я бросила игру на гитаре в муз. школе и перешла на свое личное домашнее обучение, из-за того, что меня заставляли выступать на сцене, чтобы сдать экзамен. По такому принципу я бросила совершенно все, чем занималась. А теперь все не так. Когда я пишу свои мысли в дневник- в итоге все остается перечеркнутым, разорванным. Рисовать у меня больше не получается, сидела на уроках, смотрела в окно, периодически пытаясь что-то нарисовать, но в итоге все заканчивалось примерно так же как и с дневником. Я не могу танцевать т.к. у меня проблемы с ногой и при прыжках у меня ее тупо отнимает как-будто. В добавок мне нельзя бегать т.к. у меня проблемы со спиной. В общем сейчас я не знаю что мне делать и прошу помочь мне разобраться- для чего вообще я на этой планете. Чем больше пишу, тем больше чувство, что разум оставляет меня одну... Я просто начинаю теряться... Что настоящее, а что нет... В общем. Если вдруг вы смотрите фильм со мной- ответьте всего на один вопрос:Ну как фильм?
Автор вопроса: Василиса
Ответ психолога:
Здравствуйте, Василиса.
Фильм длинною в жизнь. У каждого человека свой фильм, автором сценария, режиссером и главным героем, которого он является.
Не трудно догадаться, как Вам тяжело, больно и невыносимо тоскливо, непонятно, что происходит вокруг и страшно за будущее. Понимаю Вас. Хотя личные переживания каждого человека доступны только самому человеку, а окружающие его люди могут только догадываться, исходя из своего опыта.
Василиса, Вы написали психологам, думаю что это было не просто, исходя из всех переживаемых Вами моментов. Спасибо за доверие. Ситуация у Вас такова, что перепиской не обойтись. Рекомендую обратиться в местный центр психологической помощи или в попечительский совет. Чем дольше Вы будете оставаться наедине с собой, тем глубже Вы будет погружаться в депрессию. Вам нужен помощник, человек, который будет рядом, помогать, слушать, участвовать, поддерживать.
Василиса, может быть у Вас есть родственники, которые смогут Вас поддержать? Вы уже достаточно взрослый человек, 17 лет, через год совершеннолетие. Вы сможете пойти работать и жить своей, отдельной от мамы жизнью. Простите ее, у каждого есть свои слабости. « Не суди, да не судим будешь». Хотя, безусловно, простить очень трудно и больно. Но без прощения, нет освобождения, ведь забвение – не очищение, а способ психологической защиты. Забытая травма никуда не девается, она живет внутри человека и совершает свое разрушающее действие и пока не будет пережита, отплакана, прощена, отпущена, никуда не уйдет из психики.
Василиса, все, что нас не убивает, делает нас сильнее.
Держитесь, у Вас вся жизнь впереди. И это не фильм, а реальность.
Психолог Буровцева Галина Петровна